Synd om Adam Bergqvist.

Jag har kommit på mig själv med att vara ett svin.
På facebooks community så kan man göra otaliga massa tester och frågesporter med mera. Men oftast för att få reda på svaret så måste man skicka skiten vidare.

Och jag har alltid bara klickat i de översta och sedan skickat skiten. Nu inser jag hur jävla überdryg jag måste ha varit emot Adam. Det stannar ju inte med mig heller.
Jag tror att de flesta bara randomskickar iväg dem där grejerna.

Adam måste ha 300 pissjobbiga invites and shit varje dag bara för att folk vill veta hur många poäng de fick på movie quiz-hard level.

Förlåt Adam. Förlåt för allt.

David Månsson.


Favorit i repris del 3.

Del 3 i den oh så kritikerrosade delen i denna bloggen kallad Favorit i repris.
Där jag, nypublicerar läsarnas favoriter ur denna oas av klok galenskap.

Med tanke på att vi numera har tappat en timme på grund av sommartid har jag dock inte tid att plädera längre!
 
"Henrik Hagström - Dyraste värvningen någonsin.

Det är inte helt officiellt än. Eller, jo nu är det ju det då jag lägger fram det. Men nu är det klart att Henrik "Lill-Benka" "Kongo" Hagström blir den dyraste värvningen MoDo FF någonsin gjort.

Han passerade den förre ettan Ivica Matanovic med hela 1000 kr! Alltså 5000 svenska riksdaler totalt. Med detta fynd(ja det måste kallas fynd då vi vet att Henke minst är värd 10 000 och en dunk bensin) så får MoDo FF ett slagkraftigare lag till nästa år.

Henrik själv kommenterar det såhär;
"Jaha. Det visste jag inget om. Haha."
Han var alltså mycket belåten med detta, med all rätt såklart! MoDo har bara köpt 2 spelare i historien. Det säger inte mycket om Modo, men en hel del om Henke.

Förra köpet MoDo gjorde var alltså kroaten tillika kedjerökaren Ivan Matanovic, eller Makalovick som Göte brukade ropa ut i högtalarna på laguppställningarna innan matcherna. Ivans karriär efter köpet blev kortvarig och han gick sedan ner sig till att bli domare i fortsättningen.

Väntar samma öde för Henrik?

"Tänk att den absolut sämste på plan har bäst betalt" - Christer Forsbuuurg, 07. Syftade såklart på huvuddomaren."

David Månsson"

Fortsätt bidra till härligheten! Ge mig era favoriter.

David Månsson.


Kylskåpspoesi.

Så svennebanan på något sätt. Med kylskåpspoesi. Alla har det!
Varför har inte jag det? Jag som är svenskaste svensken i hela Sverige!

Nyss sket jag och i sedvanlig ordning så tog jag med mig papper och penna.
Antar att det är min anala karaktär som gör att jag alltid blir en aning extra kreativ i anala situationer.
Heh.

Min kylskåpspoesi är därför toalettpoesi.
Poese skit helt enkelt.

Ut gick jag ifrån toaletten med ett ark fyllt med bläck och kärlek.
Skummar igenom det och märker direkt att jag var lurad igen. Det var inte speciellt bra material.
Visst fan var det bra. Om man är lekman och läser för att man inte vet bättre.
Men inte sådär David-bra.

Så man kan säga att jag ordbajsade på toaletten. Lite göteborskt. Sådär.

Satte in en kontaktannons häromdagen.
"Mogen stabil norrlänning.
Söker eldig exotisk kvinna,
att lugna ner."
Väntar på respons nu!

På tal om kvinnor.
En gotlänning sa till mig häromdagen att kvinnor var som alkohol.
Roligt som fan första tiden, men sedan när det roliga tar slut så säger man "ALDRIG IGEN!".
Nu vet jag inte om jag ställer mig bakom denna tes till 100%. Men en poäng, det fick han!

Mitt senaste karriärval går för övrigt inte bra. Efter den första tidens storvinster har det på slutet gått lite sämre.
Det gick oväntat dåligt till och med.
...så nu ska jag fixa ett pass och dra till ett varmt land innan dem märker att jag inte har några pengar att betala skulderna med.
Turkiet kanske? Fint såhär års? ...

Enligt mitt senaste pass är jag runt 140 cm lång. Dvärg-nivå alltså.

På tal om dvärgar.
Jag såg Så ska det låta häromdagen och då var det en snubbe med där som hette Kingen. Typ.
Och helvetes jävlar vad kort han var. Då slog det mig.
Timbuktu - Magnus Uggla - Kingen = TMK.
Dvärgvärldens svar på EMD. Vilken affärsidé! Entrépenörsanda ut i fingerspetsarna.

Jag ser framför mig hur det står 15 000 dvärgar och skriker "TMK TMK TMK!" och så har dem deras favoritdvärgs namn kladdat i ansiktet...
I will be rich one day.

Ett inlägg i världsklass.

David Månsson.


Betongväggstänk.

Ibland sitter man och har en massa bloggtankar som man ska försöka få ner på pränt men oavsett hur man böjer dem i huvudet blir det fan bara skit av allting. Så därför tänker jag nu vara så snäll jag kan vara och inte ge er ett skit.
Men ni ska veta att detta inlägg hade varit så jävla bra! Om jag bara varit en aning mer produktiv, kreativ!

Jag ber härmed om förlåtelse för mina brister som människa och bloggare.

David Månsson.


Alla har vi gjort något olagligt.

Att bli rånad på sin mobil skapar en imobil situation.

Har under den senaste veckan upprepade gånger fått pikar ifrån min familj. De menar på att jag, David Månsson skulle vara databeroende. Har ni hört på fan? Databeroende?
Som om jag var som alla andra!

Nejnej, David Månsson är unik. En unicorn.
Utrotningshotad värre.

Tror inte de riktigt vågar säga att jag är databeroende rätt ut. De har bara fällt små elaka inflik om att det är ett missbruk. De har antagligen läst om alla de vredesutbrott mindre människor har fått då deras nära har konfronterat dem med dessa uppgifter.
Får jag höra att jag sitter för mycket vid burken en gång till så laddar jag bössan.

Jag ser det dock inte som missbruk. Ser det mer som att vänja sig inför livet. Inom ett par år då ALLT styrs med datorer så kommer varenda jävel vara datamissbrukare. Datorn är idag människans viktigaste verktyg utan tvekan. Så det vore ju rent idiotiskt att inte vara datamissbrukare. Ett hån emot utvecklingen! Och en jävla konservatistfitta tänker jag fan inte vara. Man är ingen jävla kristdemokrat. Pedofiler.

För övrigt så anser jag att Måns Zelmerlöws nya skiva MZW är kung. Köp den idag!

David Månsson.


Den arga mannen del 4.

Det ringer i min telefon. Återigen kommer den där skrikande, men ändå tysta ringsignalen.
Jag vet vad som väntar.
Ett nytt kapitel skall skrivas. Trevande sträcker jag mig efter telefonen samtidigt som jag öppnar ett anteckningsprogram för att kunna anteckna alla hieroglyfiska svordomar som komma skall...

Svarar.
Det är tyst. Men inte helt.
Jag anar en andning på andra sidan luren. Jag är inte ensam.
-Hallå?

...ett par sekunder senare så börjas det. Svordomsfallet.
Den arga mannen... är arg.
Det var dock inte samma anstormande anstormning som det brukar vara. Han var lugnare än på länge.
Antar att han var mer less än arg denna gång.

Han hade inte så många anekdoter ifrån dagen att berätta heller.
Det jobbigaste han var med om under dagen var när en 61-årig kärring bråkade med honom.
...nu finns inte hon längre.

David Månsson.


Laila Bagge - del 4.

Hur kan man inte gå igång på detta?



Laila Bagge. Sveriges just nu hetaste kvinna dansar runt i en jävla klänning fylld med metal up your ass.
Kolla in rumpan på Laila!
Hon har för fan Master of Puppets-tryck på rumpan.

Käkkrossaralbumet nummer 1 i rockhistorien. På den där rumpan. DEN DÄR! 
SHIT!
Mina ögon strejkar. Tror aldrig jag känt mig mer straight än vad jag gör när jag ser den där videon.

Allt för nu.

David Månsson.

Skadeglädje är den enda sanna glädjen.

Traditioner är något vi svenskar värderar högt. Har alltid gjort och kommer alltid att göra.
De ska upprätthållas även om det innebär tråkiga saker. Såsom släktträffar och jobbiga semestertraditioner.

Det ju såklart även traditioner som är sjukt roliga.
Till exempel när jag alltid så fort tillfälle ges sitter och lyssnar på min morfar när han tittar på Americas funniest home videos. AFV.

Han ÄLSKAR när folk slår sig. Skrattar högt för sig själv. Och jag skrattar åt honom.
Skadeglädje är den enda sanna glädjen som man brukar säga.

"Hohoahahahaha fyfaaaan" 
"Hahaha men vilken jäääävla idiot!!"
"Oj JÄVLAR! Hahaha!"

Bara några exempel av det han vräker ur sig under programmets gång.
En tradition som alltid kommer bevaras.

Att tjuvlyssna på folk är för övrigt något fult!

David Månsson.


Hade tur idag.

Vilket säkert låter bra och sådär om man inte vet vad det innebär.
David Månsson har bara tur en gång om året så nu när den gången är förbrukad känns det aningen tungt...
Bussen ifrån Vintrosa var försenad och jag var rätt säker på att missa min nästa buss inne i centrum.

Men tro på fan! Bussjäveln var perfekt i tid i förhållande till varandra. Bussen jag skulle ta parkerade i nosen på bussen jag steg av på sekunden!

Man ringer Andy K, kickstart my heart - YES!
Man tajmar en buss perfekt. - YES!

Förra året hade jag bara flyt en gång med som var på kasinot i Sundsvall.

Om intresse finns kan jag rada upp alla flythändelser i mitt liv? Alla 21!

David Månsson.


Wild side.

Det är något speciellt med riktig mat.

När jag ringer min vän Andreas Karnung får jag höra Mötley Crüe - Kickstart my heart medans signalen går.
Detta är en sådan där liten detalj som kan vända humöret till något bra.
Vädret är ju inte till mycket hjälp. Kräksnö i 8 timmar nu. Känns så jävla tråkigt att gå ut till detta. Fuck it.

Man hör kickstart my heart.. och man blir nästan glad över att han inte svarar alls. Man måste ha tag på honom.. Men musiken är så jävla bra att det liksom inte gör något att han inte svarar.
Jag vill också kunna spela min musik för folk när dem ringer mig.
Då kanske folk hade ringt mig mer!

Fast... ingen ringer någon som inte ringer någon. Heh....
 
Är det bara 3-mobilerna som spelar musik när man ringer?
Three.. it's a magic number. Typ?

Är man stor då man sitter i samma rum som sin mormor medans man låter alkoholen fylla ens blod?
Jag antar det. David stor pojke. Jadå.

David Månsson.


Min morfar goes Fritzl.

Ja det är en aning smaklös headline men det är inte bokstavligt talat.

Medans vi satt och såg på dokumentären om Josef Fritzl så började vi diskutera hur hans dotter bara kunde rymma huxflux. Jag som inte är så jävla insatt i denna soppa förstog inte detta varpå mormor berättar för mig att han förfalskade ett brev ifrån hans dotter där hon ska ha hävdat att hon rymt hemmifrån.
Här är morfar i sitt lilla nötskal.
Skanderar glatt "Ja ett sånt ska jag skriva imorgon med!".

Ja... han är rapp i käften min morfar. Och han snäller inte alltid så jävla snälla grejer. Men det är därför vi tycker om honom.
Om en neger finns i närheten så varnar morfar oss. Sådant uppskattas.
Man vill ju hinna ladda älgstudsarn.

Vi hade för övrigt en intressant diskussion om politik idag. Han ansåg att en pensionär borde starta pensionärspartiet.
Enfrågespartier i all ära. Men alla grupper kan inte gynnas jämt.
Dessutom. När fan ska dessa pensionärer arbeta med deras valkampanj och så vidare då? Nu får de fan bestämma sig. Ska de ligga på playan som riktiga pensionärer med senap i brösthåret eller ska dem jobba som vanliga människor?

Och hur ställer sig pensionärsväljarna till det faktumet att deras parti leds av en arbetare? Ser inte så trovärdigt ut va?

David Månsson.



Nytt dödsdatum!

När jag gjorde dödstestet för ungefär 8 månader sedan sade det, självmord, 11 oktober 2011.
Jag gjorde nyligen ett nytt test på facebook. Bara för att se om det var på skojeri eller inte.
Och som väntat blev resultatet annorlunda.
Jag ska tydligen dö 22 mars 2010 istället.

Alltså lite mindre än ett år tills denna dödsprofetia slår in.
Ska bli en jävligt spännande dag. 22 mars alltså.

Vad kommer man att göra? Ska man leva vanligt? Eller bara sätta sig i ett rum utan föremål och hoppas på att överleva?
Ska man dricka vatten? Nej. Det kan vara förgiftat. Samma med maten.
Tror nog jag spenderar den dagen så. Jag sätter mig i ett rum. Med bara väggar runt mig.

Men med mitt livsflyt blir det jordbävning i Sverige och taket kollapsar i min skalle.

Det sägs att jag är en bitter jävel. Jag förstår inte det.
Jag som är så glad.

David Månsson.

Varför dagböcker inte funkar i bloggform.

Det finns 38 miljoner bloggar.
Av dessa 38 miljoner bloggar finns det kanske 22 bra bloggar.
Varav 6 bloggar jag följer.
2 av dessa 6 är mina egna.
Då fick jag det sagt.

Dagboksbloggaren är den vanligaste bloggaren i bloggosfären.
Det brukar vara rosa små inslag om hur deras liv fortlöper blandat med dagens outfit och vad-jag-gör-om-dagarna-inlägg.
Ett hållbart koncept. I alla fall för stunden.
För problemet med samtliga dessa bloggar som saknar tanke och talang är att de dör ut.

Dagboksbloggaren blir till sist veckobloggare. För att sedan sluta blogga helt.
Och sedan upprepade gånger komma med sporadiska måndadsinlägg där denne personen ber om ursäkt till den drös läsare som hänger kvar att denne inte uppdaterade bloggen så frekvent som den gjordes första 3 månaderna.

Skitkul att läsa! ...nej! Tråkigt.

Därför är det skönt när man kommer över bloggar som faktiskt är uppbyggd på meningar. Och inte på vardagliga skitgöranden. Vem fan vill läsa om att Linda Rosing diskar?
Fan nästan skandalöst att jag sätter ett frågetecken där....

Detta är anledningen till att dagböcker bör vara dagböcker och inte bloggar.

David Månsson.


Hur man gör tråkig sport rolig.

Bra sport är rolig sport.
Men det är ju en luddig fråga det där med bra sport. Allting är ju så individuellt.
Men om man gör så som Herr Månsson gjorde denna kvällen. Och sätter hela ditt kapital på att Allingsås ska slå Lindesberg i handbolls-slutspelet. Ja då jävlar...

Kollar på matchen på SVT24, och jag som normalt sett somnar av världens tråkigaste sport handboll(tillsammans med volleyboll och flugviktsboxning) flög runt som en jävla studsboll i vardagsrummet mer aktiv än spelarna själva i de båda lagen.
"FOOOORZA ALLINGSÅÅÅÅÅS!".

Sådär är dagens råd ungdomar. Allting blir lite roligare då man har lite pengar i rullning.
Imorgon ska jag kombinera både, sport, pengar och alkohol.
Best night ever?

David Månsson.


Karriärvalet är spikat.

När man inte har någon ork att börja studera.
När man inte har någon vilja att arbeta.
När man inte kan göra sig en förmögenhet på poker.
Så finns det inte många alternativ kvar för Månsson.

Men nu har han bestämt sig vad han ska syssla med.
Han ska bli bettare på heltid.
Hans bread and butter ska bestå i att alltid spela emot Modo.
En strategi som inte kan gå fel.

Expekt.com skall hädan efter bli min enda vän.
Och som vi ska umgås!

Det är något speciellt med att lägga sin ekonomi i andras händer än ens egna.
Leva lite farligt sådär.
Living on the edge.
Living the dream.
Woooooooooooooh!

David Månsson.


Testa sin karaktär.

Som vanligt. Så fort mormor är på besök lämnar jag min stränga träningsdiet och stoppar i mig skit. Mormor fick mig just att äta 2 bitar jävla kladdkaka och en veckas träning känns förlorad.
Nu står hon och har roligt åt min tjockångest.

-Får jag testa din karaktär? Säger hon och viftar med den där jävla kakburken. Skrattar glatt och återvänder till sitt.. Medans hennes stackars barnbarn lider.

Varför kan man helt enkelt inte säga nej. Varför ska det vara så jääääävla gott. Fuck it all.

David Månsson.


Besök är väl alltid trevligt. Eller?

Får ett samtal kring 15:00 av min moster.

-Hej vad gör du?
-Jag river tak! Vad gör du själv?
-Okejokej.. Nej inget!
-Okej! Vad vills?
-Mormor och morfar kommer ju snart! Du har inte städat.
(FUCK)
-Neeej jag vet! Jag ska göra det innan dem kommer.
-Du får komma och göra det nu!
-...
-Hejdåååå!

Så då fick man kliva av arbetet för att städpedanta moster Kia inte litade på mitt ord att jag skulle städa.
...med all rätt såklart. Man kan inte lita på Davids ord när det gäller städning. Vilket hon vet. Alla vet.

Sagt och gjort. När jag kommer hem ser jag hur min moster röjer som om det brann, fast tvärtom.
Hon förstör mitt hems infrastruktur och renoverar om som om hon vore Bygglovs-Matte.
Mina dygnsrutiner skulle puts väck. Lika så den Månssonsa touchen över lägenheten.

Som ni kanske förstått vid det här laget så är mormor och morfar på besök.
Det innebär;
*Jag kan inte träna så som jag vill. Då jag inte kan spela tillräckligt hög musik för att kunna pressa mig själv. Kan ju inte sitta och vråla då mormor hör. 
*Det är fika heeeeela tiden vilket slår ut negativt på min kroppsform.
*Det pratas skotrar, mänskliga orättsvisor och väder konstant. KONSTANT.
*Nyheterna följs hädan efter via televisionen och inte internet.
*Norrländska.

Idag skojade vi vid matbordet om att mormor hade blivit senil. Hon tog illa upp.
Hon blev dock surare förra gången vi skojade om det. Men den gången verkade hon ha glömt...

Bilen går bra? Jora, bilen går bra.

David Månsson.

Favorit i repris del 2.

Ja här kommer då andra delen i folks requests att återigen få alla guldkorn publicerade.
Den som nämnt en nypublicering angående detta inlägg vill dock vara anonym då denne person inte vill vetas av i samband med min blogg.
"Det kan skada mitt anseende." ..se där!

"Isiga vägar.

Vägarna var glasklara på väg hem till min mormor/morfar. Morsan körde och som väntat så var det en bumpig åktur. Fruntimmer ska inte ha körkort, så enkelt är det.

När man åker någonstans med familjen och tar bilen så blir det alltid dålig stämning. Det är nämligen som så att det alltid är krig om vad man ska lyssna på i musikväg. De normala snorungarna sitter ju såklart med Mp3-spelare med egen musik. På tryggt avstånd ifrån skyttegravarna.

Men jag och morsan. Vi slåss konstant ifrån att bilen lämnar hemmet till slutdestinationen. Hon vill såklart lyssna på radio. Jag hatar radio och mår nästan dåligt.

Jag i min tur vill spela något åt det mer normala hållet - Hårdrock.
Morsan som i sin ungdom(80-talet)lyssnade på hårdrock, och fortfarande gör ibland kan ÄNDÅ inte lyssna på det i bilen. Varför? Nej hon tycker det är för skrikigt när hon kör.

Men det är ju för skrikigt när jag kör med!
Min mamma är tamejfan musik-Hitler i bilen. Rensar den på all musik hon själv inte accepterar. De får inte finnas inom hennes hörsel.

Och jag förlorar alltid denna kampen med. Spelar ingen roll om det är jag som kör eller hon, det är hennes val av musik som gäller - JÄMT. Och detta retar mig något så förbannat. Jag önskar att jag, bara någon jävla gång kunde få åka bil någonstans utan att behöva lyssna på jävla popdynga. Jag orkar inte med mer Måns Zelmerlöw!!! VILL INTE! AAAAAAAAAAAARGH!

En annan sak som stör mig så förjävligt är att hon inte kan bestämma sig för vilken volym hon ska ha.
Hon pendlar upp och ner. Vafan!? Är det chaufför-tics eller något?!
Död åt radio.

David Månsson"

Ja del två är alltså avklarad.
Dessa tillbakablickar kommer att fortgå under närmsta tiden. Så vill ni se något speciellt komma åter, passa på!

Kan även tillägga att jag nu för tiden tycker att Måns Zelmerlöw är kung. Jävla superstar och jag avundas hans liv och talang enormt.

David Månsson.


MER - Med kärleksfull fruktjuice.

Detta kunde avläsas på en MER-saftdryck jag drack vid lunch.
Lite lustigt är det.
Kärleksfull fruktjuice? Vad är det?
Det smakade inte så bra.

I bilen idag började Chefen entusiastiskt berätta om hans bil.
-Jag får trim på den här imorgon!
-Jaha. Behöver du det?

Och den frågan skulle jag aldrig ha ställt för det syntes på hans ansiktsuttryck hur dum den var.
Vill inte tänka på vad han tänkte.
Senare kom dock förklaringen;

-Njae, men alla andra har ju det.

Och då slog det mig att om man är en motorintresserad grabb kommer barnasinnet alltid finnas kvar.
Man vill leka med sina starka maskiner tillsammans med dem andra tjurarna.
Men inte David. Han vill bara sitta här. Och lukta på tangentbordet.

David Månsson.


Därför älskar jag regn.

Som barn;
När jag var 5-6 år gammal så hade mina föräldrar strikta regler gällande tv-spel. Jag fick bara spela Super-Mario 3 de dagar det regnade. Resultatet av detta blev att jag älskade regn.
Revolt gjordes vid 7 års ålder - Ska fan spela när fan jag vill.

Som ett större barn;
Man fick efter regnet se regnet mana fram det otroligt skygga djuret masken. Som slingrade runt på vägarna.
Nöjd var man när man mosade maskarna med framhjulet på sin 5-växlade cykel.

Som ung ungdom;
Firade in regnet med att spela dator. Slippa gå ut.. fyfan vad skönt.

Som ungdom;
Skönt att lyssna på regnet som slår emot tak och fönster. Ligga i sängen och filosofera kring alla sina problem utan att faktiskt behöva bemöta dem.
En perfekt lördag var att bakis vakna till regnets ljud och sakta men säkert återspela gårdagens bravader.

Som vuxen;
Helvetes jävlar nu växer gräset snabbare. Orkar fan inte klippa det där förbannade helvetet. Vad har jag gjort de högre makterna?!

Vilket konstigt inlägg.

David Månsson.


Den arga mannen del 3.

Den arga mannen har varit ovanligt inaktiv på slutet. Jag har dock aldrig varit orolig.
Den arga mannen brukar ibland ta ledigt på samtliga vardagsdagar de helger han ska ut och festa för att kunna vara så jävla arg det bara går när han väl ska ut.

Fick ett förlösande samtal häromdagen då han full som ett svin ringde mig och svor sig fri ifrån synd.
Efter de vanliga artersfraserna samt de vanliga konstateranden som vi brukar byta med varandra kommer denna;
"Nej men helvetes jävlar nu fick jag vatten i skon igen! Helvete jävlar satan också! Det var för övrigt därför jag skulle ringa ifrån början. Glömde jag att säga. Vatten i skon. SATAN!"
...ja vad ska man säga?

Han fortsatte att bombardera etablissemanget samt övrigt med hårda ord. Väldigt hårda ord.
Det var nästan som att den arga mannen del 4,5,6,7,8 och 9 kom i ett och samma samtal. Så arg var han!

"Ja man försökte ju dansa med. Men när man gled in på the dancefloor. Vad tror du händer då Månsson? Vad tror du händer?"
"...ehm. Det vanliga kanske?"
"Men troru!!! Man kommer ett steg in på golvet och direkt kommer en turkjävel och knuffar ut en. Som en jävla flipperkula! UUUUUUUUUUUUSCH!!!!"

...det är inte lätt när man har vatten i skon.

David Månsson.


Ju fler kockar desto bättre soppa.

Slökollade just på TV6. Kunde fan svära på att jag satt och tittade på filmen Dante's peak, 1997. Men tro på fan. Det var inte den. Det var istället en film som heter Volcano. Också den släppt 1997. Nu till sakfrågan;
Hur kan det komma två så sjukt identiska filmer som dessa två 1997?



Här är trailern för Dante's peak.



Trailern för Volcano.
Om ni tar er tid. Så kommer ni se att de är nästan identiska.
2 regissörer kläckte samma underbara idé samma år! Grattis.

Detta är vad som hade skuggat 1997 tv-år. Om det inte vore för följande räddande ängel;



Tacka vet jag bra filmer.

David Månsson.


Jämställdhet är ett skämt.

Det finns en jävla grej i detta landet som är så jävla mycket diskriminering som det fan bara kan bli.
Det är bostadsannonserna på jävla blocket. Varenda jävel söker enbart tjejer till sina läggor.
Jaha?! Kan inte vi skötsamma killar få en chans eller?

Killar som lägger ut annonser vill ha sökande tjejer då denne tror att han ska få ligga.
"Bifoga foto så kontaktar jag dig så fort jag kan".
Och de vill inte ha killar för det finns en chans att de kan vara bögar.

Tjejer som lägger ut annonser är livrädda för att släppa in män i deras hem med risk för att bli våldtagna av herr Gårman.
"Skötsam TJEJ/KVINNA/FLICKA/BRUD/RIIIIAZ/DAM/KÄRRING sökes blablabla"
Och de vill inte ens ha bögar därför de snor deras kläder och sådär. Och kanske provar deras smink och så. Och de kan ha aids! Som den där snubben i det där bandet.

Här har FI gjort inverkan helt klart. Bara kvinnorna ska ha rätt till boende på denna planet! Resten kan bo på gatan eller hemma hos mamma.
BAH!

David Månsson.


Favorit i repris del 1.

Eftersom undertecknad är en man med stor givmildhet kommer han att i samråde med bloggrådgivarna och sponsorer under en tid posta gamla goda klassiker i bloggen. För att bjuda på de små guldkornen åter igen.
Först ut är inlägget "I'm a criminal - del 1". Som handlar om den gången jag med brutalt våld misshandlade Kalle Anka. Läs och njut;

"I'M A CRIMINAL!"

Det sa i alla fall vakten som tog sig själv, sitt jobb och sitt liv på för stort allvar igår. Jag blev stoppad av en jävla analfabet utanför framnäs för att deras staket hade blåst ner. Vad som hände?

Jag går förbi den där jävla gratisbaren, väl ute på gratisbarens terass ser jag en polare. Jag bestämmer mig konstigt nog för att inleda en konversation med denne. Så jag ställer mig, lutandes emot staketet(Man är tvungen om man är 178 cm lång, för annars kollar man rätt in i en staketbräda) och tittar på min polare och är på väg att säga;
"Tcjhaaaa!"

Men då ramlar skiten ihop. En staketdel bara faller.
Stod lika stadigt som svenska flaggan under nationaldagen.

Så då kommer Kalle Anka ifrån ingenstans(Kalle Anka? LSD? Vafan yrar han om?(Kalle Anka är idag mitt subsitut för ordningsvakt)((Parantes i parantes som någon sa))) Kalle säger till mig;
- Kom med här. Nu står du still fattar du!
Min spontana tanke här är att fråga vad i helvete han rör mig för. Men eftersom jag fortfarande bara har vitt bälte i alla i dagens läge kända kampsporter lät jag bli. Jag är ingen Chuck Norris.

-Skadegörelse på staketet. Det blir anmälan på det här.
-Va?
-Ja du saboterar staketet och då blir det en anmälan.
-Staketet var ju för fan luftburet. Det var jag eller vinden.
-Okej då tillkallar jag polis.

Så då ringer Kalle Anka polisen och jag fattar ingenting.
"Ska en vit person med grönt guld i fickan i Norrland behöva utstå detta?" tänker jag högt, men tyst för mig själv.

Jag känner en stor lättnad över att han ringer polisen. Tänker att här kommer kompetens så slipper jag stå och försöka göra mig förstådd med en jävla lekman. I väntan på den tredje statsmakten, lagens långa arm börjar Kalle raljera om att det kostar 40 000 för att sätta upp varje staketdel. 40 000? Vafan. 

Så jag gick ju såklart för att sätta upp staketet. Vafan, 40 000 är inga dåliga pengar för en utekväll. Men jag fick tyvärr inte lämna platsen. Så om någon läser detta - Vill ni tjäna snabba cash. Det ligger en bräda på terassen på Framnäs-baren som behöver nytt viloläge emot dem andra pinnarna.

Polisen anländer - Och klart som fan de går på Kalles linje. Kalle berättar hur jag, David Månsson med skoningslöst våld forcerade ner staketet med all min kraft.
Och herr polis sliter upp anteckningsblock och plitar ner några rader om vilken kriminell människa jag är!

-Har du legitimation på dig?
(NEJ, dumma jävel.)
-Ja jag har mitt körkort, id-kort, pass och bibliotekslånekortet, vilket vill du ha?
-Jag ser här att du inte anmält dig som organdonator om du skulle dö....

I alla fall. Polisen tar mitt körkort och granskar det.
Frågar om jag har varit i kontakt med polisen förut.
Vilket jag har, dock aldrig privat.

Soppan är som störst efter en 20 minuter av onödigt munhuggande.
Då kommer ägaren ut.
-Ja staketet just där har suttit löst ett tag. Vi ska fixa det men har inte gjort det än. Tack för kaffet - Nu drar jag!

Sådär kom upplösningen på den raffinerade berättelsen om David och festmördaren. Jag ringde efter skjuts och lät den föra hem mig blott 00:25. Den roligaste aspekten är ju att jag tog det lugnt som fan med ölen med. Eftersom jag jobbar idag, ett jobb jag tänker dra mig åt nu!

---------

Där är ett av alla guldkorb guldpennan har levererat genom åren.
Drog ner min syn på ordningsvakter ganska mycket. Känner mindre förtroende för dem idag.

Och jag vill inte hänga ut Kalle Anka. Så jag berättar inte att han heter Jaoni Körkö.

David Månsson.


Grattis bloggen!



Ja.. vad ska man säga.
Grabben växer upp. Börjar fan bli stor fan. Fan.

Snart så lär han inte behöva pappa mer.. Gäller att njuta medans det varar.

Nej men seriöst. Er favoritblogg fyller 1 år idag. Visa lite uppskattning i kommentatorsfältet.

David Månsson.

Kommersialism.

Sålde min själ idag.

Kollade på webbprogrammet Studio4 - Vi säger vad vi vill.
Då blev jag omnämnd av den ena programledaren efter att jag skrivit i deras chattruta och det slutade med att han nämnde min blogg i direktsändning.
Och mitt i all eufori så lovade jag att jag skulle göra lite reklam för deras show.

Så nu får mina 100 läsare en länk till ett, ja ovanligt bra amatörprogram men för massan, ett relativt ointressant program.
Men det håller helt okej kvalité.
Det känns nära och varmt. Och samspråket med tittarna är faktiskt lysande. Konceptet där alla får vara med på ett hörn är briljant och gör att folk känner sig mer villiga att bidra till programmets utveckling.

Det får fyra av fem toasters ska jag hälsa ifrån Benjamin.

Studiofyra. När de har nästa sändning är ännu inte bestämt.
Men vill djävulen att jag fortsätter sälja mig så kommer jag att göra en liten påminnelse.
Det går rykten om att det finns en facebookgrupp med samma namn där man kan bli medlem och få vidare information.

Min del här är gjord.

David Månsson.

Knock, knock. Who's there?

Knackade det på min dörr?
Nej. Jag tror inte det. Måste ha hört i syne.
Jag får inte så många spontana besök nu för tiden.
Bara inbillning...
Slå ut det ur tankarna nu. Lugn och fin.

*knackknack*

...nu knackade det. Jag är säker.
Nervositeten sprider sig. Är sanninen röjd?
Måste jag fly igen...?
Öppnar dörren.

2 små barn. 2 små flickor. De kan omöjligt vara mer än 10 år gamla.

-Hej!
-...hej.
-...
-...
-...ja vad kan ni tänkas vilja?
-Ehm.. när det var inget.
-Okej hejdå!
-Hejdå!

...barn är så märkliga ibland.

David Månsson.


Åtalet emot min vän - del 2.

Åtalad för att ha smitit ifrån värnplikten.
Det är allvarliga grejer.
Jo visst. Det är ju sjukt allvarligt helt i klart med cancer. Man skämtar helt enkelt inte om det. ..man skämtar inte om dvärgar heller. I alla fall inte när de hör.

stiösr

I alla fall. Till sak.

Tänk Sveriges alla jävla mördare som bara döms till rättpsykiatrisk vård i 6 månader och sedan går lösa. Stämplade som friska tills nya illdåd har skett. Dessa människor slipper undan fängelse medans en 20-åring som skiter i värnplikten riskerar fängelse? Logiskt? Nej.

Nu så kommer han ju såklart inte åka in i fängelse. Det är bara alla jävla paragrafryttare som måste dra upp diskussionen för att det är ett möjligt straff. Därmed inte troligt.
Det vore dock sjukt jävla roligt om han åkte in i fängelset just av anledningen ovan nämnd. Nu hoppas jag ju inte på det. Men ingen kan säga att det inte vore en aning komiskt.

Ligisterna måste spärras in! Och speciellt de som smiter ifrån lumpen. Kriget ligger som sagt alltid vid Sveriges fötter och därmed måste man alltid vara alert. En fråga;
Är det någon som inte skiter på sig klockan 3 den första måndagen varje månad?

Sverige är ett nötland där idiotin regerar. Och ungdomar straffas för att de inte fullföljer lumpen.
Ajajaj.

David Månsson.

Åtalat och klart.

Detta är kul.

Jag har nämligen två vänner som gjorde just detta. Och även dem var ifrån Ö-vik. Och 20 år gamla. Ganska komiskt egentligen att tre stycken 20-åringar smiter ifrån Värnplikten samma tid ifrån samma stad. Vilken slump. Undrar om dessa tre känner varandra!

Ska bli spännande att följa utvecklingen.

Den ene av de två karlarna har en väldigt späd kropp med. Det vill säga - Free lunch in prison.
Buttybooooy buttybooooy!!

(Ja jag är medveten om att det bara var två som drog. Båda var mina vänner och en av dessa är tydligen åtalade. Jag är inte dum i huvudet som vissa. Ibland är tydlighet så jävla underbart. Eller hur?)

David Månsson.

Telefonsamtal med mormor.

När vi är förbi alla vanliga hejhurmårdu-trevligheter;

-Du kanske ska åka hem och börja jobba extra på systembolaget igen?
-Mja kanske. Om de har plats för mig.
-Ja för du passar ju där.
-Ja fan. Jag tycker ju om spriten!
-Men nej usch! Säg inte så.
-Men jag gör ju det!
-Jamen du kan inte säga så till mormor. Mina barnbarn får inte säga så.
-Nä okej. Men ni har ju flyttat nu!
-Ja det vet du ju.
-Jamen det har jag inte sett än.
-Du var ju här i julas!
-Ja just de fan.
-Är du senil!?
-Nej.. det är spriten förstår du.
-HEEEJDÅÅÅÅÅ!!!
-Hejdå!

Sedan så la vi på!

David Månsson.


Att vara ekonomiskt medveten.

Henke undrade om jag var sugen på att gå på den där bloggträffen i Stockholm som det tisslas och tasslas om nu om dagarna. Jag sa att det förmodligen hade varit skitkul men att jag redan tackat nej.
Jag sa något om att jag inte kunde komma på grund av huvudvärk. Kan ha varit priset 500 kronor som åsamkade detta.
Insåg emellertid att det var en klen bortförklaring då detta evenemang är ett par månader bort.

Sagt och gjort. Henrik blev inte speciellt nedslagen av detta. Han insåg snabbt att eftersom vi inte skulle gå på denna tillställning så hade man ju 500 kronor över! 500 kronor man köpa vad man vill för.

Kommer ni ihåg den känslan som liten? När man fick pengar av sina föräldrar. Man fick en hundralapp sedan så sa mamma;
-Tänk nu David. Nu kan du köpa vad du vill här inne som har mindre än 3 siffror!
Varpå far fyller i;
-Köp snus hehe.

Så började man leta efter det som hade en 9a i början och gärna en 9a efter. Idag såhär i efterhand så ifrågasätter man en del köp man gjorde som liten.
...behövde jag verkligen den där jävla legobilen?

David Månsson.


Hör ni också röster?

-Nej fyfan. Nu har jag kört en halvtimme. Det får räcka.
(VA? Vad hörde jag? En quitter!!)
-Jamen vafan seriöst. 30 minuter är okej.
(Varför nöjer du dig med okej ditt jävla fetto?)
-Fetto?
(Ja FETTO! Du HAR ÄTIT 3 JÄVLA BULLAR IDAG! PLUS 2 PEPPARKAKOR)
-...30 minuter nu ju.
(Nu jävlar kör du minst 5 minuter till annars jävlar)
-Måste jag?
(Du MÅSTE. Jävla fläskapa. Rör på dig. Sacka fan inte efter.)
-AAAAARGGGHH!!!
(KOM IGEN NU FÖR HELVETE!!!)
-KOM IGEN NU!!!!
(Ignorera smärtan)

....älskar crosstrainern.

David Månsson.


Plockgodis.

Mumsig titel!

Jag måste köpa nya skor. De chillarskor jag nu traskar runt i är håliga som fan. Man ser för fan mina fötter under skorna.
Lägg då 1 plus 1. Skor slitna därmed fula, och hejsan hoppsan så syns även mina fötter på det.
Det är som att gå med Shreks stora fossingar.
Ni som sett mina fötter förstår vad jag menar. För er som ej sett. Önskas bild?

Satt och tömde tarmen idag på mosters toalett.
Hon frågar mig igenom den låsta dörren.
"Ska du ha något ifrån apoteket?" .. Okej? Det är en väldigt konstig fråga att ställa egentligen. Speciellt när måltavlan sitter och skiter. Jag menar... så jävla länge satt jag inte där.
Jag svarade så oberört jag bara kunde;
"Ehm.. ja glidmedel."
Får se om moster Kia fixade min beställning eller inte. Hon har sin ålder till trots fortfarande humorn kvar så jag antar att jag inte är nybliven ägare till spektaklet.

...lite som att fråga en människa vad denne gör när denne åker buss. It's just fucking weird!

Inget nytt om Laila Bagge!

Melodifestivalen sågs av nästan 3,6 miljoner människor.
Den sämsta publiksiffran på 10 år sägs det...
Helvete vad bra underhållningsvärde det måste vara. På riktigt!
Men har man val? Nej... Man måste vara med i snacket närmaste halvåret.
Börjar inte Robinson 2009 snart?

Inget nytt om Emma Andersson heller.

David Månsson.


Falla i sömn.

Jag har en ständig känsla av att jag bara blir tröttare när jag sovit. Vaknade idag och trodde att klockan var halv 2 på natten. Överjävligt trött. Och för varje gång jag snoozeade vaknade jag upp tröttare igen.
Och man brukar ju säga att snooze'n gör en tröttare. Men efter två timmars snooze så ska det fan i alla fall ge någon form av boost och pigghet. Någon jävla effekt!

Kommer ihåg en gubbe som Fredrik och Filip chillade med i något avsnitt av Sveriges skönaste män eller något. En snubbe som bara sov typ en kvart om dagen.
Jag tror att han och jag lider av samma problem. Måste googla lite...

David Månsson.


Vad definerar en mästare?

Vad definerar storhet?



Han gör mål med högern, han gör mål med vänstern, han gör mål med huvudet, med klackarna, han gör solomål, han gör viktiga mål.. nu dunkar han in frisparkar med.
DETTA ÄR HÅRT!

Zlatan är Zlatan och han är den bäste vi någonsin haft.

David Månsson.


Rickard Palm är chef.

Denna snubbe är antingen ett geni. Eller ett youtubeuppkåtat dumhuvud!
Men ingen nyhetsuppläsare bjuder på mer godis än Palmen.



Alla som inte skrattar är våldtäktsmän. ÖH ÖH ÖH.



Normalt sett gör jag inte sådanna hyllningar som dessa(HEHE) men ibland måste man lätta på trycket och inse att en pissoar är fan inte så dumt ändå.



Haha det är så jävla bra. Påminner lite om Morgan Pålsson...

David Månsson.

Sundsvall drabbar Sverige som vanligt.

Jahaja.
Caroline Af Ugglas vann inte. Det finns ju såklart en rad faktorer bakom detta men jag vill särskillt peka på en faktor.
Nämligen Sundsvall.
Jag har länge påstått att Sundsvall är något Sverige klarar sig bra utan. Att människorna i Sundsvall är av lägre stående art intellektuellt är länge sedan känt. Och nu bekräftar Sundsvalls jurygrupp detta än en gång.
Genom att såklart inte ge Caroline Af Uggla ett enda poäng.

En humorlös stad för hjärndöda individer.

Hade Sundsvall inte varit byggt av inkompetenta människor hade vi kanske sett det slutgiltiga beviset för vilken pajas-tävling melodifestivalen verkligen är.
Men Sundsvall drabbar som sagt alltid Sverige hårt.

Inkompetent i sin inkompetens. Man måste bara älska Sverige.

David Månsson.


Inga finanskriser här inte.

Kom just på mig själv med att sitta och läsa Aftonbladet både via datorn och i tidningsform.
Höjden av idioti fick sin kulmen då jag just satt med samma artikel både på skärm och i blad.
Men vafan.. 10 kronor hit och dit!

Det är något sofisitikerat med att köpa tidningen.
Man känner sig som en sån där viktig bildad jävel som faktiskt vill ha koll på omvärlden.
Vilka som... dör och så.

Och de där listorna över vilka som köpte de dyraste villorna nu i mörka tider är sjukt skojiga.
En boyta på 1 miljon kvadrat på Lidingö. Fan vad nice. Bara 30 miljoner?
Äh. Jag skippar Aftonbladet närmaste 3 miljoner gångerna bara.

David Månsson.


Cp-barn.

Såg 3 snubbar leka vid Statoil. Var väl nice. De såg ut att trivas i varandras sällskap och sånt.
En av de tre satt i rullstol.
Handikappad. En jobbig syn att en så ung människa ska vara rullstolsbunden.

Helt plötsligt reste han sig upp och började gå.
Var det ett mirakel?
...eller bara ett hån.

Man borde veta att man inte får skämta med handikappade i detta land.
Så... att han satt i rullstol kanske inte var fel ändå.
Det stog ju trots att "1337 elite" på rullstolsryggen.
...vill också ha en. Jävla skit.

David Månsson.


Facebookmord.

Fan facebook är inte bra för ens egna välmående egentligen.
Varje dag pumpas det ut bilder ur ens vänners liv där de besöker de mest exotiska platser. Ser världen i form av bergsvandring, snorkling och fallskärmshopp.
Dessa människor begraver ens egna livssituation. Man känner sig så jävla tråkig som bara är hemma i jävla Sverige istället för att göra något sånt där.

Reslustan stärks hyfsat!
Sugen på Grekland. Men eftersom man inte har 35000 så får det bli en husvagnssemester istället.
Sjukt egentligen. Att de fick fram kostnaden till 35000 1993. Allt är ju dyrare idag. Och på en sökning på SAS.se som är relativt dyrt jämfört med andra bolag ramlar notan på 29000. 3 vuxna och 2 barn.

Jag tror pappa Rudolf var på väg att bli lurad. Men han synade bluffen.
OJA, det gjorde han.

David Månsson.

 

Sickness.

Tråkigt att Niclas Wahlgren åkte ur Let's dance.
Men går man ut i media och berättar att han bonkar Laila.
Ja då får man inga röster helt enkelt.
I ett land där jantelagen regerar kan man inte sticka ut näsan i ren triumf.

"Den där hade fan Krizan tagit."
-Patrik Nordin.
Tänk att Karol Krizan är ett skällsord i Ö-vik.
Fan. Bästa målvakten de någonsin haft. Snart spelar Modo Hockey i Allsvenskan. Då ska vi se vad man säger om deras sista guldhjälte.

David Månsson.


Vuxna män gör saker tillsammans - Del 26.

boyssssssss

Isteruz och Davildo.

David Månsson.


HörnMånsson.

Kände mig tom då jag stog i köket och styrde upp en sen middag.
En studsboll låg framför mig på golvet.
Impulsen i hjärnan sa såklart åt mig att sparka till den. Och den där impulsen.. det är något man inte ska lyssna på.
Normalt sett i dessa situationer sparkar jag till studsbollen, som i sin tur förstör något som jag sedan måste ersätta.

Men inte denna gång. Istället så studsade den runt ett tag på alla möjliga ting. Blev riktigt imponerad över dess bollbana.
Ett par studsar senare rullande bollen rakt in i ett hörn. Där den sedan stannade PRECIS i hörnet. Oerhört vackert. Den rörde inte ens någon av de väggar som omgav den.

Och då slog det mig. Smeknamnet jag hade på de olika fotbollslägren jag var på som ung.
-HörnMånsson!
Då jag samtliga gånger alltid högg en sovplats i ett hörn.
Hade totalt glömt bort det. Men den lilla studsbollen fick mig att minnas. Det är en snäll studsboll.

David Månsson.


Housemusik.

Vad fan är grejen med housemusik egentligen? Låtar som bara låter som andra låtar!
"Kan vi inte byta låt nu?"
"Men det blev en ny nyss ju."
"..jaha"

Sedan så rullar det. Och man säger att det påminner starkt om techno.

"Nej fan! Det är inte techno. Det är house ju."
"Jag fattar fan inte."
"Jamen det är liksom.. ska jag höja så att du fattar!"

Och så höjer personen som dunkar musiken.. Men man fattar fan ändå inte.

Bort med housemusiken!

David Månsson.


Sommar-OS.

Ja det är ju inte så länge kvar nu!

Sommar-OS absolut största gren är 100 meter herrar. Det finns ingen gren som har mer prestige eller är mer åtråvärd än just denna. Sprintarna förbereder sig i flera år just för denna tävling. Människorna står upp och håller andan i väntan på att Lucky Luke ska skjuta iväg startskottet och off they go!

År av förberedelser ger frukt åt en sak som är över på blotta 10~ sekunder.

Man förstår storheten i grenen om man tänker på detta.

"Jag slår lätt rekord på 100 meter. I sängen." Som Rikard Lövnord den djupe sade.

David Månsson.

Jävlar vilken kuse!

Någon som vet varför en häst kallas för kuse?
"Ser stark ut den där!"
"Jovars dä ä än fin kuse!"
Vore intressant att veta bara. För hästar är ju fina djur. Varför får de smeknamn efter det vi ovetande pillar ut ur näsan som inte är lika fint?

Kinas regering skall stoppa Oasis spelning. De anser att bandet är olämpliga att spela inför deras folk.
...Jaha!
Det sägs att de stoppade Chinese Democracy med. Om ett band heter så eller om de syftar på Guns n' Roses nya album vettefan.

Vad Magnus Betnér anser om allt? Nej han säger bara att det är ett skämt att det albumet fick 4 av 5 i Rolling Stone medans bara 2 av 5 i Aftonbladet.
"-Pajastidning" avslutar Magnus samtalet med.

David Månsson.


Studio54.

Tänker tala en del om nattklubben Studio54 i stockholm.
En nattklubb som har ordningsvakter i klass med Kalle Anka*. SAMTLIGA av dem.
*Kalle Anka var den vakten som slängde ut mig ifrån Framnäs-Baren utan att jag ens var inne där.

Återigen hamnade jag där festglad och sugen på svett. Men vad händer? Jo. Återigen vill de kasta ut mig - Utan att jag ens egentligen är full! Studio54 är stället där jag berättade för en vakt att om jag hade varit hemma hade jag druckit 5 öl mer än den mängd jag hade tagit in för den kvällen.

Inga sidospår nu för helvete.
Gången före den förra så ville en vakt slänga ut mig. Jag vägrade gå ut. Då kom vi överens om att jag skulle ta luft och sedan gå in igen.

Denna gången så skulle jag tydligen lämna stället.
Vilket jag även vägrade denna gången. Varför i helvete ska jag gå ut för då jag knappt är onykter? Det som hände var dock att jag sket i att gå ut. Varpå vakten tänker "Skitsamma" och låter mig stanna inne och festa vidare.

PAJASNIVÅ! Har ni tagit beslutet att kasta ut mig får ni ju stå för det era jävla nötter. Gör erat jobb fullt ut eller lämna över åt de seriösa ordningsvakterna så som Fadde Darwich och Magnus Uggla.

David Månsson.

 

Tom Hanks är jag. Jag är Tom Hanks.

Igår gick jag runt som en Zombie på T-centralen i över 5 timmar.
En febersjuk David gick runt som en Zombie i över 5 timmar. Det gick inte att sitta still för då frös man. Och gick man runt svettades man. Och febrig som man var tog man beslutet att svettas. Feberdagdrömmayra kalls det visst.

Så jag var Tom Hanks för en dag. Gick runt och samlade ihop pantburkar och så för att tjäna mitt uppehälle.
Efter en dag på T-centralen så kan man utan problem sortera bort männen ifrån mössen.

Ingenting jag rekommenderar för den hjärtssvage.

David Månsson.


When we were young...

...ni känner igen det.

Du fick din första veckopeng. Hela 20 kronor! Din polare fick nys om denna mindre förmögenheten som du inkasserade varje fredag förutsatt att du hjälpt till att plocka av bordet några gånger i veckan.
..Även han skulle ha 20 kronor!

"Men X får ju 20 kronor i veckan!!"

Tillslut hade alla 20 kronor i veckan. Föräldrar suckar.
"Fan ska dem med mina pengar till?" tänker far.
Och helt plötsligt.. Ett par år har gått iväg.
Då får X helt plötsligt 50 kronor i veckan.
Snacket går bland föräldrarna angående prispressningen i fel riktning.
"Fan. Den där jävla Jonsson har satt en ny ribba" Sedan kollar de surt ner i plånböckerna.

Helt plötsligt har alla 50 kronor.
Så här rullar det på. Tills en jävla dag då det helt plötsligt är DU som ger dina föräldrar pengar. How the fuck did this happend?

Samma upplägg tillämpas vid användandet av cykelhjälm.

David Månsson.


Antiklimaxet är ett faktum.

När man anländer till Globen och ser att det är en större ström iväg ifrån Globen än till en söndag då världens största band öser igång anar man direkt oråd. När man anar oråd vill man inte inse att det kanske är oråd. Så man intalar sig att kanske AIK haft hockeymatch eller att det var för lång kö på toaletten så alla letade sig vidare..

När man dock kommer in i en upplyst arena. En arena fylld med fans, varav många har gråtit. Då kommer en obehagskänsla. Vad är det som händer?
De plockar ihop arenan.

Man dubbelkollar sin biljett. "När i helvete började skiten egentligen?"
...klockan 19:00.

Där efter när sanningen sköljer över dig är det svårt att förstå.
...David livstidsbojkottar indisk mat.

David Månsson.


Finkänslighet.

Härmed går en tanke ut till alla ni Metalheads som inte lyckades få tag på MetallicA-biljetter.
Jag tycker det är tråkigt att ni har blivit utan. Tråkigt att vissa av er blev utan på båda dagarna. Tråkigt att vissa av er blev blåsta av ticnet eller andra lurendrejerirörelser. Och tråkigt till ni andra som blev utan av andra anledningar.

Jag ska skänka er en tanke då jag på lördag åtnjuter denna historia. Då jag hör Lasse bombardera kaggarna, James låta bättre än någonsin. Robban dra sin jävla krabbdans all over the floor och när Kirkan river av ännu ett elektrifierande solo. Jag ska tänka på er då. Känna att det är tråkigt att inte alla som vill kan få se dem.

Och bara för att jag är så jäkla snäll... Så ska jag skänka er alla en tanke då jag dagen efter får se dem igen!
Mm, visst är jag snäll?

David Månsson.


Yrkesfördelar.

Nu när man tillhör arbetarmännens fina samling så får man ju även ta till sig av fördelarna som kommer med jobbet. Förutom förmånen att se grymt sexig ut i arbetarbyxor så har er skribent även kommit fram till detta.

De många fördelarna med att vara arbetarman är;
*Man får se hur jävla smutsig ut som helst utan att någon bryr sig. Det enda som är ett problem i detta fall är om du ser ren ut. Arga blickar ifrån arga arbetskamrater tillkommer då. "Fan. Kolla vem som är viktig!"
*Grabbhumorn. Aldrig förr har ett skämt som nedvärderar kvinnor och fruar varit mer acceptabla. Mansgrishumorn är den bästa humorn!
*Elefantöl är helt plötsligt inte idiotiskt. Det är rätt. Allt under 7.5% är tabu.
*En av de bästa - Man får bära kniv på offentlig plats.
*Om man får nys om en bilolycka så tycker ingen att man är dum i huvudet om man undrar hur bilen mår INNAN man kommer på tanken att någon kanske körde bilen med! 
Att man ens tänker på en eventuell förare alls brukar utlösas av följdtanken "Vilken jävla idiot körde den bilen då?"

Bara fem av de många olika exemplen till varför man ska välja ett smutsigt arbetsliv!

...vägarbetsbyxor är dock det svarta fåret i arbetarbyxrörelsen. Det är lite omanligt helt enkelt. Det ska min chef. Och på grund av vissa bestämmelser måste jag dela hans åsikter.
Det är en arbetsdel som jag är lite mer skeptisk till!

David Månsson.


Tänka först, agera sed..ermera aldrig!

Fick veta av min käre vän Patrik Nordin att de tydligen ska åka förbi Örebro på väg till Stockholm. Fick veta det idag då jag redan bokat alla mina färdbiljetter.
-Va? Går de inte att avboka. Nej det var dåligt!
-MMMMMMMMMMMMMMMMM!
Vad de skulle göra här nere? De ska tydligen kolla på en bil i Karlstad. Skulle ta någon timme att kolla på bilen enligt Nordin. Bollocks säger David.

I alla fall. Det gick såklart att avboka biljetterna. Jag ville bara inte ringa den läskiga norska tanten man måste ringa till för att avstyra skiten. Jag är så hemskt jävla dålig på att förstå andra språk över telefon. Jag förstår knappt svenska.
Men det gick överlag bra.
Hon gjorde det enkelt för mig medans jag jobbade hårt på att göra det svårt för henne. Inte för att jag ville eller så.. Hade inga val.

Tror hon tyckte jag var lite rolig ändå som inte förstog språket i tomteland!

Nu har jag man tydligen ett konto på deras hemsida med en massa pengar insatta. Hur det gick till vet jag på ett ungefär. Men inte fullt ut.
Hur mycket som finns där vet jag inte heller. Jag hittar inte deras hemsida. Men jakten går vidare!

På tal om MetallicA. Ja jag ska se dem både på lördag och söndag.

David Månsson.




Jävla comviq-kärring.

"Hej. Du har siochså mycket kvar att ringa för. För att tanka på ditt kort samt min lön, ring ett  random nummer eller besök vår hemsida. Detta meddelande kommer att upprepas varje gång du försöker ringa till någon för vi gillar att terrorisera dig. Fattar du vad vi säger? Var detta oklart? Reagera inte under nästa sekund."

VARFÖR MÅSTE JAG HÖRA DETTA VAAAAARJE GÅNG?! Står det i deras papper att jag har dåligt närminne?! Tror de inte jag VET efter första 10 gångerna att jag har lite pengar?! Jag sitter ju för fan inte och undrar "har det kommit in pengar denna gången då?!" DÖÖÖ MODERATHORA!

Hade en helt jävla galen mardröm inatt. Jag drömde att Niklas Bäckström gjorde 7 poäng i en hockeymatch. 3 mål plus 4 assist. Och samtliga poäng var så kallade gratispoäng efter att Ovechkin haft lektstuga. Jag läste rubriker i tidingen som löd något i stil med "Mats Wennerholm:NU ÄR HAN STÖRRE ÄN FOPPA!" och jag vaknade upp alldeles kallsvettig.
..det var hemskt.

David Månsson.


Weekend in Stockholm city.

MetallicA snart alltså.

hahha

Denna lilla del får mig att skratta något så fruktansvärt.
Skrattar ni med mig eller åt mig denna gången?

David Månsson.


DubbelSven in da house.

DubbelSven är och nyttjar gymmet i lägenheten.
Den stora mannen är inne där nu och svettas och stånkar till tonerna av gammal klassisk hårdrock så som Ballroom blitz och Queen samt annat jävulskap.
Det är intressant det där. Svens träning alltså.

Konsten att lura sig själv är avgörande för hans träning. Han intalar sig själv att han ska ösa crosstrainern i 45 minuter för att sedan kliva av efter en halvtimme, nöjd!
Detta gör han 3-4 gånger om veckan. Förutom på måndagar. För där har han övertygat sig själv att det är okej att bara orka någon kvart på grund av festande och osunt leverne på helgen. Han lurar sig själv alltså både på positiva sidor och negativa.

På tisdagar däremot så kan man orka lite längre...
"Ju längre veckan lider desto mer orkar jag".
Som om det det röda vinet han hinkar varje helg skulle på något sätt förvandla hans aeroba uthållighet(bjuder på denna) på 2 dagar.
Mycket konstigt!

David Månsson.


Allmän fråga.

Har på slutet börjat intressera mig mer och mer för våra grannars språk finskan.
Det har slagit mig både en och två gånger hur alla svenska ord kan tyckas bli två finska. I alla fall gällande uttal.
Så i mina fundileringar härom minuten kom jag att tänka på denna.

Om nu ett ord på svenska blir två finska.
Så blir ju ett norrlänskt ord bara ett finskt.
För ett ord svenska är ju ett halvt norrlänskt.
Och hur funkar det då för alla finlandssvenskar som talar en blandning av norrlänska och finska?!
Talar de i så fall perfekt svenska?!

0,5 + 2 = 1!?

David Månsson.

Den arga mannen del 2.

Igår hände det igen. Telefonen skriker i rent raseri.. Jag förstår direkt vad som har hänt.
Den arge mannen måste avreagera sig igen.

Mannen är så trött på jobbet. Slitet... lönen motsvarar inte arbetsprestation. Trött på det..
"Är så jävla satans jävla kukless på det här nu...Måste fan ta ett break på minst 4 veckor i Afrika och titta på folk som kanske har det sämre än jag. Men fyfan så less jag är! Luktar fan lök i analen med. Oj, under armen menade jag. Vilken jävla ideellt arbetande hora man är! Är så jävla less.. man måste ju fan vara vaken 7 timmar först innan man vågar visa sig för andra människor med. Ser ut som ett jävla lik. "Show me your happy face? Thihi jag har inget!" Fyfan imorgon börjar the pursuit of happiness. Jävla negerWill Smith. Lurad är vad man är. Nej men dra åt helvete nu kommer en jävla plogbil med. Upp och skotta 5 på morgonen imorgon! Ger mig fan på att han tog soptunnan och brevlådan med. USCH! Imorgon ska jag upp svintidigt alltså och dra på gymmet och sedan dra hem och sedan dra på jobbet igen. Hahahhaha jag mår inte bra...."

-Va?! Har du skaffat busskort igen?
-Ja! Men det säger du fan inte till någon!
-Okej, lovar.
-För du vet vad jag anser. Samåkning är något fult och äckligt. Alla borde ha en egen bil så vi avverkar den här jävla naturen fortare än fan!

-ALLTSÅ! GUD FINNS INTE! HALLELUJAH! JESUS DEN JÄVLA SAGOSKÄGGBÖGEN!
-Hahaha.
-Tisdag imorgon i alla fall. Då ska jag hålla på med tidningarna.
-Jaha. Är det kul?
-...nej. Vafan tror du?

David Månsson.

 

En moders kärlek.

Fick ett samtal ifrån morsan. Summering;
Hon saknar mig inte.
Hon tycker det är jobbigt att syrran har kommit hem. Något om att hennes hemfrid har rubbats.
Hon har slängt min säng.
Hon vill bli av med alla grejer ifrån mitt rum.

Saknar dig med!

David Månsson.


Fiskben.

När man sitter naken framför datorn iklädd endast sitt egna skinn.
När man sitter och stoppar i sig viktiga proteiner direkt ur konserven i form av tonfisk.
När man sitter och hittar fiskben i konserven så kan jag bara känna en enda sak;
FYFAN VAD NICE!

bone

"Men fyfan vad äckligt!!" tänker ni.
Men jag ser det såhär.
Att träna och att äta går hand i hand. Och slutar man träna för att det blir jobbigt? NEJ!
Slutar man stoppa i sig proteiner för att man råkar hitta ett ben? NEJ!

Mer fiskben i fiskkonserverna!

Dessutom bjuder det på bra tuggmotstånd. Vilket är en annan positiv grej!

David Månsson.


Den arge mannen...

...han ringer mig två gånger om dagen. Nästan alltid samma tid.
Han är arg. Fruktansvärt arg.
Hatet flödar genom luren. Man känner att mannen har ont. Jag sympatiserar med honom.
Alltid ute och går är han. Alltid när dessa samtal kommer hör man hur promenadansträngd han låter mellan alla svordomar. Han har det nog inte lätt.

-Är så jävla less på den där skiten. Alla är så dumma i huvudet. Fyfan i helvete! Oj satan nu sket jag ner mig med. Fyfan hela jävla tarmen är stresskadad. Hora i helvetet! Stänger och öppnar varje dag! Hallelujah. Men dra åt helvete! Fan hade det varit som i jävla USA att de censurerade alla svordomar med ett jävla pip hade man gått runt och pipigt hela dagarna.
-Haha! Då hade folk kallat dig modemet! .. och haft tinnitus.

David Månsson.


Bloggpress.

Sitter med kliande fingrar.
Helvetes jävlar vad jobbigt det är att sitta med kliande fingrar. För.. man kliar ju med fingrarna. Och det går inte att klia fingrar med fingrar. Skulle ha haft någon här som kunde klia mina fingrar.

-Månsson du måste blogga för fan tänk på läsarna!
-Ja jag vet men för fan jag kommer inte på något bra att blogga om.
-Men tänk för fan. Gör som vanligt. Attackera feministerna eller någon random jävla dagboksbloggare. Du kan rutinerna!
-Men ååh.. Variation är viktigt. Jag vill skriva något djupt.
-Tankeverksamheten din är ju helt snedknullad.
-...förlåt.
-Du är en dålig bloggare med dålig uppdatering!
-..förlåt.

David Månsson



Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com