NazistDavid.

Jag känner mig inte speciellt onormal när jag gör det. Men varje gång jag rakar mig så brukar jag lämna kvar Hitler-mustaschen på överläppen. Bara för att se utifall att jag blev sugen, att jag passar i det.
Och visst fan. Jag ser ut som en stilig karl.

Han var mäktig Hitler.

Hitler

Han var auktoritär. Han pekade oftast med hela handen.

David Månsson.

Foppa är doping.

Peter Forsberg borde härmed klassas som dopingpreparat.
Man injicerar honom i en folksamling och allihopa blir övermänniskor. Det är något magiskt.
Efter injicering uppstår ett unisont pinsamt läge bland åskådarna också.
Samtliga män sitter med benen i kors. För att inte visa den enorma erektion dopingpreparatet Peter Forsberg framkallar.

Prestationshöjande medel. Potensmedel. Peter Forsberg funkar emot det mesta, för de bästa! 
Man tycker det är lustigt att inte alla kör med Peter Forsberg.

Doping som DENNA är ju för lustig.
Blir man bättre som fotbollsspelare med kokain i kroppen? Nej.
Möjligtvis på presskonferenserna. Nej du, käre Adrian. Prova lite Peter Forsberg så ska du se att det blir fart på grejerna igen! Alla tre benen.

David Månsson.

Åh det snöar. Jag älskar snö!

Ni har alla dessa människor i era liv. Snöälskarna.
Personerna som skiner upp i glädje på diverse klotterplank och facebook-chattar då kritvitt skit rinner ner ifrån himlen. Vi har alla dessa människor i våra liv.

En gemensam nämnare för dessa snöälskare - De har aldrig skottat snö en jävla gång i hela deras liv.
Jag hatar snö. Jag hatar snöälskarna. Jag hatar det ena mer än det andra.
Första kapitlet ur min självbiografi skrivs i stunden. Jag kallar den;
Mein kampf.

När jag får makten blir mitt första projekt en massinvasion av Malta eller Cypern.
Sveriges gränser måste ritas om.

Någon som vill ge sig på en gissning vilken typ av människor som blir de första som sätter sig på tågrutten till Treblinka med Emma Andersson som biljettkontrollant?



David Månsson.

Det vita helvetet.

Det sägs att det vräker ner snö i Ö-vik idag. Jag orkar inte ta reda på det.
På en blind mans manér gick jag runt och drog igen persiennerna överallt. Vill inte se skiten.
Släckt alla former av ljus har jag också gjort. Sitter inne, ensam ifrån ljus med endast dataskärmen som ljuskälla.

Det är då jag inser det.
SMHI har fått mig att leva som en alkoholist.
Om inte jag ser snön, så finns den inte.
Då entrar vi fas 1. Förnekelse.

David Månsson.

Byxmyndig blogg!

Hallelujah, prisad vare herren! Äntligen får min blogg beröras lagligt av fler än enbart katolska präster!
Vi kommer alla ihåg dagen bloggen fyllde TVÅSIFFRIGT.

chaaa

Hela 15 prenumeranter via bloglovin'. Det känns stort! Riktigt stort.
Snart fyller jag 16 och då ska jag börja övningsköra och sniffa starkare lim.

David Månsson.

Ännu lite Modo-kuriosa.

Jag var liten, sådär kring 6 år ung. Hängde med farsan på travet för jämnan och kom därmed ofta i kontakt med dessa travtokiga hockeyspelare som fanns.

Efter ett samtal med min morfar om Fredrik Andersson(Då målvakt, idag sportchef) så hade han sagt att om jag någon gång träffade Herr Andersson så skulle jag hälsa honom att han är en riktig sopa.
Sagt och gjort. Farsan samspråkade med Fredrik Andersson på Solängets travbana och 6-åriga David gör ett inflik;

-Min morfar hälsar att du är en riktig sopa.

Responsen ligger dolt i minnet dock. Men jag minns att morfar på senare tid även bad mig hälsa att Fredrik Andersson skulle få en stjärnsmäll.

Fredrik Andersson var inte speciellt bra faktiskt...

David Månsson.

Ett till steg mot stjärnorna.

Jag har länge funderat på att skaffa en diktafon. Det skulle underlätta för mig när jag kläcker alla underbara affärsidéer och tankar. Nu för tiden faller det bara i glömska då min kreativitet sparkar igång.
Men att köpa en diktafon är seriöst. Mycket seriöst. Snudd på ambitiöst. Därmed farligt.
Man vill ju inte framstå som en med planer och framtidsutsikter.

Så jag köpte ett litet fickblock istället. Och en skitsnygg penna. Det kändes mer rätt. Vissa bloggare köper en kamera. Vill mena på att en bild säger mer än tusen ord. Då bilden egentligen bara säger "Dagens outfit".

Jag ligger därmed över nivån för hur icke-seriös en randombloggare är. Men ändå inte på en nivå som skulle anspela på att jag vill blogga som heltidsjobb. Helt perfekt med andra ord.

Vrider man på pennan åt det ena hållet blir bläcket svart, och om man vrider emot motsatt håll blir bläcket rött. Känns inte mer än rätt. Kostar en pennjävel 70 kronor varav inget av detta går till Haiti ska den fan kunna leverera trolleritrick om jag så befaller.

David Månsson.

Dagen jag fick Mike Tysons autograf.

Jag var en liten pajsare på 8 år som hängde konstant i ishallen för att kolla på Modo Hockeys träningar på sommaruppehållet. Året var 1996 och Peter Forsberg var redan då en världsstjärna.
För dagen var det jag och min vän Patrik Jonsson som hade följt träningen slaviskt. Vi var ungefär 30 centimeter långa båda två och alla hockeyspelare verkade vara minst 2 meter.

Då hände det. Gud själv. Mr Forsberg står och dricker vatten emot sargkanten 1 meter ifrån oss.
-Tjena grabbar.
-Tja. Kan jag få din autograf?

Jag frågade så modigt jag bara kunde. Sträckte fram en penna och en arm.

Väl hemma så sprang jag in till mina föräldrar. Skanderade i stolthet att Peter Forsberg har en ny autograf(det var inte första gången jag frågade om hans namnteckning direkt, eeeh). Min kära mor tog sig en titt på den och konstaterade att jag var lurad.

På min arm hade Peter Forsberg skrivit "Mike Tyson". Morsan blev arg. Jag blev stolt. Såhär i efterhand förstår jag ju att jag delade ett ögonblick med Foppa som är unikt. Det kan inte vara många människor som fått Mike Tysons autograf via Peter Forsberg.

David Månsson.

Inför Oman - Sverige.

Ute på en daglig söndagspromenad slog det mig att det var väldigt många svarta människor ute på stan.
Vad kunde detta bero på? Tanke nummer två slog till.
Omans fans måste ha missuppfattat var matchen skall spelas! De måste ha antagit att det var Sverige som haft hemmamatch och inte Oman. Rest i kedjor på en båt till kalla Sverige för att följa deras stolta landslag!

Spel inför tomma läktare på hemmaplan i soliga Afrika emot Sveriges argaste vikingar(Emir Bajrami och Guillermo Molins) kan fan bara sluta på ett sätt. Säker seger för Sverige till oddset 1,80 på Expekt.com.

Fast samtidigt. Hela Afrikas befolkning bor ju numera utanför Afrika. Måste kännas konstigt att Sveriges fans och Omans fans samåker till matcherna.
Helvete vilket stök det måste vara på flygplatserna i det heta derbyt mellan Kongo - Oman. Somaliehuliganerna är inte att leka med.



Ja jag vet att Oman är arabiskt. Men det sabbar ju skämtet. Era jävla nötter.

David Månsson.

Haiti bullshiti.

Varför gnäller alla på situationen i Haiti? Som om det skulle vara något stort problem.
Jag kan komma på tusen saker som bringar större frustration i mitt sinne än något litet jordskalv i Haiti.

Till exempel häromdagen när jag och morsan var och dumpade tre stycken tv-apparater på soptippen. Där snackar vi problem. Nu har vi förfan bara tre stycken tv-apparater kvar!!
Vart fan är våran insamling?

Välfärdssamhälle? Jävla skitsnack.

David Månsson.

Bli accepterad i Guds rike.

Det vore ju förbannat tråkigt om The big man verkligen existerar. Så har man gått runt med illustrerad vetenskap som dasspapper hela livet. Då står man där i pärleporten en dag och blir nekad passage till fri kabel-tv.
Så jag har bestämt mig för att göra mer för den jord Gud har givit oss.

Jag har bestämt mig för att bli isbjörnsfadder.
Tydligen kan man skänka 100 kr i månaden till en olycklig isbjörn.
Vad björnen ska med pengar till vettefan. Men det sägs ju vara ett intelligent djur.

David Månsson.

Slav under dumma internetlekar.

Som vanligt var det tjejerna som startade det. Det ligger i deras natur att jävlas med oss.
Och vad vore bättre än att skriva någon exotisk färg på facebook-statusen som ska innebära färgen på deras underkläder för dagen.

Och som vanligt så är det någon smart kille som tänker att det vore hur jävla roligt som helst att luras tillbaka.

fejja

Men att idén innebär att vi ska skriva hur stor penis vi har i erigerat tillstånd var lite... Ja osmakligt.
Det måste väl ha funnits bättre alternativ?

Jag tror bestämt jag tar avstånd ifrån detta från och med nu.

David Månsson.

Jag kräver svar!!!

Notera gärna de tre utropstecknen i rubriken. Tre utropstecken indikerar nämligen att jag är arg som bara den. Ett steg till så hade jag slagit ett slag för CAPS LOCK.

Vem är DÅREN som fortsätter att finansiera alla jävla American Pie-filmer?!
Detta jävla mjölkande av detta bäst före datum-utgångna alster måste upphöra! Jag som människa orkar inte med detta dravel mer. Kan någon starta en facebook-grupp? Snälla?!

Det är förmodligen den där jävla farsan. Det är ju bara han som varit konsekvent i alla 12 filmerna.
Jävla stolpskott. 

eugene

...Fuck me in the ass.

David Månsson.

Som skoljoggen.

Spenderade som tid i celibat nyligen. Celibat med tv'n som sällskap.
Mina zappande fingrar hamnade på World's biggest loser och det slog mig att det programmet är som att återuppleva skoljoggen igen.

Sedan man lämnade skolan så tar man varje chans man får att åter få andas in de olika sköna skolångorna som finns där ute. Och att kolla på World's biggest loser gör att du får återuppleva skoljoggen igen.

I momentet där det fastslogs med 100% att så var fallet så skulle alla tjockisarna deltagarna springa upp för en massa trappor och släcka en lampa och sedan springa ner igen.
Starten gick och det var full fart på kombatanterna! Så fort man kom in i lägenheterna med trapporna. Då övergick man ifrån sprint till söndagspromenad. En promenad som varade fram till slutet av banan då man återigen gav järnet.

Skoljoggen rätt igenom. Gör ett ryck i början. Promenera resten för att sedan nära mål GE ALLT!

David Månsson.

Unicef gör mig förbannad.

Micke Persbrandt berättade för mig via en Unicef-reklam att 120 miljoner barn arbetar heltid.



Vad i helvete? Här går man arbetslös. Och tydligen får 120 miljoner barn arbeta heltid. Klart som fan det inte finns jobb. Den där arbetsgivaren Unicef borde se över sin verksamhet. Låt barnen vara barn för fan.
Det borde finnas diverse föreningar som motarbetar barnarbete som man kan skänka pengar till. Bistå dessa föreningar i kampen emot sådana som Unicef.

David Månsson.

När man kommer upp i åldern...

...så blir ens presenter mer och mer gråhåriga. Man får saker som man kommer att behöva SEDAN och inte nu.
Eller så får man saker man aldrig kommer behöva. Som presenten jag fick av min farsa.
Döm av min förvåning då jag sliter upp paketet och hittar en massa kökstillbehör. Vafan! Sånt har ju morsan massor av redan. Det behöver ju inte jag!

Han snackade om att jag kan behöva det dagen jag flyttar hemifrån(?).

Hade jag fått leva om mitt liv så hade jag börjat snusa i sjuan samt gått byggprogrammet på gymnasium. 

David Månsson.

En lallare ljuger aldrig.

Lalla

Eftersom det var en person(som vanligt anonym) som misstrodde mig när jag berättade om min konversation med Bengt-Åke Gustafsson kommer här ytterligare tunga bevis.
Lite delade uppfattningar om vad som sades men det viktiga finns där på svart och vitt.
Magnus Wernblom skulle in i blågult.

Som vanligt förr när dessa anonyma människor öppnar munnen blir det missuppfattningar och allmänt inkorrekt. Snart skall jag kräva min ursäkt och hämnd. Jag hade träslöjd som liten. Vapen är inte några problem.

David Månsson.

Stallone gästar mitt djup.

När jag gick in i min vanliga traditionsenliga depressionsbubbla igår kväll så slog en tanke mig.
I filmen Demolition man som är en förtitt på hur världen kommer se ut om 40 år så är behovet av vapen tillintegjort.
Det finns helt enkelt längre.

Och då undrar jag. Vad ska man göra på träslöjden då?
Alla som haft träslöjd vet att det funkar som en illegal vapensmedja.
Man gjorde nunchakus, kaststjärnor, knivar, mindre svärd, lådor att förvara framtida granatgevär i.
Svarva en docka? Jag svarvade ett baseballträ.
Smörknivar? Tavelramar? Skåp? Inte en chans. Jag visste vad jag ville syssla med.

David Månsson.

Ställningstagande.

Sitter och funderar på att gå med i gruppen "RIKTIGA MÄN VÅLDTAR INTE".
Jag slits isär inuti för alla tankar kring ämnet. Riktiga män våldtar inte. Ja, det är inget statement som får en att vilja trycka på röda knappen direkt.
Men samtidigt - Riktiga män fortplantar sig!

Vi människor kommer ifrån djurens värld. Vi är trots allt civiliserade djur. Men djur lever efter instinkter.
Och bland instinkter så är fortplantning och att föra våra gener vidare en av de starkaste.
Så jag blir såklart osäker.

Det var mycket lättare förr då kvinnor bara låg med han som hade den största spikklubban. Eller den som grymtade högst.

Det jag egentligen undrar med detta inlägg är;
Om jag skapar gruppen "VI SOM ÄR FÖR VÅLDTÄKT!". Kan jag räkna med erat stöd?

David Månsson.


Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com