NazistDavid.

Jag känner mig inte speciellt onormal när jag gör det. Men varje gång jag rakar mig så brukar jag lämna kvar Hitler-mustaschen på överläppen. Bara för att se utifall att jag blev sugen, att jag passar i det.
Och visst fan. Jag ser ut som en stilig karl.

Han var mäktig Hitler.

Hitler

Han var auktoritär. Han pekade oftast med hela handen.

David Månsson.

Foppa är doping.

Peter Forsberg borde härmed klassas som dopingpreparat.
Man injicerar honom i en folksamling och allihopa blir övermänniskor. Det är något magiskt.
Efter injicering uppstår ett unisont pinsamt läge bland åskådarna också.
Samtliga män sitter med benen i kors. För att inte visa den enorma erektion dopingpreparatet Peter Forsberg framkallar.

Prestationshöjande medel. Potensmedel. Peter Forsberg funkar emot det mesta, för de bästa! 
Man tycker det är lustigt att inte alla kör med Peter Forsberg.

Doping som DENNA är ju för lustig.
Blir man bättre som fotbollsspelare med kokain i kroppen? Nej.
Möjligtvis på presskonferenserna. Nej du, käre Adrian. Prova lite Peter Forsberg så ska du se att det blir fart på grejerna igen! Alla tre benen.

David Månsson.

Åh det snöar. Jag älskar snö!

Ni har alla dessa människor i era liv. Snöälskarna.
Personerna som skiner upp i glädje på diverse klotterplank och facebook-chattar då kritvitt skit rinner ner ifrån himlen. Vi har alla dessa människor i våra liv.

En gemensam nämnare för dessa snöälskare - De har aldrig skottat snö en jävla gång i hela deras liv.
Jag hatar snö. Jag hatar snöälskarna. Jag hatar det ena mer än det andra.
Första kapitlet ur min självbiografi skrivs i stunden. Jag kallar den;
Mein kampf.

När jag får makten blir mitt första projekt en massinvasion av Malta eller Cypern.
Sveriges gränser måste ritas om.

Någon som vill ge sig på en gissning vilken typ av människor som blir de första som sätter sig på tågrutten till Treblinka med Emma Andersson som biljettkontrollant?



David Månsson.