aaaaand it's gone!



Hahaha. Fram till 1.40. Sedan kan vi stänga av.

David Månsson.

Ett inlägg om kaffe.

Ja det låter ju inte så jävla lajbans. Så jag tänker snacka om talibaner istället.
Taliban;
Ak 47
Skägg
Turban
Kropp bestående av ben.(och punkt nummer 2)
Tveksam tandhygien.
Lever på getmjölk.
Gömmer sig i bergen.

Fokus på bergatrollsfasonerna. Hur fan kan de gömma sig i bergen? Och varför gömmer dom sig?! Är det någon som faktiskt letar efter talibaner just nu? Vill man hitta en taliban? Och om nu någon vill hitta en liten gubbe med tomteskägg. Varför surfar man inte bara in på Google earth och lokaliserar deras grotta?

Och varför bedriver inte Feministiskt iniativ med pengabrännande Gudrun Af Schyman en hatkampanj emot dessa män? Dessa mäns politiska åtaganden emot kvinnor bestod ju i att måla fönstren på de hus som beboddes av burkabärare helt svarta. För att utmärka att pesten har här dragit fram.

Kvinnor får för fan inte ens åka taxi(helt sant, läste det på google)!

kameltaxi

Kom igen nu Gudrun. Ta första flyget till ditt hemland pack-i-stan och gör en insats.
För övrigt så känns det väldigt tvetydigt att kalla kvinnor för Gudruns(vissa gör faktiskt det). Jag vill inte att min kvinna ska vara som Gudrun. Hår i mellangården och under armarna.

David Månsson.

We will always have Paris...

Paris är ju allmänt känt som The city of löve. Staden där romantiken flödar. Där kärleken rinner i floder likt Niagrafallen. Där det finns en någon för alla. Där ingen fryser oavsett årstid. Värme, ljus, trygghet och kramar. Låter bra va?

Men vad är Paris egentligen? Om vi bortser ifrån detta?
Jo. Paris är en stad vars utkanter fungerar som en stor soptipp. Man slänger sopor i drivor runt staden så att det bildar en äcklig mur av skit inte ens uteliggarna orkade plocka på sig. Ja uteliggare. Det finns sådana i Paris med. Många till och med.

uteliggare

Och staden i sig? Ingen pratar engelska. Det är ju jävligt attraktivt 2010. Det luktar avlopp och piss i varenda gata. Och då ska vi inte ens gå in på tunnelbanan. Där rinner det piss i floder ifrån uteliggare och arga immigranter ifrån Afrika som brölar på alla möjliga språk man inte pratar. Till och med kroppspråket är svårtytt.

Men Eiffeltornet då, det är ju nice? Jovisst. Svindyrt. Högt upp så dimman blockerar utsikten. Det är kallt så ini helvete och det står vakter med vapen beredda att skjuta eventuella självmordshoppare(inte alls motsägelsefullt). Nere vid botten av denna symbol för franska revolutionen så finns det massvis med folk som säljer små miniatyrversioner av Eiffeltornet. Det kostar bara typ 300 miljoner att köpa ett torn. Sounds fair?

Och som när jag var där, börjar det regna åker tornen in i en påse fort som fan och vipps så ligger det paraplyer där för försäljning för omkring 200 kronor. I Frankrike hatar man turister och försöker därför skrämma bort dom med absurda priser på saker och ting och stinkande gator och sopor i utkanten. De skickar ett tydligt budskap direkt vid utkanten...

Paris - The city of shit skulle jag vilja säga. Sacre bleu.

David Månsson.

Uppföljning på föregående inlägg.

Ja mycket riktigt så var det min handledare Tawandi som kollrat bort sig själv. Igen.
Det är jävligt svårt att ha en jobbcoach som inte är speciellt kompetent. Det är som sagt inte första gången han försöker lura mig.
Inte speciellt kompetent... Ja jag förstår att en komplimang nu ser lite konstig och ansträngd ut. Men man ska vara positiv har jag hört!

Man måste ifrågasätta arbetsförmedlingen när det ser ut såhär.
Fast samtidigt. Nelson kanske bara har otur just i mina fall. I övriga fall kanske han sköter sitt jobb optimalt.

Protestlista på ICA? Någon?

David Månsson.

Jag och min vän Tawandi.

Tawandi säger ni. Vad är det? Går det att äta?
Nej mina vänner. Det går inte att äta. Tawandi är min kompis som jobbar på arbetsförmedlingen. Han brukar ringa mig då och då och tala swahili i ett par minuter sedan lägga på.

Som ni kanske förstår så har inte jag och Tawandi en speciellt bra verbal relation. Den bygger mer på kroppsspråk samt kommunikation med diverse smajlisar vi ritar på papper.
Så vad vill Tawandi nu för tiden? Ja av hans senaste telefonsamtal att döma så ska tydligen det jobbprogram jag är inskriven i avslutas.
Det program vars papper jag fått jävlas med upprepade gånger då han informerat mig fel om hur man ska fylla i alla uppgifter.

Nej Tawandi. Vi ska inte avbryta mitt arbetsprogram. Jag har kollat upp på vilka grunder man avslutar denna skit. Följande skäl är godtagbara;

-Påbörjar en period med föräldrapenning på heltid.
-Påbörjar en utbildning.
-Påbörjar en period av sjukfrånvaro på heltid.
-Påbörjar ett arbete på heltid.
-Varit medlem i 15 månader.

Kära Mandela. Jag har varit medlem i 11 månader. Jag arbetar inte heltid. Jag saknar ungar. Plugget hatar mig. Jag är friskare än en havsvind. Med andra ord så besitter jag hela 0 av 5 kriterier för avskrivande! Skrämmande.

Jora

Imorgon ska jag gå in på arbetsförmedlingen i min nysydda KKK-uniform bärandes på ett brinnande kors. Jag ska domdera och skandera mina krav tills dess att vi förstår varandra.
(Stycke som enbart är skrivet med humor. Jag är inte nazist, rasist eller basist. Det är roligt för dom som inte tar sig själv på så jävla stort allvar. Feminister till exempel. Usch.) 

David Månsson.

Gudrun.

Jag bloggar för pengarna
För kändisskapet och mediautrymmet
Har skickat en vänskapsförfrågan till
Sofi Fahrman på facebook
Vi känner varandra sedan länge.
Femårsjubileum snart i väntetid.

Det finns väl inget mer att tillägga.
Förutom att jag hatar feminister.


Det vi ska fokusera på är enbart sista meningen. Gudrun Af Schyman bränner 100 tusen spänn på ett tändsticksdrag och anser sig själv ha gjort nytta för kvinnorna i detta landet.
De individer som kallar sig feminister är tamejfan de värsta bakåtsträvarna någonsin! MYCKET jävla värre än kyrkan i alla aspekter.

Äckel

Enough said jävla spånhuvud?

Gör som jag och hata FEMINISM.

David Månsson.

Posten - Glädje.

Jag är nog inte den enda som i dessa dagar får höra denna äckliga reklam på spotify.
Ett totalt misslyckad försök till humor ifrån marknadsföringsavdelningen. Hon låter helt jävla asjobbig i mina högtalare och istället för att göra mig sugen på deras skit så känner jag stor motvilja att någonsin beblanda mig med något postrelaterat igen.

Nu ska vi inte överdriva. Men jag känner för att dö medans den rullar förbi.
Ironiskt nog heter skitreklamen "Glädje". Och reklamen är för glädjespridaren.
Hur fan tänkte ni?! Ni utsöndrar inte glädje. Ni utsöndrar lustgas.

Kvinnohataren ICA-Stig hade aldrig arbetat under de här förhållandena.

David Månsson.

Världens bästa uppfinning.

Jag fick ett sånt här tennisracket som elektrifierar kryp vid kontakt. Först så kändes det lite... kärringaktigt. Vad är det för fel på att rulla ihop aftonbladet som funkat tidigare i alla tider?
Men nu. Ett par mord längre fram i tiden. Tamejsatan vilket underbart ting det är.

De dras ju för helvete emot strömmen. Sedan när man trycker till... Ja offret börjar fan nästan brinna.
Det är väldigt rogivande att veta att du inte ger irritationsmomentet en lätt död. De ska lida som vi lider när de jävlas med oss.

Jag kan inte låta bli att dramatisera det lite heller. När jag väl fångar in något stort och det börjar fräsa och låta. Då hyschar jag sakta emot mitt racket. Sedan när det slutar så kommer min catchphrase;
It's all over...

Lämnar aldrig hemmet utan pannband och mitt tennisracket.

David Månsson.

This time for africa.

Man förstår ju att halva Afrika emigrerar till Sverige när det kommer regnskurar som den som just bombade oss.
När en afrikan ser att det faller mer vatten på 5 minuter här än vad det faller på ett sekel i afrika så sprids ryktet med brevduva hem till familjens bajslerhydda rätt fort.

Det är regnets fel att det kommer invandrare. Inte politikens. Tänk på det nästa gång Bert Karlsson!

David Månsson.


Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com