Liggunderlag.

Här följer en resumé över de boenden jag och mitt sällskap haft de gånger vi sett Metallica.

Första;
Stockholm, jag hade styrt upp ett jävla fint boende i Slussen. Centralt. Lät jävligt bra i annonsen. Sanningen?
Det var på en båt i hamnen. En icke så glamorös båt. Man fick sova i små hyttar i sängar som påminde mer om insidan av likkistor än sängar.
Svinvarmt på natten. Ånga i rummet när man vaknade på morgonen. De hade öppettider. Så man kunde inte komma och gå som man ville. Missade man stängning. Ja då var man körd. No refunds.

Slutbetyg; 1 av 5. Det faktum att män och kvinnor verkade ha gemensam dusch gör att det snuddar väldigt nära en tvåa. Men tyvärr...

Andra;
Stockholm, Sällskapet hade efter första gångens fadäser lärt sig en läxa och därmed fixat fram ett flott hotell.
Enligt annonsen skulle det ligga 15 minuter till centrum med buss.
När vi väl anlände till hotellet. Som visade sig ligga utanför stockholm ser vi varken människor eller bussar.
Rummen var dock helt okej. Ett minus var att bristen på bussar gjorde att vi tvingades ta taxi till och ifrån stan. Taxiräkningen låg på ett par tusen när helgen var över.

Andra notiser; Jag blev febersjuk och duschade 8 gånger på en dag för att undvika att dö av värmeslag.

Slutbetyg; 2 av 5. Det faktum att taxiresorna sög upp alla ölpengar drar ner betyget ifrån en fyra. Och lägg där till att det inte var i närheten av centrum så ligger vi helt plötsligt på en tvåa.

Tredje;
Stockholm, Jag bodde hos en släkting. Kvalité rakt igenom. Sällskapet hade en klaustrofobisk cell till boende på Arlanda flygplats. Enligt utsago fanns varken ljus eller luft. Brandalarmet fungerade dock. Flera gånger under natten.

Slutbetyg; 3 av 5. Jag personligen vill sätta ett högre betyg. Men då sällskapet hade det mindre fint får man mötas på mitten.

Fjärde;
Hultsfred, Terror har ett ansikte. Torgny. Torgny var en speciell människa. Han hade oss i en helg och blev rik både på pengar och erfarenheter. Vi andra var mest bara rädda. Och det var inte det faktum att Torgny verkade titta på oss konstigt. Andra faktorer såsom att han hade vapen i huset samt att hans personliga rum innehöll en webbkamera samt hantlar. Och vi vet alla vad 65-åriga gubbar gör med hantlar och en webbkamera.

Torgny hade även placerat ut oss strategiskt runt om i huset. Så att vi inte skulle höra varandra när han attackerade. En av oss sov inte en sekund på två nätter. Han har inte pratat sedan dess.
I källaren hade han en bastu samt en vinkällare som Torgny gärna visade upp. Bastun innehöll även en del herrtidningar. Och vi vet ju alla vad 65-åriga gubbar med hantlar, vapen, webbkamera, vinkällare, bastu gör med herrtidningar.

Kuriosa - En av oss missade spelningen för att åka hem till Torgny och ha lördagsmys istället. Tummen upp!

Slutbetyg; 5 av 5. Frukost i världsklass gjorde att vi bortsåg ifrån alla perversa inslag.

Femte;
Göteborg, Ett oskrivet kort. Vi har bokat ett hotell...

David Månsson.

Några väl valda.

Det är den 6 januari 2003.
Det är semifinal i Paradiscupen, klockan är ungefär 12:00 på dagen.
Vår ledare Jörgen Edlund går igenom de sista detaljerna innan vi ska gå ut på planen och göra jobbet.

Vi möter Gimonäs IBK. Jörgen säger att de är väldigt bra på att kontra så vi ska vara väldigt alerta och undvika att gå bort oss.
Det är ungefär 3-4 minuter till match. Jörgen är klar. Nu sitter vi bara och laddar.

Vår lagledare Åsa kommer in. Hon har glömt att skriva upp alla datum på spelarna som måste lämnas in till speakerbåset. Så går igenom det fort.

"Åsa: David, Nummer 68?"
"David: Yes."
"Åsa: Datum?"
"David: 88.01.06"
"Jörgen: VA?!"
"David: Va?"
"Jörgen: Fyller du 15 idag?"
"David: (Helvete, dem ska duscha mig efter matchen..) Ja det gör jag."
"Jörgen: Nämen va fan! Då får jag ju sätta på dig!!!"

Domarna blåser i visselpipan.. vi går ut och får bögstryk med 6-3.

David Månsson.

Maskerad.

Att Tradera är en uppsjö av bra prylar för en maskerad känner de flesta till.
Därför vill jag nu presentera denna auktion som jag av en ren slump råkade scrolla förbi;

LÄNK!

Härligt att auktionens författare ser min arbetsklädsel som passande för en maskerad.
Går man runt som en jävla clown i statens tjänst eller?!

Nu är inte jag den som är den. Jag uppskattar och uppmuntrar humorn i denna auktion.
Och skulle det visa sig att denne person får skjortan såld kanske jag börjar sätta det i system.

Jag skulle kunna plocka ut en skjorta i veckan och kränga för en hundring. Det blir 5200 kr extra per år i kassakistan.
Kan ju även addera ett par systembolagsbyxor och en slips med! Trissa upp priset ännu mer.
Jag ser en grön framtid. Och då pratar jag inte om påfundet miljön.

David Månsson.