De tar en funderare.

"– Ja, nu vet man hur Rangers kände förra säsongen. Vi får som sagt ta oss en funderare på vad vi ska göra Vi är tydligen inte tilllräckligt bra, suckar ”Bäckis”."

Artikeln har ni HÄR.

Jag har dock ett förslag till Washington Capitals nu direkt. Eller. Det är mer en iakttagelse.

Bäckis

*Dubbelhaka
*Ölmage
*Taskig hy
*Incestlockar
*Pösmunk.

Har man en förstacenter med dessa attribut. Då vinner man inte Stanley Cup. Så enkelt är det.
Vilka håller med?

David Månsson.

Varför jag stödjer Emil Källström.

"Jag har aldrig brytt mig särskilt mycket om politik. Det har alltid känts som en stor oas av lögner och misslyckade vallöften. Men nu är det skillnad. För nu kryssar jag Emil. Varför? Jo därför han har gett mig tron på politiken åter. För Emil är min vän. Han är allas vän! Och en vän. Den ljuger aldrig för en!

Gör som jag och följ ljuset. Step away from the darkside. Kryssa Emil! Annars jävlar."


Här ovan så citerar jag mig själv. Det är höjden av egocentriskt beteende att citera sig själv. Det är dock inte av egoism jag citerar mig själv. Oftast gör jag det på grund av att ett citat får större slagkraft än att ett levererat vanligt stycke. Även fast det i grunden är samma sak.


Källström

Riktiga män pekar med hela händer. Auktoritet kallas det visst.

Ifrån början var dock min text inte alls som den här ovan. Här på Ecstasyofgold.blogg.se avslöjas idag sanningen om varför jag egentligen stödjer Emil Källström och hans kampanj. Så här såg mitt första verk ut;

"Jag har blivit ombedd att författa en text om Emil Källström.
Det skulle inte finnas några regler förutom att könsorden måste hållas till ett minimum.
Ett minimum. Jag vet inte om det var enbart jag som fick denna regeln hemskickad i brevlådan.
Det må kanske vara allmänt känt att den största anledningen till att jag stödjer Emil Källström och hans riksdagskanditatur råkar bygga på ett könsord.

Jag vill kalla ögonblicket - Kapten penis.

I unga dagar var Emil Källström min lagkapten och lagkamrat. Jag såg upp till honom på grund av många anledningar.
Han var inte bara duktig på sporten innebandy utan även lång och ståtlig. Han var i puberteten. Han var allmänt cool och hade en enorm penis(tänk med en 11-årings perspektiv).

Vi skulle som lag en gång fatta ett beslut. Vår kvinnliga lagledare(jämställdhetslagar…) gav oss den information vi behövde för att fatta beslutet efter en träning. Emil i all sin nyduschade prakt står och torkar sig och tar ton.
Vad han sa? Nej, det minns ingen. Det man minns är dock att Emil i sitt resonemang glömmer bort sig själv och börjar snurra på sin jättepenis medans han pratar.
Lagledarmamman blir förskräckt och då vaknar Emil.

Det är det här minnet som gör att jag kommer att stödja Emil till hans död. Ett av de mest humoristiska situationerna i mitt liv.
Emil - Han är min kapten, en kapten vars händer man vet var de har varit!
Han är Kapten Penis. Med mig, med folket."


Det ansågs dock att det var en aning för... naket.
Emils HEMSIDA.

David Månsson.

När nostalgin vrider upp gatubetongen.

Vid varje arbetsplats står det en civil äldre man och beskådar arbetet.
Han iakttar det med stor ihärdighet. Blinkar knappt med rädsla för att missa något.
Arbetarfolket står i solen och svettas och kör grävskopa mitt på gågatan. Och gubbarna står runt och kollar.
De pratar inte ens med varandra. De bara kollar.
Kollar på en svunnen tid. En vind som viskar om det förflutna.

De påminns av arbetarnas kroppsarbete om den tiden då de inte behövde bry sig om internetbanker, att deras betalkort har chip, e-fakturor och tomma brevlådor(-Agda! När kommer det där e-brevet jag skulle få?)

Nästa gång ni går förbi en konstruktionsplats kan ni ju gå fram till den gubben som står där och ge honom en kram. En varm en!

David Månsson.

Röd är kärleken.



David Månsson.

24 april - Dags för 48-dagars!

Ikväll så springer tusentals 91or ut på krogen brunstiga på sockerdricka och langad sprit.
Det är en glädjens och berusningens dag! Det kommer blir en good night.
En annan fick ju inte uppleva 48-dagars(vi hade 50 dagars, vet inte om det beror på kalenders uppbyggnad). För en annan krökade till för hårt på förfesten. Blev aprak och nekad inträde av vakten. I rent fylleyrande så fick jag idén att jag skulle gå runt krogen och gå in bakvägen.

Där bak så träffade jag en annan som nekats inträde. Vem han var eller vad han var har jag inte en aning om. Men vi hade en otroligt givande diskussion där själva poängen var att om man hade haft kvinnobröst så hade det inte spelat någon roll om man var för full.

Vi blev kompisar där. Sedan tappade vi kontakten.

Väl hemma efter en 4 timmar lång promenad(normalt sett 30 minuter lång) så somnade jag med skallen emot min knäskål skitandes på toaletten. Det jag vill ha sagt är att jag önskar alla kommande studenter en trevlig kväll. Kör hårt!

David Månsson.

En tränares reflektioner.

"Grabbar när bollen kommer ut på kanten. Låt dom ha den där. Det finns inte en jävel på den här nivån som är så pass bra att de slår perfekta inlägg att nicka in. Sedan när vi väl vinner bollen. Då breddar vi våra kanter och använder dom."

Han har ju helt rätt här min fotbollstränare Ivan.
Det han glömmer dock är att även vi är på den här nivån. Så även vi saknar all kunnighet att slå ett bra inlägg.
Således är det lite självmål att ge bort våra kanter i försvaret och sedan gå i våran egna fälla i offensiven!

På den här nivån finns egentligen bara ett spelsätt som funkar.
Och det är mer en princip. Myror kring sockerbiten-principen. In i en gröt på 22 man. Kramas kring bollen och känn gemenskap tillsammans. Din svett är allas svett.

Modo FF - Moliden IK, skyttis 20:00 imorgon fredag.
Publiktryck på försäsongen?

David Månsson.

Kvinnor kör sämre än höns.

Nu kan det även tillämpas i cykeltrafiken. Idag på min ovanligt trötta morgonmarsch in till jobbet så fick jag möte i en uppförsbacke av en kärring som SLICKADE hennes högerkant av vägen. Det vill säga min vänstra.
Jag som fotgängare har belagt mig på vägens vänstra sida för det är ju normalt sett på den sidan vi går.

Så kommer hon närmare och närmare i hög fart.
Min vana trogen så svänger de flesta cyklisterna ut i mitten när de möter mig och andra gångresenärer.
Men det gjorde inte den här mumien.

Jag tvingades hoppa ner i diket för att undvika en kollision med den där jävla idiotkärringen. Varpå jag sliter ur min mp3 ur öronen och blänger på henne och hör henne ropa "Höger!!".
Ja vad kan denne människa(?) ha menat med detta då? Att hon är cyklist och därmed ska köra på högersidan av vägen? Om så var fallet. Ja vi håller det kort och koncist...

OM DU SKA KÖRA PÅ HÖGERSIDAN SÅ SKA JAG GÅ PÅ VÄNSTERSIDAN OCH OM DU ->MÖTER<- MIG PÅ VÄGEN SÅ KOMMER JAG ATT GÅ PÅ DIN HÖGRA SIDA! NÄSTA GÅNG DU ÄR PÅ VÄG ATT KÖRA ÖVER MIG KOMMER JAG ATT RAMMA DIG OCH DIN CYKEL TILL EFTERLIVET. FATTAR DU KÄRRINGJÄVEL?

David Månsson.

Man är ett med Djurgården.

Det var längesedan jag hade ett favoritlag inom ishockeyn.
Men nu är det dags för mitt hjärta att åter slå för något ädelt.
Stolta Djurgården! Fina Djurgårdsgrabbar som med frenesi spelar med hjärtat på utsidan av kroppen.
Jag älskar det!

Och varje gång kamerorna vänder sig emot publiken ser man tusentals backslicks som hoppar i kör och sjunger om Skärgårn, Skansen och Stureplan! Åh, atmosfär, vilken kärlek till sporten.

Det har Sverige över alltid rådit ett slags hat emot Djurgården. Men nu när de möter ett lag ifrån Sektland(Småland*) så omsluter Sverige sina gästvänliga armar runt DIF och sjunger med i kör.
Idag är alla järnkaminer.

Järnkaminer i kampen emot Helge Fossmo, Kyrkan, alternativa kyrkan, Anders Eklund, Hagamannen, Lasermannen, Stålmannen och sjukdomen HV71.

David Månsson.

Stjärnor som blir fri alkoholism.

Detta inlägg kan ses som en uppföljning på inlägget om Melanie Griffith.

När man är stor megastjärna så borde man ju inte behöva bli vit om man är alkoholiserad. Att vara alkoholist måste väl ändå vara en livsfråga. En som har råd att dricka drinkar ute på klubbar 4 kvällar i veckan måste väl ses som en slags social alkoholist och därmed kunna få sitt leverne allmänt accepterat.

För seriöst - Om man glassar runt på röda mattan samtidigt som du smyger ner pluntan i stövlarna. Inte fan är du alkoholist då?

När alkoholismen gör att du försakar saker som dusch och avel. Då är du alkoholist på riktigt och bör fundera över din livsstil. Ingen skulle väl kalla Charlie Harper för alkis?

Kontentan - Är du en stor stjärna som har råd att vara alkis. Sup arslet av dig! Det hade jag gjort.

David Månsson.

En vit stjärna. Bra med förebilder.

"Är fri ifrån SPRITEN."
Som vanligt när Aftonbladet slår på stora skvallertrumman så blir man jävligt intresserad. Den stjärna som nu även den har klarat sig ur alkoholens järnklor var Melanie Griffith.
Och ja, ni tänker såklart precis som jag;
"Vem fan är det?"

Och det tänker jag er nu berätta. Min vän Google sa att Alkis-Melanie är en skådespelare som under sina 35 aktiva år medverkat i över 50 filmer. Det mest glammiga jobb hon gjort verkar ändå vara en röstbesättning i Stuart Little 2. Alltså tvåan. Uppföljaren som blev mycket sämre än ettan.
Det mest anmärkningsvärda är dock att hon varit gift med Antonio Banderas sedan 1996.

Så hur fan kan den föredetta jättehunken Antonio välja umgänge med en grogghagga* när han kan få ungefär vem han vill som sett Zorro?

*Notera att grogghagga ICKE får förväxlas med groggluder. Helt skilda saker. 

David Månsson.

Skatte chock i USA!!

Rubriken ovan skrevs av en 23 årig tjej som heter Natacha. Natacha Peyre.
Natacha är en 23 år gammal hipp tjej som upplevt hela dataerans uppkomst. Hon har kunnat ta del av det största verktyg av information och kunskap som finns. Ett instrument inte en enda käft över 35 hade under deras uppväxt. Men likt förbannat har hon inte hört talas om ordet särskrivning!

Natacha för helvetes jävlar! Det kommer ju för fan upp en varningstext så fort du skriver ett aningen snedknullat ord nu för tiden. Vad är det för fel på dig?!

Det är den här typen av bloggare som jag hatar mest av allt. Egentligen den enda bloggtypen som får mig att önska att livet var lite mer som tv-spel. Störde du dig på något. Plocka fram ditt vapen och gör något åt det.

Människor som arbetat med Word genom hela skoltiden. Men kan ändå inte stava bättre än en genomsnittlig 11-åring.
Skämmes ta mig fan.

David Månsson.

Smygjobba sig rik.

Konsten att smygjobba. Ja vadå kanske ni undrar?
Jo, idag så dök jag upp på min arbetsplats lagom till kristlig väckning 07:00. Inga konstigheter so far.
Klockan kvart över 9 dock så upptäcker chefen att jag egentligen inte skall börja förrän klockan 11:50. Jag hade med andra ord gjord ett snedsteg värt cirka fem timmar.

Utfallet av mitt misstag? Jo jag fick jobba heldag och jag fick betalt för de timmar jag av misstag råkade arbeta.
Och då slår det mig. Såhär kan man ju göra varje dag.
Dyka upp 7. Jobba på som om det vore normalt för att sedan upptäcka sitt misstag... ojojoj så dråpligt.

Jag kommer vara helgarbetare på systemet men ändå lyfta lön som en som jobbar heltid. För jag har nu knäckt systemet! Hörde jag skål?

David Månsson.

Bloggbråk.

Att bloggbråka med andra bloggare är det slutgiltiga steget till att vara en storbloggare. När man har en interaktiv beef med en 17-årig dagens outfit-tjej ifrån hufvudstaden. Då vet man att man har nått någonstans.
Så nu tänker jag ge mig ut på jakt efter en tjej(om ingen frivillig finns?) att kasta en massa skit på i ett särdeles elakt inlägg.

Det vill säga ett helt meningslöst bråk, med meningslösa inlägg.
Saker skrivna helt i onödan som egentligen ingen bryr sig om. Jag slänger förmodligen in en del kraftiga stavfel också.
Typ som samtliga Kissies inlägg. Och hon har upp emot en miljon läsare i veckan. Bara en sån sak!

Man måste förstå att världen är en underbar plats att leva på då ju dummare man är desto bättre förutsättningar har man i livet. Jag skyller på Big Brother. Linda Rosing satte nivån.

Sverige är landet där man sympatiserar med idiotin. Förslavas under den.

David Månsson.

Ägare sökes!

Arisk stadshane söker ny ägare.
Du som tar honom till dig ska vara rökfri och relativt drogfri.
Centrerat boende är ett måste då han vill ha nära till Hemmakväll(bäst lösviktsgodis).
Han är rumsren och snäll. Äter alltid upp sin mat och skäller inte på folk.
Hoppar heller inte upp på dem när han hälsar.
Svansen sitter dock på fel sida. En defekt man kan lära sig att leva med!

Priset kan diskuteras. Men vid snabb affär så går han lika billigt som en flicka på andra långgatan.
Kan även bytas emot något fint. Typ ett fiskespö(kast).

Vem vill flytta ihop med honom och starta ett liv fullt av dekadens?

Vid frågor;
070-2366038
(Han kan några trix, hämta tofflor, köpa öl, byta kanal på TV'n och sköta sin hygien någorlunda bra)

David Månsson.

Rasism på Ybuss!

Det är väldigt tydligt att Ybuss lever kvar på 60-talets ådra med sydstatsbultande hjärta! Upprepade gånger har jag nu märkt av den särbehandling svarta människor upplever på resa med Ybuss.
Senaste resan så lämnade bussen helt sonika en svart passagerare vid Matvraket i utkanten av Härnösand(Knark capitol i Norrland). När detta uppdagades så tog chauffören(som för övrigt verkar ha tyskt påbrå<--HELT SANT) mikrofonen och stönade ut sin lesshet när han insåg att han var tvungen att vända.

Sagt och gjort. Bussen vänder tillbaka emot Sibylla för att plocka upp den enligt dem ifrån början oinbjudna.

När bussen rullar in på platsen så ser jag det tappade lammet förvirrad irra runt i en slags panikartad gång med ett skrovmål i handen.

nussb

- Var var du!?
- Jag var bara där borta.
- Jag sa att ingen fick gå på Sibylla, ändå gjorde du det!
- Ja me...
- Förstår du inte Svenska?!

Efter denna högljudda dialog väntade bara det obligatoriska mikrofontugget igen(Läs det med Arnold Schwarzeneggers accent så låter det autentiskt);
"Ja nu när alla är på plats igen måste jag tyvärr meddela att vi kommer att bli försenade på grund av att någon kände ett behov av att trycka i sig i en burgare. Nu kommer bussen att lukta gatukök hela resan, och det är anledningen till att gatuköksmat inte är tillåtet. Idioti."

En av många gånger då rasismen varit som tydligast! Att först lämna honom, för att sedan påpeka hans bristande svenska. Hade inte Ybuss haft så förbannat bra filmer att visa(The Duchess på alla resor) så hade jag bojkottat på direkten! För att visa min politiska ståndpunkt.

David Månsson.

Psst!

När jag producerar inlägg på inlägg som får noll respons trots 60~ läsare om dagen blir jag oerhört omotiverad att fortsätta skriva.
Det jag gör här är helt i underhållningssyfte och den tomma feedbacken jag får i 'noll kommentarer' ropar till mig att jag är väldigt dålig på det jag försöker göra.

Så det glädjer mig oerhört när jag ser att det har trillat in 4 kommentarer på senaste inlägget.

Feedback är viktigt! Även om det jag skriver inte anses vara så jävla roligt eller givande så får ni gärna berätta att det var ett riktigt skitinlägg.
Människan är ett djur som alltid strävar efter vidareutveckling. Det gäller även mig!

Låt mig veta om jag gjort något bra. Det gör att jag får ännu mer brinnande fingrar att peppra tangentbordet med.

David.

Konstapel Penis.

Elias Lindgren! Säger namnet er något? Nej. Trodde väl det.
Det var många vintrar sedan man senast hörde hans riktiga namn.
Ja, jag talar så klart om Penis.
Han heter ju faktiskt så.

Varför han numera heter Penis är en annan historia. Det vi ska tala om idag är att Penis snart är Konstapel Penis.
Nybliven polisiär kraft direkt ifrån Polisskolan.

Varför tar jag då upp detta ämne?
Analysens skull. Vad betyder detta faktum för mitt fortsatta liv?
+ Om du kommer i 90 på 50 väg kan du ha det flytet att det är Konstapel Åderpåle som stoppar dig. År av vänskap och lojalitet resulterar i att du slipper skaka galler.
+ Taxi är jävligt dyrt nuförtiden. Med 2.0 i promille kommer Konstapel Snopp att lugnt och behärskat föra dig hem gratis direkt till ytterdörren! Kanske inte till din egen dörr. Men en dörr och en säng.
+ Man får leka med hans tjänstevapen.
+ En kontakt på insidan.

- När man umgås kommer man inte kunna snacka om allt olagligt man gör om dagarna. Konstig stämning.
- När man har Konstapel Könsorgan på besök måste man rensa sin dator på allt roligt.(nedladdade filmer, musik, crackade spel, barnpornografi med mera)
- Han vet vad man gjorde förra sommaren.

För att tala allvar.

Det är slut på leken, här tar allvaret vid.
Tiden som outlaw är över. En acklimatisering är härmed på sin plats.
Ett leverne på rätt sida om lagen.
Bäst för oss alla.

Tack Elias Lindgren. Jävla party pooper.

David Månsson

Håkans bar 20:00.

Citerar ifrån tv.nu;
"Svensk realityserie från 2010. Säsong 1. Avsnitt 4 av 8. Håkan och hans medarbetare planerar nyårsafton och Håkan vill fylla stället med hjälp av karaoke. Håkan drillar sina anställda extra hårt för att de ska vara redo för den förväntade anstormningen. Marcus pojkvän Alexander kommer på överraskningsbesök. Håkan är nervös när den thailändska hälsovårdsmyndigheten ska komma på besök och inspektera den nyöppnade baren. Även 09/04."

Detta får man ju fan bara inte missa!
Hur ska det gå för Håkan då den thailändska hälsovårdsmyndigheten kommer på besök?
Man har ju hört både det ena och det andra om de krav thailands diverse myndigheter ställer på affärsrörelser.

Nej du Håkan. Du kan komma att få slå igen skiten. I Thailand är det inga konstigheter.


David Månsson.

Blodbad.

När jag säger blodbad så tänker förmodligen de flesta på Stockholms blodbad. En massaker där över 50 man fick sätta sitt huvud i ofrivillig rullning på stadens torg och gator. Blodet forsade fram mellan kullerstenarna och lämnade inte en tygsko obemärkt.
Blodbad var ordet!

Finns det någon som tänker på Linköpings blodbad?
Nej trodde väl det. Varför inte? Jo därför det är så jävla fjantigt och anonymt.
Linköpings blodbad innehöll 5 dödskallar. Fem stycken fick sätta livet till. Och jag menar vafan? I det primitiva Sverige som var på 1500 och 1600-talet, kan man använda termen blodbad då på 5 avrättningar? Man blev ju för fan dödad om din ko gav sur mjölk. Omsättningen på avrättningarna måste ha varit skyhög! Ska detta då vara historiskt känt som ett blodbad?

Tjejer har ju för fan större blod i omlopp under lingonveckan än vad som kramades ur de fem ynka kropparna under Linköpings blodbad.

Skriv om historien för fan. Gör om gör rätt. Kalla det "En tisdag i Linköping 1600" eller något.

David Månsson.



Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com