Slentrianlivet.

Hur kan vissa människor mellan åldrarna 18-25 redan ha hamnat i slentrianvitsandet?
Det finns individer jag stöter på titt som tätt som drar SAMMA tråkiga skämt varje gång. Varför gör man så?
Jag orkar inte ens sympatiskratta med skiten. Det är bara rent ut sagt tråkigt och ogivande.

Ett tips; Fråga hur läget är. Våga chockera med något som kan vara antydan till vanlig grå trist konversation. Man behöver inte krydda varenda jävla mening.

Det är de här människorna som i ett senare liv drar skämten om att kvittona på bolaget inte är något att ha på grund av följande anledningar;
*Det går inte att göra avdrag för det.
*Det går inte att dricka.

Vill ni sluta som en sådan? Rannsaka er själva och se över skämtvokabuläret. Läs en bok för helvete.

David Månsson.

Min nya vägnemesis.

Kommer ni ihåg ÄCKELKÄRRINGEN?
Nu har ännu en ny kombatant uppenbarat sig på min väg till arbetet.
Jag kallar honom - Armstrong, Lance Armstrong.

Det började i morse kring 06:40 snåret då jag i uppförsbacke 100 meter ifrån hemmet passerade en sportig, men trött snubbe på en cykel. Inga konstigheter trodde jag. Men 10 sekunder efter jag kört om denne så hör jag hur han flåsar. Flåsar ikapp!!!

Så han pinnar förbi mig med ett jävla trampande. Man hörde vad han tänkte;
"Jaha din hora. Här kommer du och tror att du ska cykla förbi mig? Det kan du glömma. Inte idag då jag har både cykelshorts och krukan på huvudet!"

Självklart så föranledde detta till att jag cyklade ikapp och förbi igen.
För att sedan se ovanstående procedur upprepas. Det var Giro d'italia på Örnsköldsviks cykelbanor.
Sedan dök ett moment upp. Ett farligt avgörande moment - Vägvalet.

Cykelbanan grenar på sig vid gamla tågstationen där man tvingas göra ett val.
Jag räknade ut att en högersväng skulle spara mig 11,8 meters cykelväg och planerade att göra avsiktlig sväng. Men vad händer? Jo detta;
Röd prick(kärlek, passion, krig) = Jag
Blå prick(depression, Reinfeldt, blåst)  = Dåren

Satan!!

Jag var på väg in i en högersväng då den där dopade idioten gör en jättetvär omkörning på "fel" sida.
Jag tvingades ta rakt fram.
Som ni kanske förstår cyklar jag som en jävla dåre här på morgonkvisten kring 06:42. Vi kommer ut exakt samtidigt när vägarna möts igen.

Sida vid sida entrar vi staden. Undviker med en hårsmån att bli påkörda vid ett övergångsställ. Kör förbi arbetsförmedlingen(jag blev svag här. Det fungerar som kryptonit på mig)och öser upp för gatan emot min arbetsplats.

Upploppsrakan. Knapp ledning för dåren. Men det börjar gå segt. Jag märker hur han ligger på en för hög växel. Så jag växlar ner och pinnar på utav bara satan. Lämnar gatan för att ta mer svängrum mitt i vägen. Spurtar ifrån honom! VINNER!

Jag vänder mig om. Han är borta. Spårlöst försvunnen i samma sekund som slaget var över.
6 minuters idiotcykeltävling på morgonen var över.
Kliver in på arbetsplatsen. Svettig. Trött. Skitig. Men som vinnare.
Och det är vad folk kommer att komma ihåg.

David Månsson.

Härligt med monarki.

Det är en aning svårt att ta hela vigseln på allvar då den till större delen beblandar påfundet "Gud". Att nämna ordet gud fler än en gång i samma resonemang är mer än nog för att göra vilket sammanhang som helst oseriöst.
När prästjäveln reser vigselringarna emot skyn och utbrister sitt trettiofjärde "Guuuud!" så börjar tålamodet tryta.

Hade han rest ringarna emot skyn och vrålat "EVOLUTIONSTEORIN!". Då hade varenda jävel ansett att kyrkan. Det är rätt hårdrock ändå.

Jag somnade någon gång under kortegeeskapaderna. Det enda roande var SÄPO-vakterna som tvingades lämna konservatistdetaljerna bakom sig och dra på sig joggingoverallen kallad kostym och springandes hålla de 10 km/h bredvid vagnen... Bra dag på jobbet. Svettandes. En halv miljon människor ute på Stockholms gator. Och där springer man förbi som en svettig gris och samtidigt ska fånga upp en kula en eventuell gärningsman avlossar. Hedersam död.

Vill man verkligen offra sig för en styrketränar-tjomme ifrån Ockelbo? Det var ju för fan fler gäster i kyrkan än vad det finns invånare i Ockelbo. Jag hade som livvakt och pillerknaprare haft svårt att acceptera den ekvationen.

David Månsson.

Pizzabojkott.

Jag har alltid haft en god relation till pizzeria Pikachu i Domsjö. Men nu jävlar får det vara nog. Nu har pizzabagarna fuckat upp min jävla beställning för sista gången. På vilken jävla språknivå ska man behöva lägga sig för att få beasås på sin pizzajävel?! Måste jag gå in med en stor jävla skylt med en bild på en klick beasås för att de ska fatta?!

Till och med när man hämtar deghelvetet så säger de att det är bea på. Hur fan är dom funtade?
Samtidigt. Det sägs att snittet på Turkiets befolknings-IQ är 87. Och sist jag kollade behövde man typ 81 i IQ för att kunna gå och prata samtidigt.
Då förstår jag att den jäveln aldrig fattar vad jag säger när jag förklarar att jag vill ha beasås på skiten.

Det lustiga i sammanhanget är att de tar betalt för skiten. Den lilla detaljen missar man inte direkt. Ickeicke. Jävla amatörer. Aldrig att jag äter där igen. Aldrig aldrig aldrig!

Platser som bojkottas av Månsson;
Pikachu(pizzadumskallar)
Statoil norra(efter att ha blivit lurade på Metallica-biljetter början av 2008)
Framnäs-baren(efter att idiotvaktjäveln tillkallade polis på en näst intill nykter David för att staketet blåst omkull).

David Månsson.

Inspirationen flödar som vin i rom.

*Jätteroligt inlägg*

David Månsson.

Reinfeldt påhoppad.



Vädra ur ett kontor?! Peter Eriksson menar alltså att Fredrik "30 centimeter" Reinfeldt skall ha dåligt samvete för att han ständigt är ute på fältet och förespåkar för Sveriges bästa?
Hujedamig!

Fredde

FredrikFredrikFredrik... Man var inte medveten om mössans inverkan på hårfästet på 70 och 80-talet. Vi vet bättre nu...

David Månsson.

Främlingsfientlighet.

Blir så jävla förbannad. På vad?

Rassar

Kolla! Jävla rasister. Man viftar fan inte med Svenska flaggan sådär.
Vad ska alla icke svenskar säga nu!? Det kommer bli tumult och stök.
Och i längre perspektiv? Tänk om det här jävla landet får lite självkänsla?
Nej jag vågar inte ens spekulera.

Ner med rasismen! Avskaffa 6 juni!

David Månsson.

Den medeltida reformen.

Jag kommer ihåg på våra glansdagar. Jag kommer ihåg den stolthet monarkin representerade. Gustav Vasa. Karl XI. Gustav II Adolf. Karl X Gustav. Och slutligen Karl XII.
Alla var de regenter som gjorde stora ting för Sverige. Skrev historia. Utformade landet. Gav oss identitet.

I en tid då man som Kung, fortfarande levde gott och flått som en Kung bör.

Ska vi hoppa till verkligheten?

Ungefär 150 tusen kronor. Där ligger ett ungefärligt snitt för hur mycket en Svensk tjänar idag. Vad en människa tjänar på deras dagsjobb.

Ska vi fråga oss vad en Svensk tjänar om denne heter Bernadotte?
Ska vi fråga oss vad en Bernadotte måste jobba med för att få snittlönen 150 tusen kronor om året?

Vi kan ta oss en titt på våra sessor;

Sesssess

Vi kan börja med att se över den vänstra representanten för vårat folk(det handlar ju om det nu förtiden). Prinsessan Madeleine. Född på stureplan. Uppfostrad på stureplan. Påtänd på stureplan. Nyligen så tog det slut med hennes snubbe. Det tog hårt på Madde. Mycket hårt. Så pass hårt att hon kände att hon inte längre kunde utföra de olika uppgifter som förväntas av henne. Hon sa ifrån sitt ansvar och drog iväg på en spontanresa till New York för lite härligt shoppande för skattebetalarnas pengar.

Nu vet inte jag hur världen fungerar. Men jag har för mig att det är rätt vanligt att förhållanden tar slut. Hur reagerar en människa på det? Jo. De lever vidare. De slutar inte jobba och de slutar inte andas.
Hur reagerar en prinsessa?
Drar till New York och avsäger sig sitt vanliga ansvar. Sitt vanliga ansvar som i stort sett innebär;
Semester i soliga länder(skrivs upp som statsbesök - skattebetalarna betalar).

Och nu. Över till mönstermänniskan.
Mönstermänniskan som faktiskt kan besvara frågan;
Vart tar snoret vägen när en person med kraftigt underbett nyser?

Vickan är faktiskt en bra representant för Sverige. Man ser henne oftare pratandes med små svarta barn än på Stureplan. Vilket bara där gör att hon blir okej för mig.
Det som är tråkigt med tanten är att hon blir tvungen att representera, inte bara Sverige utan även idiotin Sverige är jävligt bra på att praktisera.

Hon ska gifta sig snart vår Kronprinsessa. 20 miljoner skattekronor~ skulle det kosta.
Kungen själv betalar hälften direkt ur våra fickor, tillika hans fickor. Det är en fin gåva av knugen.
Vi, folket var ju även generösa. Vår gåva var en glasservis. Värt 300 tusen spänn. Det vill säga 2 årsinkomster för medelsvensken.

Är det inte dags att avskaffa monarkin nu? Det känns som att 2000-talet även bör tilltala oss i viss mån...

David Månsson.

Sjung om studentens lyckliga dagar.

Mathy

Grattis på studenten Mathy!

David Månsson.

Gamla klyschor rostar aldrig.

"Det var bättre förr"
Ja den har vi alla hört.

Jag tror samtliga kvinnor där ute som heter något i stil med Bonde-Marie eller Ensam mamma söker-Jessica håller med mig. Det klingar rätt dåligt jämfört med Big Brother-Linda eller Baren-Meral.

Det som är så vackert med ensam mamma söker-kvinnorna är att det spelar ingen roll hur icke sökande de blir i sitt liv. De kommer alltid tituleras som ensamma och sökande. Bra karriärval.

David Månsson.

Eurovisionsschlagern!

I normala fall är jag väldigt antischlager. Inte på grund av att jag ogillar musiken. Mest för att det är korrupt och ytligt.
Men efter detta årets final är jag närmast lyrisk! Vilken kvalité.
Efter att tidigare år bara röstat.. noll gånger, fick jag faktiskt iväg hela tre röster!

Röst nummer 1 tilldelades Spanien. Att ha med Jimmy Jump är ett genidrag. Det måste belönas!



Röst nummer 2 gick till Moldavien. Enbart på grund av deras eminenta saxofonlirare. Det överlägset mest rytmiska jag sett. Ni kan dra snuskparalellerna själva. Orkar inte skriva ner tankarna.



Efter 37 sekunder börjar härligheten.

Och min sista röst gick till en snubbe med gitarr. Han såg ut att behöva det...

David Månsson.

Som jag ser det.

Hyfsat anspråksfull rubrik. Brukar tänka på den här jävla pastorn som skriver krönikor i tidningen 7 då och då när jag ovanstående rubrik eller mening.
"Som jag ser det".

Hihihohoha

Han inleder sina texter så. Hans texter fyllda av Guds kraft och rikedom.
Daniel Breimert heter han. Han ser definitivt ut som någon som sitter och googlar sitt namn under arbetstid.

Överlag så gillar jag inte tidningen 7 på grund av deras enorma religionsförespråkande. Tror man på en skäggig gubbe i himlen bör man fälla ner pungen och landa.
Därav anledningen till att många med mig tar med sig denna gratisblaska på toaletten. För man vet att skulle det visa sig att pappret är slut kan man med annan skit, skit fördriva.

Funderade på att nämna Hägglunds hörna med. Men man sparkar fan inte på dom som redan ligger ner.

David Månsson.


Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com