Jag är rasist.

Oh, jag ska ut och vandra på den tunna linjen. Den linje som så lätt passeras om man som svensk gnäller på något.
Jag ska prata om...*läskig musik*...Islam!

Man får ju som svensk inte prata om andra kulturer, religioner, hudfärger, övrigt för då är man per automatik rasist. Men jag tänker prova! Jag är ju döende, så varför inte?

Det är ett jävla liv i dagens MEDIA om att Schweiz röstberättigade röstat ner ett förslag om att inte bygga fler minarer. Det vrålas kring den muslimska befolkningen att det är diskriminerande.
Twisten?

Vilket jävla skitsnack! Med tanke på hur världen utvecklas och hur vi förökar oss kommer det inom ungefär 150 år(om världen håller så länge) så kommer det att vara ett enormt överflöd av muslimer världen över.



Så vad vill jag ha sagt?
Jo, att den dagen då ISLAM är den världsledande religionen. ISLAM som anser att kristna är lurade och vilseledda, att Judar ska brinna. Den dag de är världsledande kommer INTE vi direkt att få lov att bygga kyrkor på deras jävla mark.

Det handlar inte om rasism. Det handlar inte om diskriminering. Det handlar om att den religion som muslimer tillämpar idag inte lämpar sig speciellt bra gällande förståelse och respekt för andra religioner och människor. En hedning som jag blir garanterat hängd till glad musik och allmän talibanglädje.



-What is the greeting of Islam?
-Salamu 'Alaykum![Peace be with you]

Jag är rasist, javisst.
Den muslim som menar på att detta är diskriminering är en hycklare. Dubbelmoral.

David Månsson.

Livet är en fest!

-Vad har du för planer i veckan då?
-Jag ska prata med min läkare.
-Han skulle ju ringa upp dig.
-Ja.
-Så dina planer för veckan består av att du ska vänta på ett telefonsamtal?
-Ja.

Hur ser eran kommande vecka ut?

Jag har faktiskt fog för att inte göra mer än att vänta på det där telefonsamtalet då jag misstänker att jag är döende. Kärringen på vårdcentralen ville inte berätta hur mina provsvar var utan ansåg det bäst att läkaren själv fick prata med mig.
Så antingen är det något allvarligt och coolt eller så är hon bara dryg emot mig för att jävlas.

David Månsson.

Drogad dröm.

Vaknade upp kallsvettig och slut i kroppen som om jag inte hade sovit ett dugg.
Det sista jag kommer ihåg var att jag var med i en japansk gameshow som hette "Shit on your house".
Shit on your house var inte det bästa av tv-program jag fått medverka i genom livet och det gick helt enkelt ut på att man på tid skulle hinna skita på så många ställen som möjligt i ett hus.

Klart som fan man var kallsvettig. Jävla japaner. Japaner japaner japaner.

Fast samtidigt. Skit ska ju med skit fördrivas.

David Månsson.

Lasse W blir snart en mysgubbe.

Lars Winnerbäck. Partyhöjaren! Snubben med hitsen som får din fest att explodera i tungt skönt gung bland massorna. Året är 2009.

Tomas Ledin. Partyhöjaren. Snubben med de ösiga låtarna som får festernas dansgolv och tavelramar att vibrera. Året är 1980.

Per Gessle(Med Gyllene Tider och Roxette). Partyhöjaren. Snubben som får kidsen att svettas lite extra mycket hormoner. Festens nav. Året är 1990.

QW

Man kan ju känna att Lasse W(Ankare som halsband? Buttyboy) är en hyvens artist som öser på i nutiden. Sorgligt att han, precis som Tompa och Pelle G kommer att inom 10 år~ syssla med mysig gubbrock där livets betraktelser är det väsentliga. Att sitta vid en sten, på en strand, vid ett hus. Och bara må jävligt bra på lådvinsrus.

Alla svenska partyartister kommer att dö ur tiden. Och sluta precis som Anders Lundins musikkarriär alltid varit. Texter som en femåring(eller Markoolio) kunnat skriva utan något som helst djup. Lugn musik med mening. Underbart.

Bara för att jag är så jävla snäll ska jag redan här ge Lasse Dubbelve hans kommande superhit. Låten "Sommarbris".

Jag lämnar sommartorpet med öppen dörr
På jakt efter den där känslan jag kände förr
Ute i den gröna, med min sköna
Kan jag åter andas igen.
Ja där kan jag åter andas igeeeeen.

En sommarbris. Ja det är en sommarbris som fyller mina lungor
Mina lungor som andas för dig, min kära sommarbris.
Att gå här med min kära, att med sommarbris vara henne nära
Jag känner åter kraften som bara kan fås av den dära
Sommarbris

Succé? En låt om absolut ingenting. Den förste som läser detta inlägg av Per G, Tompa Ledin eller Lasse kommer att plagiera det rätt av.
Anders Lundin plagierar detta dock inte. Han tycker den är lite för djup.

David Månsson.

Söker bostad.

Har nyss avslutat ett intressant samtal med min morsa. Min käre mor har varit ute och festat ikväll. Ringer mig(väldigt väntat) och ber mig hämta henne och hennes sällskap. Jag är väldigt motvillig till att göra det denna kvällen av olika anledningar.

Morsan blir såklart inte glad och någon promille plus hennes sons oönskade beteende får henne att brusa lite. Men inte så pass att det kreverar.
Hon drar upp den gången då jag bad henne hämta mig då jag var 8 kilometer ifrån hemmet med en virusinfektion i bröstet klockan halv 2 på natten. Den gången jag sa till henne i telefon att hon absolut inte behövde hämta mig om hon inte kände för det. Jag sa det fleeera gånger så hon verkligen skulle förstå.

Hon ansåg att jag per automatik skulle vara skyldig henne att vara hennes privata chaufför för all evighet för denna tjänsten.

För att göra lång historia kort;
Som följd till att jag inte ville hämta henne inatt(på grund av orsaker som är irrelevanta för denna blogg) så har morsan bestämt att hon inte mer kommer låna ut bilen till mig. Och att jag imorgon ska hitta en ny bostad.

Så detta är väl ett skrik på hjälp. Jag behöver en ny bostad innan typ 10:00 imorgon då morsan vaknar. Någon som vill ställa upp?
Jag är en snäll pojke och jag kan vara duktig på att städa när jag vill. Rumsren!

Idiot!

Nu vill inte jag att folk ska tro att jag gråter ut. Detta är mer en skildring av hur det är att leva med människor som inte har alla hästar hemma som varje vaken sekund föraktar åsynen av en. Ta det som humor! Det försöker jag göra.

David Månsson.

There is no spoon.

Många vet inte om detta. Men en av Schmuels första insatser på de stora scenerna i Hollywood var i filmen The Matrix. Han slog då världen med häpnad genom att göra såhär;



Många sa att det var trickfilmat. Men jag vet. Jag vet att det hände. Det hände på riktigt.
Det kanske inte finns någon spoon. Men Schmuel finns tamejfan.

David Månsson.

Underbara trisslotter.

Kan man inte rappa eller boxas är enda vägen ut ur ghettot skraplotter.
En sak jag vetat sedan läääänge.
Mina vänner fann stort nöje i att dokumentera mig i min misär på jakt efter den eviga lyckan(Den perfekta trisslotten)



Plötsligt HÄNDE det.

David Månsson.

Lorentz & M.Sakarias.

Kreativitet som alltid varit musikens signum och kännedom har denna duo brutalt våldtagit. Och jag känner att jag som siste utposten mellan galenskap och genialitet måste berätta detta.

Spotify är ju vardagsknarket numera ute i stugorna. Och den normale konsumenten kan knappast ha undkommit reklamen för denna duos nya singel 'Lever min dröm'.
Det jag vill ha sagt;
Hur dålig fantasi måste man som låtskrivare(som jag antar är titeln de vill ha) ha för att knåpa ihop denna textrad;

"Dem sa Lore-lorelight to be ett underbaurn
17 Baby men Baby jag är ju kung i staun
Baseline ska vi inte kunna ta en rast ska vi inte kunna ta de lugnt en daug
Måste maxa bara spurta typ som Gunde Svaun
Notera att jag är i Sverige er fucking boss
Jag flyger högt som en Albatoouts Jag dricker spicegolds seven seven eller tropicana
du vet ni faller typ som käglor på en bowlingbauna"*

*Jag hittade denna textdel på google, den kan vara felaktig. Det var nämligen en källa som kallade sig "E" som plitat ner den. Och man har fått lära sig att inte lita på folk som kallar sig E.

Notera hur man fyndigt hiphop-mördat sista orden för att få ett bättre flyt.
Skäms inte folk som faktiskt skriver riktig lyrics över detta?
Svårt att ta 18-årige Lorentz på allvar. Inte ens Peter Forsberg var kung i staden vid 17-18 års ålder.

Från och med idag kommer dessa två mer var kända som Lättja & M.Suckerias.

Svensk hiphop är så bra...
På tal om Feven. Vad gör hon nu för tiden?

feven

David Månsson.

Han menade dock bara väl.

Vi moderater åker sällan kommunalt. Det är lite för fint för oss odödliga att omge oss med den mindre fina människan. Lika som när vi åker emot de soligare breddgraderna i söder så åker vi ju normalt sett ett chartrat flyg.
Men ibland i berusat tillstånd så gör man vadslagningar som man förlorar.
Så jag fick sätta mitt blå arsle på ybussen på väg emot brännan och tropiken.

Det var snuskigt må ni tro. Att beblanda sig med smuts. Sossar.
Och ni ska veta att jag blev förnärmad då busschauffören frågade om jag ville ha en gratis aftonbladet.

Jag tittade på honom med min mest stöddiga blick. Plutade med läpparna som där efter formade en av de vackraste av meningar som min tunga någonsin fällt.
-Nej. Jag läser inte sosse-tidningar.
Sedan gick jag vidare i den smala mittgången samtidigt som jag fixade till backslicket.



Lovade mig själv att aldrig dricka igen.

David Månsson.

Karl den tolfte - Krigarkungen.

Försök återspegla detta scenario i erat huvud.
Ni vaknar upp. Går ut för att hämta morgonblaskan som ni ska konsumera till morgonkaffet som puttrar i kaffekokaren.
Väl vid brevlådan ser du honom.
Den kenyanske infödingsdvärgspygmén(Tänk den elaka dvärgen som spöar Ace Ventura).

Han står där med sköld och spjut i hand. Arg som ett nyvaknat bi.

Helt plötsligt så finner du dig själv springandes för ditt liv. I takt med varje steg du tar fladdrar ett nytt minne förbi bakom ögonlocken.
Fler och fler kenyanska konditionsfenomen ansluter.
Det är du, och en armé dvärgar.

Du är snabb som en vind. Du springer med lätthet ifrån den hord mordabstinenta pygméer som jagar dig.
Men hur länge?
En vis man sa;
Försök aldrig fly en kenyan, det må se lovande ut men i slutet kommer denne ikapp!

Jag har just beskrivit min värsta mardröm.
Du håller dig levande tills lungorna ger upp. Då blir du uppäten. Bokstavligt talat.

Plötsligt så förstår jag varför världen fruktade Karl XII's arméer. De hade ju en snittlängd på 160 stadiga centimeter.

Augustu

Backslick var populärt bland societeten redan på den här tiden som man kan urskilja!

David Månsson.

Facebook och självömkan.

Det är synd om mänskligheten. Vi som art lider och en stor del av världens människor lever under väldigt tveksamma förutsättningar.
Fattigdom. Krig. Arbetslöshet. Fetma. Muslimskräck...

Men vi som bor i I-länder kan få utlopp för våran sorg. Vi I-landsmänniskor har nämligen möjlighet att via fria ordet, internet, en dator per skalle göra våran röst hörd.

Där kommer facebook in i bilden. Det är tur att facebook finns.
På facebook kan man grina ut hur mycket som helst i självömkan och få hela sitt nätverk att ömka en tillbaka lika mycket som man ömkar sig själv.
Det är synd om alla. Men vissa är det ändå mer synd om.

Så när folks nypeelade naglar slår emot deras högteknologiska tangentbord i ursinne för att världens skitproblem har fått sådana proportioner att hela deras värld rämnar...
Då väljer jag att skratta.
Att släppa ut information till allmänheten att man är sviken av den och den är bara töntigt och ovärdigt.

Problemlösning finns inte på kartan för vissa individer!
Vad är nästa steg? Slänga upp skiten på anslagstavlorna runt om i Ö-vik?
Alla måste få veta.

Skaffa en blogg för helvete.

David Månsson.

Mitt i stormens öga.

Som vanligt vid 10-tiden denna morgon stod jag och hängde på låset till Arbetsförmedlingen. Jag vet inte om ni känner till det. Men jag har ett smeknamn på arbetsförmedlingen bland arbetarna.
Jag kallas, mycket väntat - För FISU.

FISU. Ja vad är det kan man ju fråga sig. Det står för "FÖRST IN - SIST UT!"

Nåväl, detta inlägg ska inte behandla det sekretessbelagda som sker bakom arbetsförmedlingens tunga järnportar utan om aktiviteten utanför.
Jag hade hamnat där. I helvetets mittpunkt!
...Den allmänna platsen för vaccination emot svininfluensan!
Som jag NÄMNT tidigare så är ju den stora smittorisken som störst just nu vid vaccinationen då det samlas stora mängder människor!

Plötsligt händer det;
Jag hör ett unisont vrål bland alla som står i kön. Mitt öga ser en stor transformation bland människorna. De vänder sig emot mig och jag ser deras blodsprängda ögon.
Med utsträckta armar kommer de emot mig... dregglandes.

Jag flyr ut på stadens gator där jag ser en serie bilar vara med i en kedjekrock och explodera. Jag hade inga val...




Så jag tog upp mitt hagelgevär.
Den dolda polisövervakningen fångade resten på film.

David Månsson.

Ett slag för den lilla människan.



Jag skulle vilja att alla gav den här filmen en chans.
Även om ni tror er ha sett det förut vill jag att ni ger den en chans.
Allting är inte alltid som det verkar.
Ikväll så enas vi under en flagga.

gol

David Månsson.

Vad Schmuel gör idag?

Schmuel som en längre tid varit på flykt ifrån rättvisan och orättvisan har nu kommit fram i offentligheten igen.
Så var har vår lille hjälte befunnits sig under denna tiden?

Kristen unge

Schmuels omdiskuterade öde rullar vidare.
Så åter till frågan, var har Schmuel varit?
Istället för att plädera i timmar så låtar jag våran gemensamma vän aftonbladet sköta snacket.
LÄNK till artikel.

Tydligen så har han tagit värvning.

David Månsson.

Mitt hjärta är fritt. Ute ur garderoben nu.

Jag tittade mig i spegeln nyss. Det var surrealistiskt. Kände inte igen mig själv.
Det var som att jag stirrade i ett svart stort hål. Jag kände inte igen min spegelbild alls. Var inte mig själv.
När man står och stirrar sanningen i vitögat så kommer rädsla. Livrädd för att kasta mig ut för stupet utan bungylina utan att istället att offra mig emot fallet med en stor säck ångest och skam.

Det är dags för mig att ta steget. Att våga.
Jag är homosexuell.
När jag denna kvällen spenderade den nya kristna högtiden PFT(Pitur Forsbuurg Time) så insåg jag min sanna läggning. I hela den religiösa tillställningen så förstod jag att jag inte kunde ljuga längre.

Jag älskar Peter Forsberg så att mitt hjärta skakar!
Och bara den människan kan få mig att överge min ateism helt och hållet.
Bara honom kan få mig att inse att det faktiskt finns högre makter.

Forsbuuurg

Du och jag Peter. Hand i handske.
Tack för att du finns.

David Månsson.

En hjälpande hand.

Jag hade berättat för morsan att jag behövde galgar.
Morsan skulle på rusta. Där finns galgar.
Jag hade sagt att jag var villig att betala för det.

Så nu har morsan köpt illgröna galgar åt mig.
Svinfula. Skapar hunger. Tack.

David Månsson.

Ryssmössan?

Är det inte lustigt att ett av de största modeinslagen på stureplan idag är kommunistmössan?

kommer

För mig känns det konstigt att som blå skjorta gå runt på stureplan med den största kommunistsymbolen som finns på hjässan! Hade jag varit stureplansglidare hade jag velat ha en frisyr eller något. Eller kanske något mer moderataktigt. Typ en Svea-mössa. Jag skulle vilja gå runt i ett sällskap där alla har matchande Svea-mössor. Det hade varit ascoolt. Då hade man inte sett ut som en konstig 80-talsryss.

En polare till mig ska för övrigt på samma fest som Carolina Gynning. Jag måste fråga om hon har ryssmössan med sig.

Jag tror användandet av ryssmössan är ett sånt där internt rikemansskämt som bara de som har pengar förstår. Som när vi vanliga skämtar.. om att vi inte har pengar och därför köper skitdyra kläder.
Det är bara ironi. Nej. Får fan luska vidare om detta på WIKIPEDIA.

David Månsson.

Ironin skär.

Att bli upphämtad på busshållplatsen frysandes av sin polare i dennes yrkesbil.
Att i samma veva betala en skuld till denne på 400 kronor.
Att ändamålet för åkturen är arbetsförmedlingen.
Att under färdens gång skrapa en trisslott. - Nitlott.

Inser ni vilken humoristisk avspegling det är på min vardag?

David Månsson.


Storbloggaren.

siffrigt

Ja då var man en storbloggare då!
Hela 10 prenumeranter på bloglovin. Tvåsiffrigt.
Fyfan. Snart är man tonåring.

Känns bra att Ecstasyofgold tar nya klamp på bloggosfären.
Jag ser sömnlösa konkurrenter framför mig.

Tyvärr är mina paintkunskaper inte speciellt avancerade. En fadäs.
Klockslaget i kombination med en stor dos ointresse får mig att skita i att göra något åt fadäsen.
Fadäsen tillika bilden skulle vara formad som ett hjärta. Men tydligen klarar jag inte av det simplaste av svårigheter som paint erbjuder.

Jag hade faktiskt IG i datakunskap fram tills en vecka före studenten då jag raderade mitt brottsregister.

David Månsson.

Materialistisk värld.

Det sägs att det numer är lika viktigt med rätt prylar i fickorna så som att ha rätt personlighet bakom ansiktet.
Visst kan jag instämma att livet till stor del handlar om prylar och ting. Men jag skulle inte vilja påstå att den trenden skapades i nutidens reformer.

Igår såg jag filmen Inglorious basterds och där såg man samma fenomen.
När Överste Hans Landa satt hemma hos en fransk mjölkbonde som undangömde en judisk familj så uppstod ett intressant prylbattle.

Mjölkbonden slet upp sin pipa och puffade fridfullt.
Hasse Landa frågade om även han fick röka pipa, vilket han fick.
Så vad händer? Jo, Hans Landa sliter upp en pipa stor nog att klassificeras som pipvärldens svar på negerkuken.
Det var en parodi för ögat! Dock kul.
Det såg ut som att Hans Landa puffade på en gammal grammofon.

Så snoppmätartävlingarna man har efter idrotten på mellanstadiet pågår genom hela livet och har så alltid gjorts i alla tider.
Så som man jämförde vem som hade häftigast slangbella i lågstadiet så var det störst penis som gällde i mellanstadiet.
Och nu för tiden så går folk runt och flashar hur stor radie deras bluetooth har samt hur mycket skit de kan lagra på deras USB-minnen. Hujedamig.

Jag ska fan också ha en asfet pipa en dag.

David Månsson.

Var femtonde sekund så dör ett barn...

...på grund av brist på färskt vatten.

Det är hemskt. Bra att det uppmärksammas!
En reklambanner fick mig att inse att jag måste dra mitt strå till stacken.
Det kostar ju trots allt bara 50 kronor att skicka ett sms.
Men sedan slår det mig.

Bilden som kopplas till reklamen. Föreställer en svart pojke som dricker GLASKLART vatten. Det ser asjävla gott ut.
Det som gör mig upprörd är att han häller ut en massa vatten på den smutsiga gatan. Han låter det bara rinna ner på backen. Det underbara glasklara vattnet...
Så då undrar jag. Tror de att jag tänker skänka pengar till vatten. Vatten som är renare än det jag sörplar i mig. Vatten som de uppenbarligen har så mycket av att de kan SLÖSA frikostigt!
Nej fyfan.
Aldrig.

Jag bojkottar härmed Rädda barnen.

David Månsson.

Som en ninja.

"Tyst som en mus. Smyger han sig framåt som en katt.
När fähunden som minst anar det så hästsparkar han honom i en av hans fyra magar.

Arnold Schwarzenegger is...
Terminator farmville
Coming soooooon."

David Månsson.

Leksandsknäcke - Det närproducerade brödet.

Såg en reklamskylt med Leksandsknäcke häromdagen. Jag började fundera kring information denna affisch gav;
"LEKSANDSKNÄCKE! Bakat på eget källvatten max 34 mils radie ifrån Leksand!"
Vafan är detta för reklamering? 34 mils RADIE ifrån Leksand?

Lkkke

Överallt på denna karta kan med andra ord Leksands närproducerande källvatten hämtas.
Närproducerat my ass.

Som vanligt med alla saker som bedrivs med falsk marknadsföring och så vidare så bojkottas det.
Inga undantag - Inga kompromisser. Härmed bojkottar jag Leksands knäckebröd och Gunde Svan.

David Månsson.

17 again.

Innan vi gör helg på bloggen vill jag bara ställa en fråga till er läsare.
Ni vet filmen 17 again med Zac Efron?
Mm bra. Jag har inte sett filmen så jag kanske missuppfattar. Men det hindrar inte mig ifrån att döma den på förhand på samma sätt som jag dömmer andra saker så som människor och invandrare.

I alla fall. Frågan lyder;
Hur kommer det sig att en snubbe(Zac Efron) som aldrig spelat annat än 17-åring får göra filmen 17 again?

Ha en bra helg så återupptar vi kontakten måndag 00:17.

David Månsson.

Mushroom kingdom.

Idag 09:15(lunchtid på fackspråk) så knackade Mario och Luigi på dörren. En ANING nyvaken släppte jag in yrkesmänniskorna och då slog det mig. Det var inte Mario och Luigi som stod framför mig. Det var bröderna Schulman.

Luggealle


Som ni ser är likheterna många. Bara för att ta ett axplock;
-Den ena är dvärg. Den andra är för lång.
-Båda sysslar med någon form av skit.
-Trots att båda i praktik och teori är lika bra, så vill man hellre vara Mario eller Calle S.
-Super-Marios första framträdande i världen var i spelet Donkey Kong. Donkey Kong är en apa. Calles första stadiga blogg låg på 1000 apor.
-Den svaghet Luigi har i tv-spel är att han glider lite längre än Mario. Och att glida - Ja, slå upp det i ordboken och du har SS på bild. Stekar-Schulman, Alex. Inavlad på stureplan. Stekandes. Glidandes.

Bara ett axplock.

David Månsson.

Trauma med Jackie Chan.

Okej, jag erkänner. Det finns tillfällen då till och med jag blir rädd. Jävligt rädd.
Ungefär som den gångna natten då jag begravde näsan i 'Luftslottet som sprängdes'(Kriminalroman Stickan Larsson). Det sista man vill ska hända när man är djupt försjunken i något är det oväntade.

Så när det landar en stor spindel rätt ner i boken. Då har man anledning att blir rädd. All I'm saying.
Bokstavligt talat så flög jag upp ur sängen. Blev ståendes på sängen i chock. Stor chock - En traumatisk chock.
Klart som fan att min spindelfobi är så påtaglig när dessa helvetsdjur presenterar sig såhär.

Getingar utför inga silent attacks. De varslar en om sin närvaro i alla fall. Man skulle kunna säga att getingar är som den svarta mannen i Rush Hour. Medans spindlar mer är Jackie Chan. Lite mer smygande och tysta. Ninjor. Tysta.
Men dödliga.

David Månsson.

Vaccin? Not on my watch.

Jag sitter och funderar på alla milslånga köer som beskrivs i media som står vid vårdscentralerna för att få vaccin emot svininfluensan. Jag sitter och funderar på hur man smittas. Jo genom samröre med andra människor.
Så det optimala för att inte bli smittad bör ju vara att undvika folk.
Och vad gör folk som misstänker att dem är smittade? De ställer sig i kön.

Jag ser framför mig hur viruset sprids i tv-spelsfart genom köerna. Drabbar alla och förvandlar folket till gris-zombies.
Kvar står jag. Ensam. Hemma, bloggandes vid datorn.
Det bankar och krafsas på dörren.

I min ena ficka har jag en kniv... nu börjar det.

David Månsson.

Facebook-spöket gillar att skämta aprillo.

Min facebook är sedan ett tag hemsökt av något spöke som stannar kvar på jordelivet.
Detta spöke är en stor skojare och leker med min fejja som om det vore en billig leksak.

fejjan

Nu syns det lite risigt. Men för den skarpögda så kan man se att min facebook har bytt språk till spanska.
Detta är ett av alla practical joke som detta spöke, som vi kan kalla Laban utsätter mig för.
Andra språk jag fått äran att luska ut är bosniska, danska och någon form av baltiska.
Mina språkvyer vidgas, och snart kommer jag att kunna bli den hemliga superspion jag alltid velat bli.

Har man någon gång sett när James Bond dödar en ryss så vet man att vara språkligt mångbegåvad är ett måste för att kunna strypa någon på rätt sätt.

David Månsson.

Man slickar tandläkarröv.

Som vanligt dagen innan ett tandläkarbesök så öser man igenom käften med 1000 olika tandvårdsprodukter.
Hur kan tandläkaren, trots att man renat käften på allt sattyg som finns där inne kunna avgöra att jag fuskar med tandtråd?

Vad är grejen? Om jag rensar mina tänder med tandtråd så blodet forsar så måste det ju synas att jag faktiskt använder tandtråd och inte alls fuskar.
Men de kan avgöra. På en sekund - att du är en lögnare.
En mindre bra människa.

Men sedan när tandrotaren säger att man har hela och friska tänder så blir man barnsligt stolt.
Klart man har hela tänder.
Vad gör man inte för att få den där coola presenten av tandläkaren?

David Månsson.

Förlåt mig...

Kristen unge

...Kom hem, vi börjar om igen.
Vi glömmer allt, där ute är det så kallt.
Kom hem, försök på nytt igen.
Jag ger dig allt, om du vill vara min vän.

David Månsson.

Först Natascha Peyre, sedan..

..min syster.



Min SYSTER trodde det var på riktigt.
Beskrev med skräck i ögonen vad som kan hända om man tar vaccinet.

För övrigt så tror jag fortfarande inte på svininfluensan.
Om 50 år kommer jag sitta med en grupp nazister. De hävdar att förintelsen aldrig ägde rum. Medans jag slår fast att svininfluensan aldrig ägde rum.

David Månsson.

Jag åldras inte bra. Vad ska jag göra?

Busspriserna är hutlösa nu för tiden. Det vet alla.
Man försöker snika till sig barnpriset så länge det går. Men det kommer alltid en dag. En dag av kapitulation.
Den dag då busschauffören inte köper din lögn. Att den där rynkan som lagt sig kring ena ögat avslöjar dig.
En sorgens dag. Men det är naturligt!

Jag insåg för ungefär 1 år sedan att jag inte kunde snika på barnpriset mer. Jag kände mig stor. Jag kände mig vuxen. Jag hade fått ett så pass vuxet utseende att jag numer åkte på ungdom. Jag börjar alla meningar med jag!

Men för några veckor sedan så slog bomben ner.
-Ungdom tack.
-Ungdom?
-Ja ungdom.
-Är du under 26?

Den glade busschauffören ifrågasatte på fullt allvar att jag var under 26.
Ska jag bli glad?! Jag må ha levt ett hårt och uthärdat liv. Men jag ser fan inte ut att vara född innan 1983.
Eller?

Tror ni det är lätt?
NEJ!!!

David Månsson.

Retorisk fråga i vinternatten.

När man är på fest och lagom rund under fötterna märker man ju oftast inte om folk runt om är smarta eller inte. Men det tar 2 sekunder för dig, att som nykter hitta ut de absolut största stolpskotten i en skara promillefriska människor.

Igår när jag av en lycklig slump hamnade utanför Harrys hörde jag denna dialog.

-Ey behöver ni skjuts hem?
-Hörre du.. kolla här. Blond frisyr. Blond frisyr. Och vafan har du då? Var kommer du ifrån?
-Valla. Haha.
-Nähähäääedu. Det tro' ja inte!

Att som onykter stå och agera rasist, i minusgrader, apfull, utan jacka, precis efter att ha försökt spöa en snubbe i en taxi, sedan skällt ut en annan bil...

Det är så att säga inte en bra utgångspunkt för att bedriva propaganda och förlöjliga andra raser.
Ibland simmar IQ-nivån runt ankelnivå.
Anpassningsfråga antar jag.

David Månsson.

Vad promenader gör emot dig.

I en nattlig promenad på stadens gator på väg emot ditt hem. När det enda ljus som når din kind är det ljus som stadens stora FI-SKYLT ger med sig. Så arbetar ditt sinne kraftigt. Du blir tänkande...

Jag går, lite frusen. Och tänker på dagen som gått. Tidigare under dagen läste jag en artikel om Andreas Salomonsson. Hockeyspelare i MoDo Hockey.
Jag funderade kring hans karriär. Hans liv. Och då hände det.
Aha-upplevelsen!

Andreas Salomonsson har två fungerande penisar på sin kropp.

Låt mig berätta.
För ett par veckor sedan så visade en kär vän till mig en video på internet. Videon visade hur en man hade samlag med en kvinna. Inget konstigt såhär långt? Nej.
Men mannen hade 2 penisar! Två fungerande penisar. Vem var mannen?

Det var ungefär 5-6 år sedan då jag av skäl som inte behöver förklaras fanns vid spelarutgången efter en hockeymatch mellan MoDo Hockey och Brynäs. Jag stod och väntade på att mitt sällskap skulle komma ut ur Brynäs omklädningsrum. Till vänster om mig stod en grupp unga kvinnor. Då gick det upp för mig.
Den grupp som stod bredvid mig var de så kallade hockeyhororna.

Mycket riktigt. En efter en kom varje superstjärna och hämtade sin hora(flickvän). Då hände det! Andreas Salomonsson kommer. Och hämtar två kvinnor!

Där hade jag kopplingen! Vem behöver två kvinnor? Jo! En man som har två penisar. När jag såg videon med mannen som utförde en dubbelpenetrering tittade jag inte på hans ansikte i ren fascination.
Nu vet jag vem det var! Nu vet jag hans hemlighet.
Och nu vet även ni. Varför han alltid kliver av skadad i mitten av tredje perioden.

Andreas skäms. Han skäms över att vara onormal. Han vill inte duscha med de andra spelarna.
Men Salle. Lyssna på mig. Du behöver inte skämmas. Du har fått en gåva! En gåva av Gud. Du är speciell.
Du är skillnaden mellan Bruce Willis och Arnold Schwarzenegger(En pistol i handen kontra en pistol i vardera hand, lite långsökt kanske).
Du är grym.

Promenader får dig att tänka till. Promenader öppnar dina sinnen.

David Månsson.


Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com