Antiklimax.

Man är fan gammal när man börjar supa till hemma för att sedan dra ut. Men innan man hinner ut så har man hunnit övertyga sig själv om att man inte orkar gå ut. För man har fan bra mycket trevligare hemma utan tinnitus och dyra utgifter.

På msn kan man göra ett selektivt uttal på människor och välja vem man vill socialisera med.
Problemet är att eliten av de man vill prata med är ute på äventyr. Äventyr man själv är för gammal för.

Men Mr Bean går på 5an just nu. Och det är fan så mycket bättre än alla utekvällar i veckan!

BÖNA

Genialiskt geni.

Snart är livet över. Dags att dra sig tillbaka. Kanske flytta till spanien. Eller Tallinn...

David Månsson.


24.

The following scenario takes place between 14:41 and 15:06!

14:41 - Ingen jävla öl i kylskåpet! Inga jävla kläder. Morgonfrisyr.
14:42 - Kommer på att systembolaget stänger 15:00. 2 grabbar har panik.
14:43 - Tar på sig kläderna i samma veva som dem lämnar lägenheten.
14:44 - Springer emot bussen med byxorna som tröja och tröja som kalsonger.
14:46 - Anländer. Jävla tur att dem sprang. Tåget går ju redan om 5 minuter!
14:51 - Tåget anländer. Dem tog kontroll över tåget - Lördagen skulle räddas.
14:55 - Slutstation Gullmarsplan.
14:56 - Språngmarsch med kniven ute. Fan att båda glömde att ta på sig strumpor.
14:58 - Jävla fan.. de stänger ju om 2 minuter. De hade lätt hunnit ta på sig kalsonger med.
15:06 - Klappat och klart.

David Månsson.

 

Sanningar.

Är du en sådan som funderar över hur mänskligheten funkar?
En sådan som varje dag ser idiotin växa starkare och starkare?
En sådan som kanske har hopp om att inte varje Svensson/Smith/Ju pang kan där ute är dum i huvudet?
Då är du som jag!

Jag själv funderar ofta på detta.
Jag vet hur man INTE går ett steg närmare ett svar i alla fall.

Och det stavas poker!
Jag rekommenderar poker starkt för övrigt.
Bieffekter är huvudvärk och eko i plånböckerna!

David Månsson.

Foppa snackar löven.



Denna lille killen lär vara grymt besviken idag!
Det stog ju länge mellan NHL, Modo Hockey och Björklöven.
I tuff konkurrens såklart!

Och idag när Foppa väljer Modo framför Löven. Hjärta framför glamour.
Så ser jag den där killen sitta hemma på sitt rum.. Med sina photoshopade Foppa-i-Björklöven-bilder på väggarna... grinandes samtidigt som han vrålar;
Jääävla modoröv!! Modoröööv!!! Modo...röv!!!

David Månsson.

Let the show begin!

Andreas Salomonsson. En av Elitseriens absolut bästa samt mest ointresserade spelare.
Andreas Salomonsson. Hockeytalang ut i fingerspetsarna.
Den 29 januari får Salle pucken i mittzon emot Timrå IK. Han tar fart... trampar igång, stämningen stiger... alla vet att Salle ser ut att ta i.
Sekunderna senare har prestationen tagit slut. Hockeyn är vacker och Salle är matchhjälte.

På läktaren sitter Peter Forsburg. Världens bästa hockeyspelare genom tiderna.
Han ser Salle. Salle vill, Salle kan!
Foppa ska fan inte vara sämre än Salle... hans gamla ungdomshjärna kickar in.

Den 30onde januari skriver Peter Forsburg på för Modo Hockey.
Salle är inte längre en av de bästa i Elitserien.

Ett nytt kapitel. En ny epok.
Nu åker vi igen.

Aldrig förr har en flytt hemifrån varit sämre tajmad...

David Månsson.


Tknik!

Man blir ju förbannad!
Vi människor har nått så jävla långt med kablar och ström och allt som hör till.
Man kan umgås världen över tack vare internet. Man kan se allting av världen alla hörn genom youtube.
All information som går att finnas finns på google.
Man kan ge hjärt och lungräddning med dagens mobiler.
Vi har robothundar och egendesignade dna-stegar..

MEN LIKT FÖRBANNAT KAN MAN INTE BESTÄLLA MODO - TIMRÅ VIA CANALPLUS HORSIDA!
Var ligger ansvaret?
Jag vill ha en förklaring.

David Månsson.


Onsdagsfyllan.

Att gå ut och supa ner sig en jävla onsdag gör att man blir helt jävla jetlaggad dagen därpå.
Och varför i helvete stänger de tunnelbanan klockan 01:00 på en onsdag?
Man står där som en fågelholk och undrar varför ens flyktväg hemåt barrikeras av ett enormt rysstängsel!

Jag såg en uteliggare med en gitarr igår. Hur fick han den?
Den hade fint omslag med....
Vad fan skänker vi våra pengar till egentligen!?
Brustna drömmar och ostämda gitarrfejjor? VA?

David Månsson.





Das fragen.

"haha, "du är så lätt att ogilla".. Vad äre för nöt? Du är kung david, det vet alla innerst inne."
Mycket befogad fråga kära syster!


Vad är det för nöt vi har att göra med egentligen?
Jag vet faktiskt inte. Men det känns som att denna människa definitivt är en av de bittra människorna som drabbas av januarimånaden!
Kanske den som drabbats hårdast vad vet jag?

Men man vet aldrig.
Är jag kanske lätt att ogilla?
Det hoppas jag verkligen inte.
Jag som är sååååå snäll!

jaevel

David Månsson.



Spam.

-Du sover på soffan inatt.
-Mm jag vet.
-Men den är fan nice ändå.
-Men då kan du ju ta den!
-Fan heller!

-Det där kallas ett vinkelslag!
-Nej.. forehand. Dumjävel.

Klockan slog nyss 13:37. Eliiiiiiiiiiiteeee



När man postar för postandets skull. Mm, normal som alla andra.

David Månsson.




Januari - bittermånaden.

Januari är ju allmänt känd som den bittraste månaden av dem alla.
Just iår är såklart inget undantag.

De ekonomiska förlusterna folket gör vid jul svider hål i plånböckerna.
Lägg där till en härlig finanskris och det blir lite grönt innanför lädret.

Det är därför knappast en slump till att flest par separerar under januarimånad.
Flest självmord begås även om jag inte minns helt fel.
Och ja, stämningen är allmänt fientlig där ute i sverige.

Det drabbar oss alla. Du och jag, hon och han, vi och dom.
Ska man gå ner sig och bli förbannad på allt och alla?
Ja det tycker tydligen vissa, men inte positiva David!
Därför han mår jävligt bra inatt!

hahhaanaien

David Månsson.

Heta debatter.

Viktdebatter verkar gå heta nu!
Fast såklart. När de stora bloggarna skriver om vikt hakar såklart alla läsarslavar på.
Vikt som för övrigt är ett jävligt nytt ämne att diskutera. Det har ju inte bara varit på tapeten i över 30 år redan.
Kul att det händer saker i vår värld.

David Månsson.




Hur man gör sin första dag till sin sista.

*Hata arbetsuppgiften.
*Hata det du säljer.
*Hata dem du ringer.
*Hata hatet.

Jag trodde verkligen att det skulle vara ett nice jobb.
Men ack så fel man kan ha.
Den första kunden jag slog en signal till var en äldre herre ifrån Köpmanholmen.
Alltså 2 mil ifrån Ö-vik - Knarkhålan!

Klart och betalt trodde jag ju såklart. Men nejnej, knappast chockerande att trevligheter inte var relevanta. Surgubbjäveln ratade mig som om jag bar på luftburen ebola!
Telefonförsäljare är längst ner i näringskedjan av en anledning.

Jag härdade ut tristessen till lunch sedan fick jag nog.
Berättade för chefen att jag inte var ett dugg intresserad av att jobba kvar.
Och han blev sur. Sur som ättika. Vafan liksom!? Som om hans dröm var min.

Nu vet jag att jag aldrig kommer jobba som telefonförsäljare igen.
09:00-12:00 - Dagens fråga.
Får jag betalt för dessa tre timmar?
Vågar man ringa och fråga?

David Månsson.


Steven Tyler.

Har karln världens största mun?



Eller världens minsta ansikte?

Jag tror det är kameran som lägger på 7 kilo på munnen.
Men osäker! Det är jag.
Rätt okej låt för övrigt.

David Månsson.


Världen är komplett.

Idag var jag på utbildningsgrejen för ett telefonförsäljarjobb.
Insåg rätt snabbt att jag var den personen de behövde.
Som enda vita människan på ett helt kontor utgjorde jag den sista pusselbiten i att skapa en hel värld.
De två människorna som gjorde utbildingen tillsammans med mig hade minst sagt tveksamma karaktärer.

Mycket sköna skall dock sägas! Men det är svårt att umgås med människor som man lika gärna skulle kunna bli rånade av en sen fredagkväll.

Blev tillfrågad att följa med på McDonalds när lunchen nalkades. Av rädsla tackade jag såklart ja!
På vägen till McDonalds sitter snövita David i baksätet medans mina nya vänner sitter fram.
Och ja, han körde verkligen inte svenskt. Det gick fort, bromspedalen var ur funktion och musik ifrån USA's betongdjungel spelades.
Det var gangzta rap på riktigt.

-Ey mannen var är du ifrån?
-Irak. Och du?
-Nigeria! Du då mannen är du svensk?
-(hahaha) jora...
-Soft. Ey vad gillar du för musik?
-Hiphop!
-Åfan jag med! Du då?
-(hahaha...) Hårdrock.

...när jag fick frågan om vilka språk jag talade failade jag ganska hårt med.

Sedan när bilresan var över hade vi både avverkat en diskussion om brottsregister och omskärelse!
Och imorgon väntar nya spännande kulturkrockar! Hejja David!

David Månsson.


Rederiet.

Jag måste vara den enda människan i hela världen som INTE såg rederiet när det begav sig.
Har inga speciella minnen av rederiet. Mer än att det typ handlade om någon slags båt. En båt alla kollade på.
Kan ha att göra med att jag är landkrabba/badkruka. Men en såpa om en båtjävel skulle aldrig tilltala mig.

Jag brukade kolla på excellenta tv-serier som Skilda världar och Vita lögner. Är jag den enda?
Där snackar vi kvalitets-tv.

dos

Grymt snygga Sandra och Daniel.
Om jag inte minns helt fel så låg dessa två med varandra i serien och blev så småningom ett par.
För att sedan få nyheten att de var syskon.
Vem fan droppade denna idé 1996 i sverige?

David Månsson.


Sir, we have them surrounded!

Det är något speciellt med stockholms dansgolv.

adasdasd

Röda prickar får symbolisera damer.
Medans de blå, får vara de som vill ligga.

David Månsson.


What happens in Sjöstaden...

...stays in sjöstaden!

När låtar man hör ute känns sönderlyssnade kanske man bör se över sina utgångsvanor.
Alternativt bara supa till hemma. Till egen musik.
Inte direkt som att man går ut för den sociala biten.

Det är alltid roligt att vakna upp och se hur hemmet ser ut.
Bush brukade tala om weapons of mass destruction. Och jag vete fan om det var mig och Henke han snackade om.
Det ser ut som ett bombnedslag.

Man brukar ju tala om snygga honor som bombnedslag.
Logiskt sett borde ju ett bombnedslag vara en flicka vars ansikte bara en mor kan älska.
Det talessättet är för övrigt enbart använt när det är tal om män.
Vars fan är FI på den punkten?

David Månsson.



Bra stockholm.

Detta är grejen med stockholm. Man kan fara hem och ut som fan man vill!
Nu har vi dragit i oss 100 bärs på O'learys, för att sedan mellanlanda hemma för att sedan dra ut igen.
Isterneverforget, Parisaren, Storstadspojken och Ecstasyofgold gör stan osäker ikväll!

Signing out.

David Månsson.



Göran, Illern.

Sedan jag flyttade har jag typ druckit 100 öl.
Så jävla tråkigt att alltid ta det lugnt när man går ut.
I Ö-vik vet man ju att man kan dra en dyngfylla utan att bli våldtagen och rånad.
Det går inte här.

Det är såklart inte de kriminella jag pratar om.
Ett annat fenomen är det som krossar ens ekonomi i detta träsk.
--Groggluder.

Nu drar vi ut!

David Månsson kan nås via 070-2366038.
Det kan vara grottmänniskan Davelito som svarar. Om så, fråga efter David bara.
Var inte rädda. Han må låta brysk, men innerst inne är han bara snäll.
Tillräckligt snäll för att luras av groggluder.

Nu drar vi ut!

Sedan vill jag bara passa på att tipsa om denna sida !
Google är jättebra och en jätteokänd sökmotor där man kan hitta nästan allt!
Testa. Googla på groggluder!

Dagens ord - Groggluder.

David Månsson.

There's a new sheriff in town.

Våran mellanhand när det gäller boendet kom hem igår. Det är inte en bra mellanhand.
I den bemärkelsen att denne ligger neråt i hierarkin. Det är istället ett steg högre upp i pyramiden. Vår överman har kommit hem.
Så nu är det slut på det ljuva ungkarlslivet jag och Henok levt. Nu börjar istället a new world order.
Nu blir det ett mer tyglat ungkarlsliv.
...pain...slavery...responsibility...flush...

Vi kan kalla honom Erik! Är en man av ordning och reda. Hedersvärt javisst! Tycker vi alla.
Men frågan är om vi kan motsvara hans krav och förväntningar?
Att leva efter Henkes standarder är inte så svårt.

Henrik also known as den snubbe som hänger svettiga kalsonger på duschkranen så att dessa skall torka.
Må den utan synd kasta den första stenen...

Spännande att börja arbeta på måndag för övrigt!

David Månsson.


Judar?

"Spring som en jude!"
2 killar i 11-årsåldern uttryckte sig som sådant när de klev av Karlaplan förmodligen påväg hem till deras stekarfarsor.
I alla fall.Det är inte första gången jag hör detta uttryck.
Det jag nu undrar. Vad är grejen med judar kontra detta uttryck?

Skulle judar springa snabbare än andra människor? Det tror inte jag.
Judar är väl mer kända för deras näsa för smarta affärer.
Spring som en amerikan borde det väl heta?
Amerikaner är ju som alla vet världens snabbaste sprintare.

Och om man inte ska springa en kortare sträcka. Utan en längre bit.
Ska man springa som Kipketer då? ...
Hujedamig. Nej detta ger mig huvudvärk. Så många frågor.

...ska googla.

judar

Snabba judar?

David Månsson.


Bloggkriget.

Som bekant bloggar både jag och Henke. Trots att vi är snälla bloggare utan konkurrentkänsla uppstår ändå lite utav ett bloggkrig varje dag när det gäller läsare.
Jag ska vara ärlig och säga att jag inte alltid vinner.
Det är inte heller det som stör mig som en rostagg i njuren. Det som stör mig är detta;

gladerrrrr

Sådär sitter han. I TIMMAR!!!
I timmar... de få dagar han har ledningen.
Det går mig verkligen på nerverna. Har allvarligt funderat på att strypa honom i sömnen.
...i sömnen.

David Månsson.

Purple pills.

Öppnade mitt gym-skåp idag.

pillspills

Det där är inget jävla vitamintillskott!
Här var man tydligen naiv och trodde att alla gymmare tränade med rena medel.
Men ikke! Ännu ett bevis har härmed framlagts kring mina fötter att denna världen är åt helvete.

Så nu vill jag genast att ägaren till detta piller. Kanske Ludmila? Hör av sig till mig så jag kan
ge denne en utskällning samt dennes piller tillbaka.

Kontakta mig snarast!

Mvh David Månsson.

Svennebanan.

Det är jävligt enkelt att klaga på allt jävligt i världen när man traskat i staden i 6 timmar i snöigt regn och blask i jakt på en jävla Rocky-poster jag såg inne hos bohemen i den gula tunneln.
Den tunneln luktar dessutom urin och spya. Japp! Rengörs den något överhuvudtaget undrar David?

Jag antog ju att eftersom bohemen tillika butiksägaren hade sagt dagen innan att jag skulle hämta postern dagen efter vid 12 eftersom han öppnade då. Det var kul!
Det gick inte att komma senare under dagen därför hans nära vän hade blivit dödssjuk. Det var inte lika kul.

Vi dök upp vid 12, och vår bohem var inte där. Kolsvart.
Vi dök upp vid kvart över 2.
"Tillbaka vid 3." .. Vår bohem var inte där.
Klockan 3 var vår Bohem där.

Hans vän dog 2 timmar efter att han besökte honom dagen innan.
Det suger... Bohemen mådde uppenbart inte bra.
Men jag köpte min Rocky-poster och var glad. Jag mådde bra.

Aja, det är som sagt lätt att klaga. Men går man förbi slottet sitter där en snubbe som protesterar emot FRA-lagen.
Och han satt där i samma helvete som vi gick i. Blixt stilla. Med hans 1984-skylt.
Han såg ut att frysa. Antar att det var empati som fick mig att fråga vad året 1984 stod för.
Han svarade.. Men jag lyssnade inte så noga.

Att tacka människor är viktigt.
Vill tacka min faster för bra support samt Henke som trots huvudvärk, hunger, nackvärk ändå stod högt med sin lojalitet och följde mina fotspår denna dagen!

David Månsson.


Baktiden.

Okej. Baksidan av att våga och kunna skämta om precis allt är att jag många gånger skapar missförtstånd.
"Oj, är han seriös? Tycker han verkligen så? Det är ju helt sjukt!." För att släta ut alla frågetecken. Nej, jag är inte seriös. Jag är en oseriös människa och jag kommer aldrig att vara seriös. Försök inte heller våga tro att jag är förmögen att ta en diskussion på ett moget stadium för det kan jag inte. Jag har inte en aning om hur det är att vara social. Jag har nämligen aldrig försökt att prova. Jag saknar totalt färdigheter i att kunna använda mig av artighetsfraser med mera. Jag kan inte heller heller se kontext överhuvudtaget i saker folk skriver.

Jag är totalt blåst gällande användningen av ironi och sarkasm. Jag skulle knappast dra mig för att säga "Shit, den här festen är ju helt död" på likvakan. Men, det är ju bara jag. En frispråkig jävel som inte vet rätt eller fel. Nämnde jag att jag inte heller kan urskilja ditt ifrån mitt? Vissa uppfattar mig som osympatisk, blind, arrogant, dum, ignorerande, förbiseende, otrevlig, ful i mun, asocial, kaxig, osmart, pessimistisk, trångsynt, och kanske rent ut sagt hatisk.

Vissa har alltså aldrig förstått storheten med vad som gör mig så jävla underbar. Men ni andra med humor, I salute you. Visst känns det bra nu i läsandets skulle kunna tänka "Men? Han är ju inte alls sådär?" Gör du det så kan du skatta dig lycklig. Du är en person med en bra självdistans till dig själv och livet och du tvekar inte att dra på smilbanden då du hör saker som kanske normalt sett går emot dina åsikter. Grattis säger Davildo.

En vän till mig är vegan. Hon tar inte illa upp när jag skojar med henne om det. Det är stort tycker jag och förtjänar respekt. All credit till dig för att du trots allvaret i frågan ändå kan se den humoristiska sidan. Livet är en gåva som vi ska värna om. Och utan humor och skratt så blir livet ganska "bull" som folk skulle ha uttryckt det. Våga vara öppen trots att det inte ser ut att rimma direkt.

-2007-10-26, 22:30:32

Http://www.davildo.blogg.se

David Månsson.


På tal om riggen!

Av 7 besökta systembolag har följande varit statusen för butikschefen;
1 - Sjuk
2 - Sjuk
3 - Semester
4 - Möte
5 - Semester
6 - Möte
7 - Möte

Härligt att få något gjort!

David Månsson.


Sverige = U-land.

showme

Kolla texten! "Det här videoklippet är inte tillgängligt i ditt land."
Vad i helvete menas?! I det globala youtube så dissas mitt land. Vadå mitt land?!
Varför går inte Mariah Carey-filmerna jag vill se att visa! Förbannat!

Snö, regn, snöregn, slaskholm och bitterkyla! OCH NU DETTA!

Johan Glans sa det först - Jävla sverige!
Nu kan vi inte ens ta tillvara på musikutbudet på internet.
Spotify!? Vafan är det egentligen? Inte behöver vi i sverige veta! Det lär inte hjälpa oss.

...man får väl vara glad för det lilla man får. Loopar hero nu.

David Månsson.


Teori om förkylningsepidemier.

Postkvinnor och män!

En förkyld postis kan lamslå ett helt kvarter.
Det är numera ett fakta att det är postarbetare som sprider alla bakterier.
De får in all post av förkylda människor - Sorterar sedan all post med deras bakteriefingrar.
Och därefter så delas de även ut med samma bakterier.
Man får som människa tillbaka de bakterier man skickade iväg ifrån början.

Ett ont kretslopp som måste stoppas. Lägg ner postyrket omgående!
Internet till alla.
Framåt tekniken framåt!

Jahaja

Vad är du så nöjd över?! Jävla nazist!

David Månsson.

Idrottsgalan!?

Vinna tour de ski kontra ett världsrekord i en SPRINTGREN...
Återigen bevisar det svenska folket att alla är totalt dumma i huvudet.
Gör Jerringpriset till ett jurybetonat pris. Detta håller fan inte.

Susanna Kallur är snabbast genom alla tiderna på 60 meter häck och har ny frisyr.
Det finns bara ett ord för detta idrottshån - Skandal.

Jerringpriset = folkets pris? HUMBUG!

Dessutom räknar jag både Anders Olssons prestationer samt Henrik Zetterbergs monstersäsong som större prestationer än ett jävla segerryck i en uppförsbacke.

David Månsson.


81.224.252.227

Fuck you!

Idag fick jag värsta glädjeruset.
På väg hem ifrån stan åkte jag i en lång jävla rulltrappa.
Det var en rulltrappa utan steg. Bara rull!
Och det gick så jäääävla fort när man gick i den.
Gickgick!

Är folk ovetandes om Norrland på riktigt!?

Man blir fortfarande lite fundersam över mänskligheten då vissa inte ens vet att Norrland är heeeeeeela Norrland. Och inte en del i norra sverige.
Sånt här får man väl veta i skolan!? Norrland är väl inte glömt..?
Vill ej hänga ut någon!

norrland

Norrland i brunt!
Ser ni hur stort Norrland är i jämförelse med resten av Sverige.
De tre största områden i världen.
1. Ryssland
2. Norrland
3. USA

FAKTA!

David Månsson.


Jävla lökjävel.

Vi hade ju bokat tennistid till imorgon.
Men det har blivit något jävla strul med våran bokning.
Vi har tid den 22/9 2008.
...2008!? Hur fan är den där hemsidan funtad?! Kan man beställa tider ifrån andra jävla år?!
Så nu sitter vi här med en jäkla 2008-tid men ingen tidsmaskin.

Blir såååå less. Så nu måste den som bokade(den som var klantarslet) ställa detta till rätta.
Därför kliver jag upp 09:00 imorgon för att ta smällen.
Och ringa Hellas och fråga om jag måste betala 160 kronor även fast, ja.. Vi förmodligen inte kommer nyttja våran bokningstid.

Är det ett framtidstänk i detta? De låter deras kunder boka en massa gamla tider så att den dagen tidsmaskinen är uppfunnen ska kunna kräma sveriges befolkning på miljarder!



Sådär brukar jag dansa med!!!

WoW-Jocke dansar som Tauron(?).

David Månsson.



Tvålade dit honom.

Vi drog på MAX och åt mat för Svedbergs pengar som straff för hans synder.
Henrik anser att Henrik har fått Henriks skuld betald av Henrik nu.
Båda heter Henrik! Kanske förklarar en konstig mening.

Det är en helt annan sak att äta på MAX utanför Norrland.
Det smakar inte lika gott helt enkelt. Det är.. mer döda hamburgare.
Inte samma gyllenbruna stekning som på hemmaplan.

Ojoj. Vågar inte tänka mig hur det kan smaka på ännu  sydligare punkter än stockholm.

David Månsson.


Men man ser skiten mer.

Svedberg kom, han sågs, han låg, han stökade till, han drog.
Kvar sitter vi med vadhöga drivor med skit uppåt väggarna.
Är detta god sed, Svedberg?
Vi bjuder på gästfrihet, tak över huvudet, mat i magen! And this is how you repay us?
Mockery!

Han lovade oss mat i utbyte emot att han fick dra hem världens mest ointresserade människa av sport också.
Men var är käket Svebba?
Vi sitter här, med värkande magar... trötta ben och lite energi.
Ska det vara så?

David Månsson.


Rudolf med mulen.



...förlåt.

Lapin kulta, vad kan jag säga?
Det är en hyllning till vår polare granen.

tree

Granen drog ju vidare ifrån  Huset. Vi hittade honom frysandes i en gränd.
Blev glad såklart och visade Henke att han levde och mådde bra, lite kall kanske.
Då hörde jag blåljus och sirener...
Antar att polisen som såg min lycka trodde att jag skulle attackera Henke med granen.

2 emot 1. Usch! Sånt sysslar inte jag och granen med.

David Månsson.


Ungar bör hållas i koppel.

Ni vet hur det är.
Ni betalar dyra pengar för att se erat lag gå emot en garanterad förlust på Hovet emot Djurgårn.
Man vill ju se på matchen. Inte ha onödiga störomoment så som nakna cheerleaders och jobbiga grannar som sparkar in i ens stolsrygg.

ungjvel

Men denna unge tog priset. Under en heeeeeeeeeeeeel match så störde han oss med jobbiga frågor och jobbiga ljud. Man riktigt såg hur han njöt över att se oss irriterade.
Vad sägs? Nackskott eller koppel? Ditt val.

Henke Svedberg som var det primära objektet för hans ondska fick utstå detta under matchen;
-Vad heter du? Vad heter du? Vad heter du? Vad heter du? osv...
När han sedan svarade så dröjde det 4 sekunder.
-Vad heter du?
-Henrik sa jag ju! Har du glömt det? Gå och sätt dig, jag vill kolla på matchen.
-Min pappa är dum.

Haha. Hans farsa stördes uppenbarligen av detta med. Inte ens en person med downs syndrome hade kunnat hålla koll på både unge och match samtidigt.
Farsan klarade dock ofta prioriteringsfrågan och valde hockeyn!
...för spelar man emot Modo, då vill man fan se segern.
20 matcher emot Djurgårn på 2000-talet - 2 vinster.

David Månsson.


Sightseeing?!

Varje gång vi festat hittills har det slutat med att vi går runt i stockholm och letar ett jävla ställe där vi tror att vi kan ha kul. Vi vankar av och an och lyssnar på någon tjommes "Jamen det ligger här borta...tror jag." sedan så går man dit, och inte fan ligger det där.
Så då går man vidare...

Promenad i stockholm stad. Vi ser fan mer av staden fulla än nyktra.

Hamnade på huset igår. Musikvolymen var i 140 decibel på gamla stans gator och det gick inte ens att dricka för alla glas exploderade då man vidrörde dem. Det var fler polska städare än ryska vakter på plats.
...så ska det väl inte vara?

Nu ska vi dra på Hovet och se Modo få stryk av Djurgårn. Man hatar båda lagen. Så det är en match som bara kan sluta bra.
0-0 och tråkigt spel hoppas jag på.

David Månsson.


Saker som gör en glad.

Ringde mitt förra jobb idag.
Det första jag fick höra var att jag var saknad.
Det värmer verkligen att höra. De små sakerna...
Och om det är värt något så saknar jag de bra på bolaget jag med.

Känns naturligt att återigen söka mig till den miljön.

@Nordin;
Om du vill komma ner och hälsa på så är du välkommen!

David Månsson.


I almost had it.

Jävlar också!
Mitt tänkta företagsnamn har blivit stulet!
I flera år har jag tänkt på detta namn och att jag en dag skulle öppna en butik med det namnet.
Men tyvärr... Något genialiskt geni norpade det före mig.

Dammsugaren i lägenheten låter som helvetet.
Ölen spot light smakar som helvetet och denna dammsugaren låter som helvetet.
Vad ser ut som helvetet då?
Denna kanske?

adfadf

...det är mitt namn.

David Månsson.

e

Fuskdiskaren!

Puff har slarvat med disken idag!
Är det ett test? Puff vill se hur långt han kan gå utan att jag reagerar?
Hur många steg kan han vandra innan han trampar på minan?
Eller är det själv en markering. Tycker Puff att Piff slarvat och ger därför igen med samma medicin?
Nej.. Det är omoget! Moget!

Anarkist? Rebell? ... Puff ska få sota för detta.
Jag vet var han bor.
Psykologisk profil....

David Månsson.

Strumpjäveln.

Man har klagat på morsan i fleeeera år.
Var i helvete tar de bortglömda strumporna vägen?
Man slänger in 30 par strumpor i tvätten och får 30 sockar tillbaka.
30 singelsockar!
Och det gnälls...

Och tro på fan idag när man tvättade.
BARA SINGELSTRUMPOR!
Är man en slarver? Eller ligger detta tvättproblem i generna?
Malin kanske vet? Syster?

David Månsson.


Ny i stockholm 2.0.

Man får ju för sig att alla människor i hela sverige någongång varit i Stockholm.
En chock var det när Johan Boman kom ut ur garderoben och avslöjade att han aldrig har besökt hufvudstaden!
Att höra en wow'a åt Sergels torg på riktigt är riktigt coolt! Sådan entusiasm hade man bara som barn när man såg hockeyspelare. Typ Lars Jansson.

-Ett sånt där tredagarskort tack!
-Sådär.
-Tack. Hur tar jag mig till Gamla stan?
-Du kan gå!
-VA? Men nu har jag ju köpt det här!
-Jamen det är enklare att gå.

David Månsson.




Ständigt dessa synder.

Jävla snoozekrig som råder här varje morgon. Idag tog vi oss upp ungefär en timme efter utsatt tid.
Och tid.. Det är ju knappast något som vi har!

Jag drömde för övrigt om tomtens msn;
Tomtensnabelgranhotmail.com.
Jag som är lite rädd för tomten vågar inte adda... Kan någon själ hjälpa?

David Månsson.


Toamonstret slog till igen.

Efter vi PUMPAT biceps, efter vi hade slutat gymma, efter vi hade tänkt på tvålen, efter vi hade duschat upptäckte jag det. NÅGON hade snott mina sossehandskar. Förargelsen osade i rummet och jag var beredd att döda!
Man snor inte av medmänniskor!!!

Men tjuven måste ha känt varningsklockorna ringa. Så Henrik plockade fram handskarna från hans inneficka.
Hur dem kom dit? Det vet inte ens Kalle Blomqvist.
Kul hur något så förbannat tråkigt snabbt kan vända till något så trevligt!

Moodswings kallas det visst. Glada var vi ju, i 2 minuter. För i Stockholm... så finns... det... MORD!
Mord i form av tidsdöden!!!

Konstaterar återigen att här i Stockholm så blir man psykiskt instabil så fort man måste vänta på färdmedel i mer än 4 minuter. Då kan man ju tänka sig detta;

10 mins

Fyfan! Det är som att vara hemma i jävla Ö-vik igen. Sitta i snålblåste och vänta på en bussjävel i 25 minuter alternativt vänta på Patrik Nordin.

Har för övrigt haft min första sexuella upplevelse med Henrik. På riktigt..
Jag kom in i sovrummet och där låg han med snoozen i handen. Riktigt avtändande... Men ändå rätt inbjudande.

snasen

Kan ni tänka er? "Jag ska kliva upp vid 10:30..." Godmorgon mIster 12:30!

David Månsson.

Toalettmonster!

Det bor något jävla monster i våran toalett. Ibland så gurglar den som om den hade munskölj som vatten istället för toavatten som vatten.
PÅ tal om monster. Tempot börjar bryta ner en känner både jag och Henke.

Man sitter med 1000 saker ogjorda i huvudet och det bara maler på.
Regga sig på alla jävla bemanningsföretag, msn, springa mellan min och H's dator för att kolla på hans roliga videos samtidigt som man försöker blogga, samtidigt som man kommer på att man fortfarande inte köpt någon tvål, samtidigt som man kommer på att vi ska iväg och gymma nu och därmed inte hinner med det man höll på med, samtidigt som man tänker på tvåljäveln, samtidigt som man tänker på de saker vi ska göra imorgon, tvåljäveltvåljävel, träffa Boman, Handla mat, tvätta, tvåljäveln, söka jobb, ringa överallt, gå på systembolaget, köpa en tvål, ringa en tvål, gymma, utgång med tvåljäveln...



David Månsson.

Vafan är grejen med stockholms 15-åringar?

Det har hänt ett flertal gånger nu.
Man står på tvärbanan på väg ut till sitt hood(Luma..) och då ser man rökande människor bli attackerade av tiggande fjortisar på deras dyrköpta cigg.
Vafan?

Finns det inte syskon i Stockholm?
I Ö-vik råder det inget jävla tiggeri i alla fall! Där fixar man sitt nikotin på riktigt.
Inte gå runt och strötigga som någon jävla Sundsvallsbo.

Fast i och för sig.
Finanskrisen drabbar väl landets högstadieelever med antar jag!
...studiebidraget har aldrig förr varit så lågt! Hemska tider.
För att citera Henrik Carlsson;
"Det kommer vara fitta hela 2009."

Jag ber å Carlssons vägnar alla tjejer som tar illa upp över att han använder deras könsorgan i negativ bemärkelse om ursäkt..
...NOT!

carlsson

David Månsson.


Men det var ett jävla tjat!

Jahapp!

"MEN ÅH VAD LESS JAG BLIR PÅ BANDSPELAREN I DIN BLOGG!!!"
"Det kommer läskig musik ur din blogg, hur stänger man av!!!"
"OSV"

Hur är ni funtade!? Det är en jävla bandspelare. TRYCKER MAN PÅ PLAY SÅ PLAYAR DEN OCH PÅ STOPP SÅ SLUTAR DEN!
Är ni så jävla nyframknullade att ni inte har upplevt en bandspelare i erat liv!?
Jävla ipod-shuffleitvärld. "Om man skakar på den så slutar den spela. Jag skakade min dator jättemycket men musiken på din blogg slutade inte. Varför då farbror David?"

Men nu har jag varit er alla nötter till lags och fixat så att OM man vill lyssna så trycker man på play!
Alltså. Den startar inte automatiskt.
Nu är vi alla vänner igen! Tjohooooo.

Det är för övrigt en jävligt bra spelningslista. Den är värd ett tryck på play.

David Månsson.


Gamla synder måste bort.

Jag hade lovat mig själv att aldrig styrketräna.
Det gör jag nu ändå.
Träningsvärk.

Jag hade lovat mig själv att aldrig radera mitt mobilsvar.
Det ska jag göra nu ändå.
Huvudvärk.

Jag börjar många meningar med jag.
Jag älskar mitt mobilsvar.

...det är för fan 8 år gammalt!
...det är nostalgi och kul att få lyssna på.
Mycket bättre än den där jävla robotrösten folk har. Jag som liten.
Liten David.

djskjds

På bilden - Stor David.

Så jag ger folket en sista chans att lyssna på mitt mobilsvar.
Mellan klockan 23:00 - 01:00 tänker jag inte besvara några samtal alls utan låter er om viljan finns att bara avnjuta mitt gamla mobilsvar.
För klockan 01:02 ryker det.
..och därmed raderas en bit historia.

Ett nödvändigt ont.

David Månsson.


En bild? Va?



Där ute passerar det tjejer på reguljär basis.
Till vänster sover Henrik och till höger brukade jag sova. BRUKADE.
Notera även vem det är som bestämmer hur stor ens sängbas ska vara.
..!

David Månsson


Det är en ny blogg i luften i våran ungkarlslägenhet. Det är ingen mindre än El steko som steker upp en blogg. Vad den heter och mer info kommer senare. Men jag kan bara utlova alla förväntansfulla att det kommer att bli succe! Jag lovar.

Jävla fylleblogg med rubik här...

David Månsson.

Pessimister.

@Nordin AKA aik AKA BICEPSONLY AKA Nordaaa;
Du önskar dig en karta småland! Men tyvärr.. Dagen jag for ifrån kyliga kalla hornorrland så gick jag in på bolaget och bad min chef att köra upp mitt jobb på ett ställe där knappt solen kommer in den varmaste dagen på nyänget!!

Att skriva CV är ett jävla helvete.
Att skriva ett personligt brev är mycket roligare. Men man vet ju aldrig hur öppna folk är för min humor. Kan man skriva att man har en känsla för humor, för att sedan riskera att framstå som en tråkig tyst norrlänning vid en eventuell arbetsintervju.

Ungefär som när Fanny Binette signade upp oss på SATS.

Till SATS chefer vill jag bara säga en sak;
Varför har ni så snygga damer i receptionen? Är det inte viktigt för oss konsumenter att komma ihåg vad de anställda säger oss? VA? ÄR DET INTE?!
Efter att ha hypnotiserats i en kvart så var jag och Henke 7000 kronor fattigare och ett årskort rikare.

Vad ska det var bra för? ..jävla fint gym.

David Månsson.


100%.

Jag och Henrik är en tvål ifrån att vara helt installerade i våran nya boning.
Nu sitter man på en ny bärbar dator och känner att livet är ganska sweet.

Tror morsan smygläser min blogg.
Hon vet saker jag inte berättar. Hon säger att hon inte gör det. Jag tror hon ljuger.
Hon får ju läsa om hon vill. Men jag tror hon ljuger.
Ljuger du?

Nu ska jag bara hitta jobb och boende. Sedan är jag nöjd. Är det för mycket begärt? VA?

David Månsson.


...29..eller 30?

I Stockholm kan man tydligen enbart köpa brödet om man vill ha en french hot dog. Det fick vi erfara när vi drog en statoil-runda igår.
-..öh, ska ni bara ha bröd alltså?

Vi antar ju såklart att han menar enbart korven i brödet och inte några jävla tillsatser.
Men nejnej, han tror att vi vill köpa ett jävla bröd för 10 kronor.

Stockholmsbetraktelser!

Vi försökte handla häromdagen med. Och till vår fasa upptäckte vi att det inte fanns några kassor. Man skulle sköta betalningen själv. Eller.. själv och själv. Gunvor bevakade varenda rörelse vi gjorde.

-Ska ni ha en påse?

-JA INTE FAN SKA VI BÄRA DET I HÄNDERNA....Dumjävel.


Erik Hagström gör jävligt goda affärer på att vi bor här. De luckor han har i sitt inventarie(köksmässigt) fyller våra plånböcker upp. Vi funderar på att tjacka en ny tv snart!


David Månsson.




Chill.

Jag och El Schteko sitter och myser med varsitt glas vitt.
Vi ska ut och testa på utelivet i stora staden denna kvällen.
Laroy? White room? Spybar? Sturecompaniet? Ja vem vet var vi slutar?

Björn Gustafsson ringde nyss och frågade om vi skulle ut. Vi dissade...

Nej det kändes inte helt bra att ta med en massa tredje hjul när vi ska ut och steka.
Det är niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiice!!

David Månsson.

I Stockholm.

En mäktig syn. Att åka över sverige på kvällen då hela landet lyser.
Tänk att där nere på ytan suger allt. Det kan man inte tro när man ser utsikten. Allting luras!

Skulle köpa en dator - Slutsåld!
Köpte skor istället. Kändes bra.
Skor är bra att ha. Somliga går i trasiga skor - Och det har man gjort ett tag!

Av alla tusen saker som hade planerats att göras på våran första dag blev inget gjort. Men vi kan ej beskyllas för lathet. Vi försökte faktiskt. Men det gick inte till sig...

Vi orkade inte heller hämta min säng...(Vi = Jag och min Sambo Henke) hos Henkes syrra så vi delade dubbelsäng första natten. Nyvakna på morgonen därpå så föreslog Henrik att vi skulle kolla på vad för väder som världen fört med sig. Nyvakna, samt halvnakna vred vi upp persiennen och till våran fasa så upptäckte vi att vi var på bottenvåningen. Och där ute så gick det damer i våran egen ålder som så glatt inögnade det nya homosexuella paret som flyttat in!

Vi fick ingen kärlek, men en del nya vänner!
Och vänner.. ja så lär det förbli nu!

Vi lagade för övrigt makaroner och korv helt själv idag.

David Månsson.

Ja jag gjorde ett misstag. Förlåt.

Träffade Jonta Lindquists hund Hobbe idag(träffade honom på ett snällt sätt. Inte i ögat som Jonta gjorde). Hobbe hade med sig en innebandyboll som han så snällt ville att jag skulle kasta.
Vilket jag gjorde - Frid och fröjd. Men jag anade inte... vad jag hade satt igång.
...Har man kastat åt hunden en gång. SLUTAR HAN ALDRIG ATT HÄMTA BOLLJÄVELN FÖR EN NY OMGÅNG.

Självklart. Självklart. Efter 3-4 gånger och jag var dyngless så började jag ignorera honom. Men när han sitter och bara glor likt en dryg unge på en så måste man kasta tillslut. Man klarar inte hjärnkampen emot djur!
...så jag kastar och kastar.
Önskar att Hobbe vore katt.

En kattdjävel hade aldrig hämtat bollen.
Det sägs att katter hämtar möss man slänger. Men inte fan fortsätter dem gång på gång. Efter 2-3 gånger ger dem sig. Blir lika less som hundägaren blir på hunden.
Men kattmänniskan fortsätter mata möss. APPORT!
Kattägaren fattar inte att KD'n är less nå så in i helvetet.

Katters lojalitet bör belönas med tanke på att den inte ger en hjärncancer.
Katter skiter alltid fullständigt i dig och det räddar ditt psyke.
Hundar är så jävla lojala att de dödar en. Kväver en.
Klappa mig, klia mig, mata mig, rasta mig, hoppa på mig, stånga mig.. - Gör nåt!

När jag tänker efter så inser jag att en kattmänniska borde skaffa hund. Vice versa...
Ett i-landsproblem mindre.

David Månsson.


Timrå IK.

-Tjena.
-Tja! Läget?
-Jora.
-Fan farsan. Är du trött?
-..15 år nu.

David Månsson kontra fader.


Farbror Melker.

Idag kära vänner hade jag tänkt prata lite om Tjorven.
Eller. Inte om Tjorven men om den där gubben Melker. Vad har han för problem egentligen?
Han har ju damp, karln! Så fort något går fel så vrålar han bara.
"MAAAAAAAAAAAALIIIIIIIIIIIIIIIIINNN!!!!!!!!!!!!!!!!!"
"TJOOOOOOOOOOORVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!"
Och så vevar han med nävarna som om det var bloooooooood han ville ha.



Standardexempel. Taggar till på DIRR!

"Lita på din kunskapsrike fader!"
Nejnej, nu ska jag då aldrig mer se på Tjorven! Karln är farligt instabil i humöret och det gagnar inte mitt tittarintresse. Sådetså.

David Månsson.


Marknadsföring.

Ja.. ärlighet uppskattas alltid!

aids

"Till denna dator rekommenderar vi;
- Norton Internet Security 2009 - Skydda din dator mot virus.
- Trygghetsavtal, var skyddad om olyckan är framme."

Här köper man aldrig grisen i säcken.
Tack elgiganten.

David Månsson.


...!

Gick i tankar om att skaffa en visningsbild till denna bloggen.
Men sedan insåg jag att 10 burkar lapin alltid lägger på 10 kilo + en dubbelhaka. Och... jag behöver fan inte försämra mina odds mer än vad det redan är.
Top of the food chain! Men ändå inte.

Ja, vem vill ha mitt sällskap till matchen inatt?
Please sign up downstairs atlanten.

Han sa så en gång, Tobias Serlander på en engelskaredovisning. Han skulle förklara golfströmmen eller något.
Och den rann .. downstairs atlanten!
Fruktansvärt komiskt. Episk redovisning.

Idag har jag skrapat 35 trisslotter utan att vinna ett skit. Men inte är vi bittra för det!
Det är ju bara pengar och pengar är bara papper.
Och här i Norrland är vi ju världsledande inom pappersbruket. Så varför misströsta något som verkligen växer på träden?

Äh, vi kör igen!

David Månsson.




Sjuttonhundraförtiofem.

Isteruz och det Mossyrande bubbelvinet drar till hufvudstaden den 7 januari och stannar där så länge som möjligt.




Ta inte videon på för stort allvar.

En flarra dompa på planet på väg söder? Jora, det styr vi!

Stockholm bjuder på så många fler möjligheter än Ö-vik.
Det finns häftigare kändisar att förfölja, coolare ställen att bli utkastad ifrån, möjligheten att betala mycket mer än vad man får tillbaka, knarkare som dödar dig för din mobils skull(Hur mår samvetet på dessa?) samt en massa andra roliga människor med personlighetsklyvning samt andra transvestiter!

Sedan kan man alltid ta båten över till det andra landet om man får tråkigt.
Att se den andra sidan så att säga är alltid lika intressant. Sedan vet man ju inte vad man kan tänkas träffa på.
Det där Gotland är suspekt inavlat.

David Månsson.


Storstadsmännen.

Storstadspojken kontra storstadsmännen.
Davildo och Henrik skall starta denna bloggen. Storstadsmännen.blogg.se
Henke vet inget ännu - Men jag har bestämt det åt honom.
Vad tror folk? Succé?

David Månsson.


Enemy behind lines.

...Jag skulle jättegärna skriva en massa roligheter och tänkvärda saker här just nu.
Meeeeeeeeeeeen jag har en flytt att planera så ni kan alla...



David Månsson.


En dag av inget.

Att städa mitt jävla rum inbringar fan en klaustrofobisk känsla. Ju mer man städar, desto mindre rum blir det kvar.
Och när rummet ifrån början är anpassad efter en liten dvärg så förstår man att det fan inte är enkelt.
Plockar bort en gammal aftonbladet, och 2 nya ploppar ut.
"Som en Hydra. För varje huvud som man hugger av växer 2 nya fram." - Gammalt djungelordspråk.

Upptäckte att Sagan om konungens återkomst rullar på 4an.
Är det ödet? Blev ju tvungen att dra hem och sova under filmkvällen med El Schteko, Olga Danilova, Isbjörnen och dubbelvispen! Och jag for just innan vi skulle dra igång 3an.

Varför jag for hem? Ja, jag skulle sova för jag jobbade inte dagen efter!
Så fick han det sagt igen.

Rätt intressanta filmer i sig. Alla dialoger är så jävla episka att man kommer ihåg allt.
Så under kvällens gång så har man inte en filmupplevelse. Man tittar på en massa människor och sköter storyn själv.
Grabbarna i soffan turas om att kicka punchlinen.

...Gimli hade diggat mitt rum.

David Månsson.


Suck.

Som tur var jobbade jag inte.
Ett anonymt nummer ringde vid 08:00. Kan ha varit the others...



"Vad kan man vinna då? 1000 KILO ELLER?"

Det är förvånansvärt vad Klimpen är lik en fet Jimmy Jansson!

David Månsson.


Jobb imorgon. Eller?

Jobbar antingen imorgon eller i övermorgon.
Måste kliva upp 06:30 för att jag är ett jävla klantarsel.
"Äh. Orkar fan inte skriva ner tiden. Det är ju min sista dag. Inte fan glömmer jag det."
Klart som fan jag glömmer det.

Så nu kliver jag upp. Ringer arbetet klockan 7(då den första lurade inställer sig).
Sedan kommer följande konversation att äga rum.
-Ja hej det är David.
-Nej men hej!
-Kan du vara snäll och kolla schemat och se om jag jobbar idag?
-Självfallet.
-Tack.
*Tystnad i ett par sekunder.*
-Nej du jobbar inte idag. Men du kan få komma in ändå?
(NEJ FÖR HELVETES JÄVLAR JAG VILL INTE!!!)
-Okej! Jag kommer.
*klick*
*klick*
SATANA PERKELE!!!

David Månsson.

;Skrevs inatt 00:30, Blogg.se var grinig.

2009.

Att vakna upp, en aningen bakis - Hungrig, trött och pissnödig. Så är fan det värsta som kan möta en synen av gammal mjölk i kylskåpet.
Jag kände i morse att det skulle vara så jäääävla nice med ett glas iskall mjölk från de finaste av sveriges kor!
Men vafan. Inte fick man det inte.
Jävla tur att man är förkyld helt utan luktsinne kvar. För hade man känt av mjölken i snoken hade man väl sprutspytt över hela jävla spektaklet.

Fan. Nytt år nu med.
Det är nu man ser alla jävla årskrönikor i all form av media.
"Årets dittan och dattan".

Man har roligt åt saker som "åretz Zlatan? Höhö, Zlatan zåklart".
Var ju inne på det där med huvudrubriker tidigare. Måste ju vara ett astråkigt jobb att sitta och leka göteborgare hela tiden med orden som ska skruvas och göras om lite lustigare så att man som läsare blir intresserad.
Allting har ju redan kommits på under 200 års mediautövande.

"Vilket 4verkeri!!!" - Läs allt om Sveriges makalösa fyra-nollslakt emot Lichtenstein, sidorna 1-25"
Glöm inte Wegerups italienkrönika om Zlatan.

David Månsson.



Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com