Jävla labyrinthhelvete!

Dimman ligger tät. Mörkret omringar dig.
Du styr en volvo. På de dunkla gatorna i Örebro. På väg in i gröten hittar du. Du hittar vägarna utan problem.
MEN UT?!

Hur fan är infrastrukturen byggd i den där jävla soppskålen!? Irrade fan runt i staden 20 minuter och letade en väg ut.
Visst, visst mörkret försvårade ju definitivt men vafan!?
Man ser en bil som verkar veta var den är påväg... Men det är bara en annan vilsen jävel som letar en väg ut.

Massa bilar slår följe som och leker följa John. Likt en orm sniglar sig trafiken fram i fel fil... jävlar.

David Månsson.


Kissar på mig av upphetsning!

Modo Hockey missar slutspel!
Skönt så ini helvete att missa festen. Maken till överskattat lag har inte skådats sedan... ja sedan. Ja sedan Modo Hockeys lag förra året.
Det enda som suger mer än Modo Hockey är Modo Hockeys jävla pubertala målbrottsklack.
Kan man inte hålla Wernblom på ett produktivt humör förtjänar man inte slutspel. Slutsnack.

Läser ständigt om dessa trendssättare i form av till exempel Paris Hilton. Paris Hilton lämnar ytterdörren i en jävla inhyrd Ronald McDonaldclowndräkt - Dagen efter är det så jävla inne att se ut som Ronny McDonald.
Måste vara grymt att vara tandpetare. Ronny är för övrigt ett namn som aldrig ges till snygga pojkar.
Please.. RaggeRonny? No chance.

Niclas Wahlgren och Laila Bagge är ett par sägs det. 3 miljoner svenska män sörjer.
Tur att samtliga dessa 3 miljoner får en ny chans i den rätte för Rosing. Eller ja.. var tredje svensk man intresserad. Finns inte så många män egentligen.
Man kan summera det som att bygglovsMattes underliv som är en tredjedel av honom var det enda som var intresserat.
BygglovsMatte är som bekant den enda mannen vi har i Sverige.

Charlotte Kalla är så jävla tråkig att jag får munsår.
Vafan är grejen? Skidsportens Modo är vad hon är.
SM-Guld - monsterrycket i uppförsbacken. Sen då?
Snö är för övrigt djävulen at winter.

Oj så aktuell bloggen blev på torsdagskvällen.

 David Månsson.


Hata Göteborg!

Filmen alltså. Jag skrattar alltid så jävla gott åt denna sekvens.
Om ni har 5 minuter över i erat liv så hoppas jag att ni tar er tiden.



Slutet är episkt. Tidernas största sågning.
Idag storstädar David.
Han renbäddar, eller.. han har tagit fram rena sängkläder. De lär åka på en annan dag.

David Månsson.


Vad Sverige gör emot dig.

Hur fan ska man känna livsglädje när det första som möter dig då du lämnar ytterdörren är detta;

goubbe

Titta!
Vad i helvete liksom.. som att möta en hund som har 1 dag kvar att leva. Titta så ledsen han ser ut att vara. Vad har han råkat ut för? Allmän depression? Finanskrisen? Har det lilla ljuset i snölyktan brunnit ut? Har han slut på ljus?
Hopp....?

Jag är med dig. Ända in i

David Månsson.


Mossy med kniven.

-Åh får jag använda kniven?
-Nej.
-Snälla?
-...okej.
-Woho!
-Fan detta är ju förenat med livsfara.

Millisekunden senare sticker David ner sin chef med kniven!

Och aldrig förr har jag varit så rädd! Förutom den gången jag vaknade med en spindel på mitt bröst hemma hos mormor. Och den gången jag var jagad av fragmahunden.

David Månsson.

Folkets man!

folket

Se på den vanliga mannen. En man av folket!
Som nu idag äntligen på riktigt godkändes av hovet och regeringen.
Han kommer i framtiden att få ligga med kronprinsessan utan att känna skuldkänslor!
...rädsla för att inte räcka till, att inte passa in. Rädsla för att vara.. folkets man.

I alla fall.
Ganska intressant. När det gäller kungafamiljen kontra förlovningar så är det precis som på den gamla goda hederliga tiden. Förlovning är en garanti för ett kommande giftermål.
De förlovar sig och det är en fråga för Sverige. Media underrättas och närvarar när saken förkunnas. Regeringen måste godkänna Vickans kille. Och kungafamiljen sitter framför sofforna med tillgjorda leenden och berättar vilken fin pojk Danne Dubbelve är.
Och Hey Babereiba-gänget sitter hemma och längtar tillbaka.

Hyfsat sätt att se på förlovningen alltså!
Man börjar ju starkt ifrågasätta alla söta 16-17åringar som går och förlovar sig till höger och vänster.
Men men.. vill dem fira 1 månad med deras snuttegull med förlovning så varför inte?

David Månsson.


Den rätte för Rosing.

Halvt sovandes i bilen hör jag det.
Radioreklam för programmet 'Den rätte för Rosing'. "Över en miljon svenska män vill ha Rosing..."
Say WHAT?

Rosing

Sorterar bort vissa människor som inte bör vara benägna att vilja ha Rosing. Och får fram en ungefärlig siffra att ungefär var tredje svensk man vill ha Rosing.
Stämmer detta? Det låter helt sjukt jävla mycket. Fadde Darwich är ju en av Lindas ex. Och om man tittar på näringskedjan gällande snygga män är han definitivt inte något Lejon.

...vem fan vill ha Linda Rosing? Seriöst?
Har de fått in över 1 miljon sökarbrev till programmet?
Göran, 47 i Flen lär ju ha skickat 500 000 mejl bara han.

Jag vill ha svar!

David Månsson.

Bortapremiär 10/4.

Den 10onde april springer Sveriges bästa fotbollslag in på Behrn Arena för att slakta tomte-ÖSK.
Ska bli mig ett sant nöja att ta mig den lilla tid det tar att åka in för att bevittna detta spektakel, denna slakten. Dessa 3 otroligt givna poängen i de första kliven emot ännu ett guld!

Förra årets möte emot Örebro SK slutade med förlust 2-0 och taskigt spel! Tillfälligheter.

Någon som är på?

Enligt hitta.se så finns det över 1101 Anders Svenssons i detta land.
Som jag ser det finns det bara en Anders Svensson. + 1100 fakenickers.

David Månsson.


Hundtricket.

Scenen där grabbarna i Hundtricket tvingas att sitta utan byxor i Marios nya soffa på grund av att de har åkt tunnelbana till honom sittandes.
Samma situation hände idag vid middagsbordet. Moster vägrade låta mig ha mina sexiga arbetarbyxor på mig med motiveringen att de var smutsiga! Humbug.

Så jag fick sitta där i mina kalsonger och känna mig som Alexander Skarsgård.
Roligt ska man ha.

David Månsson.


Kändis look alike.

denna sajt så kan man göra tester för att se hur lik man är diverse kändisar.
Mycket roligt anser David.
Men efter att ha testat 4 gånger. Fått veta att han är lik den franska skönheten Alizee, fotomodellen Norkys Batista samt skådespelaren Demi Moore + en död Brandon Lee så anser han att testerna suger.

Han rekommenderar alltså inte någon människa som vill behålla sitt självförtroende att besöka den där sidan.

ZEEE

?! Alizee eller Storbloggarn?

Nej. Kan man inte vara mer precis än såhär. Då förespråkar jag att man lägger ner verksamheten!

Demi Moore


Obbolatomten.

Jahaja. Det var som fan.

lalalalaaaaaaaaaa

Julia Nyberg alltså!

julia

Klipp dig!

Over and out.

David Månsson.


Nummer 3.

Vi betar av dem allihopa, lögnarna;

eeeew

Kan helt enkelt vara kul att veta vem som i alla fall inte tar vad som helst!

David Månsson.

Västtåg kontra östtåg.

På väg västerut emot det röda landet Göteborg lever tågen ett eget liv. Samtliga passagerare har med sig röda frisyrer och sönderklippta kläder. Kanske en dödskalle på deras japanska kjolar?
De går i flock och alla släpar på en massa påsar innehållandes stenar.
Stenar som de skrivit en massa argument på. Till exempel varför djurplågeri är något dåligt och att vi måste rädda världens valar.
Att kasta sten är en given form av debatt på ett tåg emot väst.

På väg österut emot det blåa landet Stockholm är det tyst. Det man hör är bläddrandet av papper ifrån allas portföljer. Kanske ljudet av ett strykjärn som smörjer en skjorta.
Men annars tyst...
Ja, förutom alla de stenar som konstant landar emot de skottsäkra fönstren.
På väg emot öst förhandlar man med gröna papper.

David Månsson.


Det är bara ord för fan.

Varför var det så jobbigt att se Torkel Petersson spela homosexuell i Patrik 1,5?
...sitter Benny the cop så fastetsat i minnet?
MADDER FAKKER!!

Vi åt godis medans vi såg på filmen. I slutet av filmen samt i slutet av godisskålen påminner min moster mig om att det är nötter i vissa av godisarna.
What the hell? Varför sa hon inte det i början?!
I botten är det ju för fan försent redan.

...hade inte velat dö till en film där Benny the cop hånglar upp Gustaf Skarsgård i bar bringa.

David Månsson.


Get a room, eh?

Efter en otroligt mysig dag i Skøvde så missar jag sista tåget emot mitt hem.
Skulle kanske kænns surt om det inte vore før att detta tangentbord av någon jævla anledning ær ifrån Danmark. What the hell?

Aja, nær man missar sista tåget ser man sig gærna om efter andra alternativ. Inga tåg, flyg, bussar eller expeditioner gick denna lørdag emot ett stælle som inkluderar Ørebro. Hur fan funkar det? 300 tåg går emot Gøteborg men inte ett enda tåg går åt andra hållet?

Ska mejla SJ. Detta får inte fortgå!

Nu chillar jag i min tillfælliga bostad quality hotel! 550 kronor før en halv natts god sømn.
Och ni undrar såklart... och svaret ær ja. Det finns en mini-bar. AWESOME!!!!
25 kr styck før samtliga saker inne i kylskåpet! Lækerolask før 5 kr i butik - 25 kronor hær.
En pepsi som i butik kostar 17-18 kr - 25 kronor hær.

Logiskt? Nej kanske inte. Men ikvæll ær jag okej med det faktumet.
Det får kosta - Før det ær det vært.

Signing out. Ska kolla tv-utbudet. Kanske man ska passa på att køpa en porrfilm før 300 kronor nær man ændå ær i konsumenttankar!

David Månsson.

När sanningen stirrar en i vitögat.

Jahaja.
En pinsam situation har visst uppstått. Här går jag med blodsmak i munnen. Redo att hänga ut den jäveln som tror sig vara the bomb.
Och vad möts man av?

ahaha

Och ja Johan. Jag kan inte mer än bekräfta mitt brinnande intresse för dig.
När jag sluter mina ögonlock om kvällen är det ditt ansikte jag ser. Hur du ligger där, naken i din säng - i 7 månader gamla lakan. Med en fet kamrat under läppen som kanske till och med inte är återanvänd.
En dator uppställd så fint på magen. En dator vars enterknapp inte funkar..
Eller.. helt naken är du ju inte. Du har ju mössa på dig!

Ja Johan.. 'varit' är för mig fel ord. Är. Är, skulle jag vilja säga.

Nu vet du. Nu vet vi.

David Månsson.


Next victim.

Ganska rolig och opassande titel egentligen eftersom offret är jag. Och förövarna är de som svarar på dem där jävla frågorna. Okay here it goes;

jaså

Förhoppningsvis får vi senare veta vem denna tomte är som tror att jag har varit intresserad av denne. Kul för både mig och allmänheten att veta antar jag.

Dagens ros går i alla fall till Johan Boman för att han totaldissade Frida Nylander(hon som ansåg att jag var en dålig vän) i telefonen då hon ringde. All cred till dig - Gud välsignelse!
En notis till er andra som svarar dumt och ger inkorrekta svar.

David Månsson.


Kösystemen i sverige suger.

Apotek och banker. Två ställen där kösystemen är helt åt helvete.
Vad är problemet?
Jo. Att vissa idioter är såååååå jävla sega på att göra sin shit(pensionärer, efterblivna etc).

Hur löser man problemet?
Innan varje kund får gå in i butiken får denne ett frågeformulär att besvara. För att kunna kategorisera kunden i hur snabb denne kan tänkas vara.
Frågorna kan vara något i stil med;
Ålder.
Kön.
Syn och hörseltest kan inkluderas på något vis.
Samt år kvar att leva.

Jag som ung spänstig 21-åring ska inte behöva stå på apoteket i en kvart för att kärringen framför mig talar i 2 kilometer i timmen.

Därför om detta frågeformulär hade funnits hade alla kärringar som har all tid i världen kunnat få stå i en egen kö. Där de kan kackla om alla deras bekymmer och att det var bättre förr.

Revidera systemet. Gör Sverige snabbare!
I trafiken brukar man tala om trafikflöde. Att köra på ett smidigt sätt. Varför gäller inte detta kärringen man tvingas släppa över vägen för?

David Månsson.


Sara the robot.

"Hej! På tele2.se arbetar Sara som svarar på dina frågor om telefoni dygnet runt! Sara sover aldrig, hon tar heller inte rast. Bra va? Välkommen in på tele2.se"
När man får sms som dessa börjar man ifrågasätta sin mobiloperatör ännu mer.

Vad är det för behandling de ger denna Sara egentligen!? Hon sover aldrig och har aldrig rast.
Stackars människa... När slösar hon bort sin lön då?
Jävla slaverifasoner som tele2 sysslar med.

Jag tänker då aldrig besvära denna Sara i alla fall! För nu tycker jag synd om henne.

David Månsson.


Ace of spades.

Skitinlägg är så jävla tråkiga. Men ibland måste man få vräka ur sig sånt här;



Så jävla överjävligt bra låt.
Synd att youtube sällan bjuder på kvalite. Men när jag gymmar till denna känner jag mig som Hulken.

David Månsson.


Ekonomin är räddad.

Finanskrisen behöver inte slå så hårt emot svensk landslagsfotboll.
David Månsson och Johan Palmqvist presenterar härmed universallösningen på de ekonomiska förhindren som uppstått för SVFF.

Sparka Lasse L och Tomte-Roland med det samma.
Sätt istället in Jimmie Åkesson som förbundskapten. Han gör det gratis, skulle göra allt för Sverige och göra det bra.
Jimmie Åkesson kan även sjunga nationalsångerna då det vankas landskamp - Då spar man in pengarna där med och slipper anlita sådanna högaktuella namn som Carola och Tomas Ledin.

Jimmie kan mer än så! Han kan även själv sprida all reklam till matcherna via flygblad som han delar ut tillsammans med de vanliga Sverigedemokratspapprena han alltid bär på.
Gratis ledarskap! Gratis sång! Gratis reklam!

myman

Året är räddat.
Grattis fotbollssverige.

David Månsson.

David Forsburg.

Visste ni att det kostar multum att köpa liftkort?
Jaså? Ja nu vet jag med. När jag slet på mig pjäx..
På tal om det.
Jag har ju alltid ansett mig vara en mindre bra kopia av Peter Forsburg. Samma spelstil, samma tänk. ...samma glöd.
I alla fall;
Idag slet jag på mig pjäxan. Och jag känner hur högerfoten krymper. Hur den krampar ihop sig. Högern! Precis som Forsburgs.
Slump? I think not!

..kastade in handduken alltså. Ja, jag fegade ur. Slalom är inget för mig.
Fuck slalom. Orka leka sälen med Anja.

David Månsson.


Sanningen är här!

Då åker vi;

a bi

Nu jävlar.

hora

Frida Nylander alltså!
Vet du vad Frida. David är ingen som forcerar sin vänskap på andra. Så även inte i detta fallet. Jag respekterar och accepterar att du inte tycker jag är en bra kompis.
För vet du vad - DUUUUUUUUUUUUUUU KAN DRA ÅT HELVETEEEE!

SLYNA SLYNA SLYNA SLYNA SLYNA SLYNA SLYNA SLYNA!

David Månsson.



Jävla facebook.

Just nu på facebook kan man göra en slags frågegrej där man får ett silvermynt för varje fråga man besvarar.
Frågorna är i stil med;
"Tycker du att *namn* är snygg?" sedan får man svara ja eller nej.

Jag råkade kolla in detta lite närmare. Upptäckte genast att dessa silvermynt går att byta emot svar som andra givit i frågor där ens egna namn figurerat.
Gjorde ju misstaget att kolla vad för frågor man ofrivilligt ställt upp i och det första som möter mig är detta;

"Tycker du att David är en bra kompis? - NEJ"
VADÅ NEJ!?
Och det kostar tydligen 87 jävla silvermynt för att få reda på vem som svarade nej. Så nu sitter jag som en jävla dåre och spammar svar på frågor för att sedan kunna hänga ut den jäveln!

David Månsson.

Mitt kylskåp...

...har aldrig varit vackrare.

alright

Här finns fan allt man behöver. Så jävla vackert..
Blir man inte hungrig så säg?
Ni undrar vad de små konserverna innehåller? Tonfisk, mina vänner. Tonfisk.

David Månsson.


Brad Pitt, ful!?

Hör detta titt som tätt.
Vad fan är det frågan om egentligen. Brad Pitt? "Han är fan inte snygg." "Han är fan ful!"
Inte snygg?! Rent av ful? Vad i helvete säger ni människor.

Brad Pitt;

pitt

Kolla på honom! "Han är fan inte snygg" Haha take yourself in the fucking fire.
Den som inte medger att denna mannen är snygg har en verklighetsuppfattning uppbyggd på  LSD. All the way.

Och om ni ska hålla fast vid era oh så extrema åsikter. Vem fan är snygg då? Om inte den breda pitten är det? Va?! SVARA MIG!

Jag skulle döda för hans kropp. Och det är fact.
Vad har ni emot honom? Blir fan upprörd på riktigt.

David Månsson.


Dödsångest, god kväll!

Jahaja. Lilla kusin är inte febersjuk längre och nu är det dags att ta farväl.
Det har varit roligt att skriva i denna bloggen under nästan ett år. Men som ni vet, allt som har en början har ett slut. Och inga undantag bekräftar regeln.

Varför så plötsligt hejdå?
Därför imorgon ska David åka skidor utför. Jättefort. Utan bromsar.
Och hjälm räddar ju liv sägs det. Men hjälmar är till för kärringar.
David Månsson är fan ingen kärring.

David Månsson.


Oj så tokigt det kan bli.

Månsson | pusu | Invidia säger:
Om du vänder på Elin får du vadå?
Peter | The day I learn how to fly, I'm never coming down säger:
Vänder på elin ? Nile?
Månsson | pusu | Invidia säger:
Ja!
Månsson | pusu | Invidia säger:
Och Elin bor ju i Uppsala Och Uppsala är ju en stad. Och stad på engelska är vadå?
Peter | The day I learn how to fly, I'm never coming down säger:
City ?
Månsson | pusu | Invidia säger:
Japp!
Månsson | pusu | Invidia säger:
Och då har du?
Peter | The day I learn how to fly, I'm never coming down säger:
LAME DAVID!
Månsson | pusu | Invidia säger:
NILE CITY 105,6!!!!!!!!!!!!!!
Peter | The day I learn how to fly, I'm never coming down säger:
Hahahahahhahah

David Månsson.



Arbetarhumor.

Ni vet. Den där humorn som endast funkar inom arbetsgrupperna.
Började gnälla idag om det faktum att jag inte får bära alla verktyg som de riktiga arbetarmännen har. Jag vill ju se ut som en riktig karl jag med.
Så vipps, efter jag frågat efter en tumstock så dök en tumstock ut. Eller ja, det var en del av en tumstock.
"Du kan få nybörjarmodellen så länge...Hö hö hö hö"

Jovars. Nybörjarmodellen är ett steg på vägen men David är inte den som tar steg, han tar kliv!

-Visste du att dessa görs inte längre.
-Va?! Tillverkas inte tumstockar längre?
-Nej alltså. Längre än 2 meter. Hö hö hö hö!

Lurad av arbetarmannens arbetargruppsskämt igen!

David Månsson.


Nya bloggfunktionen. David knäcker idén.

Ifrån klockan 00:00 idag så kan man återigen ringa mig på min mobil samt sms'a. Eller.. man kunde ju innan med men man kom inte fram.
I alla fall - Nu när jag blir comviq-nötare så funderar jag på att lägga till en ny bloggfunktion.
Nämligen - Talblogg.

Det går helt enkelt ut på att man får ringa till mig på bestämda tider på vardagar till exempel mellan 16:00-17:00 varpå jag under denna tiden läser upp inläggen för de människor som vill lyssna.
Jättebra alternativ för bland annat blinda som inte kan läsa bloggar.

Am i right or am i?

...nu kommer någon jävla entrepenör läsa detta inlägg och sno min idé.

David Månsson.


Tomteboda.

Tydligen så kan inte jag ta emot samtal i mitt nya tele2 comviq-kort.
Mycket märkligt när jag sedan 00:00 idag kan RINGA och sms'a ifrån mitt nya kort men inte bli nådd.
Hur tänkte ni här tomtejävlar? Mitt nummer kommer att gå att nå först vid 00:00 idag. Alltså imorgon.
Detta är vad kundtjänstbruden sa till mig.

Varför sker inte denna förflyttning i en smäll?
Och varför ska det vara så jävla svårt att vara arg på trevliga telefonister?

Tomtelandet Sverige - Mobiloperatörernas drömland har gjort det igen.

Tänk så många erbjudanden med mera jag missat nu bara för att tele2comshit har blåst mig på en dag!
"Jadu Bertil. David svarade inte så där tappade du en viktig livlina"

David Månsson.


Biokväll!

*Inlägget nedan skrevs igår men gick ej att posta av outgrundliga anledningar*

Fick reda på att Norabion var öppen denna kvällen. Japp. I denna lilla staden har inte SF satt alla klor i folket ännu! Därför visas det så kallad söndagsbio.
Till min och chef Peters stora förtjusningen så skulle dem denna kvällen visa Jim Carrey-filmen yes man. Eller ja, vad den nu heter.

Promenadavstånd till biografen, sist in i salongen bra platser i mitten. Allt var upplagt för fest. Reklamen börjar. Man myser ner sig.
En trailer med en aborigin visas. Ser ut att vara en rätt intressant film. Men.. inget för oss kanske!
Trailern med den lille aboriginen fortsätter att visas.

-Helvete vad lång trailer.
-Ja.

Trailern fortsätter...

Vi börjar känna oss en aning oroliga. Tittar oss omkring och märker att Jim Carreys storhet uppenbarligen har spridit sig uppåt i åldrarna. Jag kände mig som ett barn, och Peter kände sig som ung.
Snittåldern i biografen låg utan tvivel på 60+.

Den jävla trailern rullar vidare. Nicole Kidman dyker upp.
Då slår det oss att vi sitter där. På fel bio, på fel film, med fel människor.
Så istället för skratt, fick vi sitta och titta på en kärleksfylld berättelse om en liten pojke ifrån 40-talet. Han hette Nullah.

Måste säga att jag sett bättre komedier.
En aning kortare komedier med. En komedi på nästan 3 timmar har en tendens att tappa lite i styrka.
När vi insåg att vi var helt fel ute så var det redan försent. De hade reglat igen dörrarna. Folket hade lagt kryckorna åt sidan, tagit fram bröstkaramellerna och tryckt upp ögonlocken med silvertejp.

man

...när vi lämnade biografen och gick förbi parkeringsplatsen stod där en rad rullatorer fint parkerade.
Yes man!
Jag ger den 4 av 5 toasters.

David Månsson.


Genial humor.

De små små detaljerna. Ja det är otroligt egentligen. Hur man kan ha inget, och sedan skapa något av det.
Ja, det är faktiskt genialiskt. Man önskar ibland att man själv stod bakom det. Att man själv kunde besitta denna formidabla tankeverksamhet.
Men.. ja, man är inte ensam om att inte kunna direkt.

Besök denna sidan. Den är tamejfan klockren!

David Månsson.


Argh!

Jag var bara tvungen. Kunde inte motstå..
Drog igång ännu en ny spelrunda. Och nu sitter jag här. Überhungrig och less. Har kollat på den där jävla missilsnubben i snart 90 minuter! I snart en hel jävla fotbollsmatch.
Spelet tar aaaaaaaaaaaaaaaaldrig slut.

356000 meter har han åkt nu. Så jävla spännande att jag inte kan slita mig.
Snart kommer dock den där jävla bruden och fångar mig i mitt kamikaze-försök.
...slyna.

David Månsson.


Man sover ju på natten.

Eller så blir man lurad på konfekten och hamnar här!
Ja. Det är ett spel.
Om nu någon 40+'are undrar vafan det är frågan om så är ni välkomna att fråga. I alla fall. Det där spelet går ut på att köra en cykeljävel in i en kille för att sedan se hur långt han kan flyga.
Och jag startade det där spelet kring 20 över 2. Alltså.. det var fan en dyngtrött David redan ifrån början.

Och han flög. Och flög. Flög.. flög och flög. Gubbjäveln ramlade ju aldrig!
När klockan tillslut slog 03:något så landade fanskapet och jag fick game over.
Vilket game over. Ifrån en höjd på 10 000 meter så störtade han emot marken i en hiskelig fart. Och där på marken FÅNGAR en tjej han. UTAN ATT ANVÄNDA ARMARNA!

Jag stirrar på denna gubbejävelns framfart i fan nästan en timme för att sedan få game over efter att en tjej fångat mig efter ett fall på 10 000 meter!!!
Klicka inte på länkjäveln om ni ska iväg om mindre än 2 timmar.

Just nu ligger jag på 30 000 meter.. Idag jävlar ska jag spela!

David Månsson.


Meningslöst skitinlägg som bloggberoendet producerar.

Amy Diamond är fan bra.
Smuggelöl är fan bra.
Petra Mede är fan tråkig, men inte lika tråkig som folk påstår.
Det finns fan inga bra kvinnliga komiker.
Finns inga bra kvinnliga fotbollsspelare heller.
...fast min 2-åriga kusin är jävligt giftig med högerfoten.
Bend it like Jesminder!
Jesminder var bruden i Bend it like Beckham.

Alltid intressant att höra större vuxna än sig själv prata om det där fenomenet internet. Och då i synnerhet facebook. Som verkligen ALLA har.

Skit i det du, gubbjävel!

Jag blev kallad syltfot häromdagen. Japp! SYLTFOT. Vad kom den ifrån? Ska jag.. bli ledsen? Om man tänker på hur mina förvridna fötter ser ut så är ju fan syltfot en riktig komplimang. Dammsugarkomplimangsdavid suger åt sig och tar därmed åt sig av syltfot. Folket glada? Bra.

Njae. Damfotboll är ändå en myt.

Peter Forsberg fortsätter dominera. Mats Wennerholm är helt plötsligt en av alla dem som alltid ansett att Foppa ska fortsätta kämpa. Allt är som vanligt då? Mm, let's hope not. För då blir han skadad snart igen och Wennerholm publicerar ännu en "Foppa, det räcker nu. Du har inget mer att bevisa.".

Tänkte på Patrik Nordin just. Sekunden senare får jag sms av honom. Vad fan är oddsen?
Vad jag ville? Njae, vi måste boka hotel och shit like that till MetallicA som är nu snart.
Just ja! Jag ska på MetallicA för övrigt. Grymt? Jadå. Ska ni?

?

..varför ringer han inte upp? Jävla Nordin. Aaaah. Han måste vara nykter.

Bad min morsa skicka ner mina mjukisbyxor så jag kunde dra igång löpträningen igen.
Snällt av henne att göra det. Nu sitter jag med ett par mjukisbyxor jag inte kan svetta ner. För då har jag inga par att chilla i efteråt.
Måste få henne att skicka ner ett par till.

Fick svar nu. Nordin festar tydligen med min morsa nu. När man talar om trollen.
"Fan vad jag saknar dig" - Nordin var inte nykter.
Men som alla vet. En full mans ord är en nykter mans tankar.
Och ja, jag saknar dig med Nordda!

Vill dedikera denna låten till dig;



Hoppas det ska smaka!
Druckit smålands denna kvällen? Beställer du smålands på krogen med? Aldrig reflekterat över det.

Din lilla rakkausunge!  Mm, jag menar dig.

David Månsson.


Jag är inte vaken nu.

Jag sitter och kollar på Jason-filmen på fyran. Det är ju trots allt fredagen den 13onde och så.
Och ja, underhållningsvärdet är ju som väntat.
..TOTALLY FUCKING AWESOME!

Det jag undrar över dock är detta;
De Jason får syn på, måste ju dö. De som får syn på Jason springer som galningar. Lubbar så ini helvete!
Mitt i deras getaway-scen så ser man Jason lufsa lite ointresserat emot hans offer. Som om det inte fanns en chans i helvete att han skulle hinna ikapp.
Man tror att offren klarar sig. Men vipps när de vrider om tändningen i deras flyktfordon...
Då dyker den jäveln upp ifrån ingenstans och sedan kommer ketchup insprutandes ifrån alla håll.

Jason VS Usain Bolt.
"Bolt kommer iväg som en missil. Jason har ännu inte lämnat startblocket.... NU börjar Jason promenera emot mål. Bolt springer sitt snabbaste lopp någonsin och går in i mål... NEJ! Hoppsan! Nu dök Jason upp framför honom och högg skallen av honom.
Jason promenerar in ett nytt världsårsbästa på 9,71!
Spridda missnöjda åsikter har kommit fram att de anser att Jasons användande av vapen inte hör hemma på en friidrottsarena. Jason hänvisar alla till paragraf 12 i de grekiska olympiska spelen 1716.
Han låter via Laila Bagge hälsa att han inte har några kommentarer."

David Månsson.

 

Let's dance.

Vi har någon slags funktion på tv'n som gör det möjligt att spola tillbaka tiden.
Rätt intressant. Man kan säga att vi kollar på reprisen av let's dance men ändå inte.

-Du har inte funderat på att gå några ronder emot dem där?
-Du.. vi talar om män. Inte om fjollor.
George Scott blev tillfrågad om han funderat på att spöa juryn.

Det är häftigt att stanna tiden med tv'n. Man har ju inte en aning vad det kan ha skett för terrorattacker i världen just nu.
Det får man veta den dagen man spolar fram igen! Ganska läskigt att spola fram och se sin framtid i hög hastighet.
Man ser på tv'n att en missil är på väg emot ens hus och helt plötsligt smäller det..

Men.. Då hade man ju dött för alla andra som inte stannat tiden. Och... då kan man ju inte dö när man kommer ikapp.. Fan, jag failade igen. Ska tänka över mina synder.

David Månsson.

Mhm ja.

Så länge sVERIGE är ett jävla piSSland kommer sVERIGE att StavaS med en liten bokStav början. Punkt slut.

Har upptäckt en enorm fördel i mitt liv som jag inte haft tidigare.
Min dusch.
Menar inte på att jag upptäckt duschen.. jag har vetat om duschens existens i flera år.
Det jag tänkte på var att jag är den enda som nyttjar den. Så nu för tiden då jag tar min dagliga dusch så kan jag bara vrida på kranen och hoppa in.

Det är inte som förut då man måste jävlas med värmemätare för att få in rätt temperatur med mera.
Beräknar på att jag sparar ungefär 20 sekunder varje dag på detta.
Det är 2 minuter och 20 sekunder i veckan. Alltså 9 minuter och 20 sekunder i månaden. På ett år är ju fan det 1 timme och 52 minuter!

Slå ut det på en 14 årsnivå och jag har sparat en hel jävla dag! Enbart i att kunna komma in i duschen snabbare.
Här måste man bo kvar.

...Vad gör man på den dagen?

David Månsson.

 


Laila Bagge - del 3.

Tjosan!
Laila Bagge med en rumpchock som det hade hetat om Aftonbladet hade skrivit artikeln.
Nu är det ju Expressen. Så då lägger man inte ut några snåriga spår och fixidéer. Heh.

Laila Bagge måste verkligen vara sugen.
Först går hon ut i söndagsbilagen och bjuder ut sig själv till halva sverige, för att sedan bli ledsen när hon får alla spekulanter.
För att sedan inse igen att hon måste stärka produktvärdet genom detta!

Att Laila har den rätta inställningen kan ingen ta ifrån henne.
Tack Laila. Tack för att du finns.

David Månsson.


Slå en signal.

Japp

Framtiden är här.
Se på den. Den nya supertelefonen ifrån Telia som säljs av gangstermellanhanden Clas Ohlson.
Peter Knus kom hem med otyget. Stolt som en nybliven far över hans fynd.

Denna groteska telefon kostade ju bara 495 kronor. Inte ens en femhundralapp alltså.
Nu till min åsikt;
Vad fan är det där? Det ser ut som ett vapen. Det är fan en funktionell telefon i alla fall.
Jag testade den. Och det kändes som att prata in i en stövel.

Anser att min mosters gubbe helt klart är lurad på sin dryga 500-lapp!

Jag tvivlar inte en sekund på att man kan slå ihjäl folk med den där. Den väger typ 12 kilo.
Och vill man inte döda folk så fungerar den även som skohorn. Som sagt, framtiden är här redan idag. Och med denna supersmarta grunka kan man alltså göra allt.
Den har till och med en schysst display där man kan lägga in viktiga nummer och annat shit man inte kan komma ihåg själv. Synd att om man försöker kolla på displayen möts man av ett stort fett telefonhuvud som skymmer ens sikt.

Men vafan.. om det är värt femhundra spänn? Klart som fan det är.
Våld är vardag, så även telefoni - Kan man kombinera dessa två i ett så sparar man pengar och tid.

...och skulle man nu vara missnöjd med produkten kan man alltid ringa upp telia och hota dem att slå ihjäl dem med deras egna telefon.
Sladden fungerar även som strypsnara.

David Månsson.

747.

Blev inget jobb idag heller.
Att få berättat för sig att man kunde komma och gå var fan inte bra för mitt veka psyke.
Det sades;
"Det där gör du som du vill. Du kan komma och gå lite som du vill."
Jag hörde;
"Fan David! Du har ett helt liv på dig att göra klart det. Sätt dig vid datorn och blogga istället"

...krysta David, krysta.

"Morsan jag vill ha en ny säng."
"Ja vi ska fixa det."

Min säng i Ö-vik är som en igelkott. Söndriga fjädrar överallt och äckligt sönder.
Har hänt att man ramlat ur sängen i mitten istället för på sidorna.

"Morsan jag vill fortfarande ha en ny säng."
"Jamen just det. Vi ska fixa det!"
Upprepa någon gång i halvåret.

Vilken uppväxt...
För tillfället så sover jag i en stor jävla dubbelsäng. Och jag drömmer bara vackra drömmar. Lite lättare att vakna, och lite lättare att inte vakna alls.

Är din hjärna lika vacker som min?

David Månsson.

Tjyven är här.

Det har hänt två gånger nu.
Jag kommer hem, går in i vardagsrummet och jag hör att stereon är igång.
Fan vad konstigt tänker jag.
Man blir ju lite... ja, paranoid. Så man tar fram sin kniv.

Men faran visade sig vara över fortare än ett vingslag båda gångerna.
Det är bara dubbel-Sven som lånar mitt gym. Öser arslet av sig på den där gångmaskinen.
Hör hur han stånkar och svettas...

En trött Sven utgör inget hot. Stoppar tillbaka kniven.
Lite läskigt är det dock ändå.
Kanske ska börja låsa dörren. Men.. han har förmodligen en egen nyckel.

Dubbel-Sven heter Dubbel-Sven för han är typ 3 meter lång! Skulle man möta honom i en gränd skulle man inte tveka en sekund att göra som Fronda och lägga benen på ryggen.
Svensk hip hop suger.

David Månsson.

Garagekulturen måste bevaras!

Peter Knus, gift med Katarina Knus, moster till David Månsson äger ju ett garage där han gör saker.
Vad han gör skulle jag jättegärna veta. Men jag vet inte. För jag är rätt basic i mina händigheter. Jag vet att jag hamrar med högern i alla fall.

Nåväl, han håller på att renovera hela hans kontor just nu. Och det blir verkligen superfräscht. Hälsade på honom just inne i garaget där hann jobbade så svetten lackade väggarna.
Min moster var även på plats.
-Peter, Du måste ta bort den där?
-Varför då? Frågade jag åt Peter..
-Men det är fult nu.
-Vadå fult? Dem är skitsnygga ju.
-Jamen nu när det är så snyggt här inne kan inte de där kalendrarna finnas kvar!
-Du menar att detta stället inte ska vara ett garage längre?
-Jo, men nu när det är snyggt här behöver inte dem vara kvar.
-Vill du radera ett sådant stort kulturarv som pinuppkalendrarna?!

Det ansåg hon. Det ansåg inte jag. Vad Peter ansåg? Vet inte.
Kulturen måste bevaras! Bakåtsträvan mina vänner, bakåtsträvan! Det sista svenska vi har idag.

***

Smög emot min mosters dator för att återigen göra material av hennes skojigheter.
Hon såg mig och jag blev portad ifrån att besöka dem mer.

***

Min lille kusin har en loppa som hon utsätter oss för.
-Säg ett nummer!
-11.
-Okej. 
...13, 14, 15, 16.. När kommer 11?
-Du har ju gått förbi det!
-...Jaha!

***

Efter en diskussion om House(Den där doktorn som hittade en fästing i insidan av en bruds vagina) kom vi fram till att min käre mor inte bara är radiodiktator. Hon är tv-diktatorn med.
Jag känner härmed i mitt liv en radiodiktator, tvdiktator, datadiktator, forumdiktator, fikadiktator, bruddiktator.

..viktigt att ha starka förbindelser.
Danskorna invaderar snart.

David Månsson.

Jag fick ett brev...

...ett riktigt brev med frimärken.

Sant faktiskt. Dimpte ner ett handskrivet brev till mig i brevlådan ifrån min kära mormor.
Nu så tror ju säkert ni att min mormor är 127 år gammal. Men det är hon faktiskt inte.
För hon vet hur internet funkar. Fick ett mejl av henne på min födelsedag med gratulationer. Bevis finns!

Hon är bara så söt min lilla mormor som bryr sig om mig som ingen annan!

Hon skrev om att hon fejkade sömn med mera så att hon skulle slippa rasta Mimmi i kylan. Stackars morfar.
Mimmi är deras hittebarn som flöt in med tidvattnet. Mimmi har 13 fingrar. Fler fingrar än tänder!

David Månsson.

Mafia wars.

Just nu råder det någon form av lek på facebook vid namnet Mafia wars.
Normalt sett skulle jag bara glädjas åt folk som har kul via internet. Det har vi alla haft.
Men detta börjar verkligen gå mig på nerverna.

SLUTA SKICKA ERA JÄVLA MAFIA WARS-INVITES INNAN JAG RADERAR MIN VÄNSKAPSSTATUS PÅ FACEBOOK! FATTAR NI? PUCKON!



Ni undrar jag har svaret;
Ja, jag är den som är den.

David Månsson.


Såkandetgå Laila.

Till att börja med så kan jag ju säga att jag var i Örebro hela gårdagen och kan därför inte hållas som misstänkt för hotet på Laila Bagge.
Kära Laila. Om man går ut i söndagsbilagen citerad;
"Han behöver inte vara snygg".

Då händer sånt här omgående. Jag kan bara beklaga och nästa gång hoppas på att det blir jag som får äran att skrika åt dig. Mm, en ära!

3 miljoner könsmogna som jag sa. Där ingår ju sexförbrytarna och Lailanisterna. Klart som fan att någon av dessa 3 miljoner blir förbannade på dissen när det visar sig att killen visst måste se bra ut.

Så Laila.. Hur tänkte du egentligen?
Skulle tro att du precis som till aftonposten inte har några kommentarer.
Eller väntar du kanske till nästa söndagsbilaga innan du berättar om hoten? Singellivet? Och Let's dance?
Mhm? Hur tänker du göra Laila. Tänd ljuset för oss.



1.05 in i låten hyllar Simon and Garfunel Laila Bagge!
Laila-la Laila-la lallala!

David Månsson.

Omtänksamma jobbiga whateverfrågor.

-Ja hallå?
-Ja hej. Det är Kia.
-Tjännare
-Du vi ska äta mat snart. Vi ska äta varma mackor!
-Nice som fan.
-Mm! Gillar du ugnssteka eller i en sån där toastmaskin?
-Båda är lika goda. Gör det som majoriteten gör.
-Nej men vad tycker du är godast?
-Men det spelar ingen roll jag gillar båda!
-Men vad vill du att vi ska göra då?
-DET SPELAR INGEN ROLL!
-Men SÄÄÄÄG!
-NEJ!
-Men jo säg. Ska vi göra i ugnen?
-Ja!
-Men vill du inte ha ifrån toasten då?
-Men jaaaaaaaaaaaa!!!!!

..man är ju allätare för fan. Jag tycker om båda!!! That's it. Discussion over. Case closed!

David Månsson.


Men vi ska alla en gång dö.

Man får höra stup i ett att man är lik sin far.
Brukar mena på att det är domedagen att jag är så lik honom.
...vi är rätt lika. Typ.. vi gillar båda öl onaturligt mycket.
 
Men han lider av för tidigt håravfall(vissa hävdar att han nötte bort sitt hår med mössor, men det är ljug).
Och det började redan vid 23-24 års ålder.

Som den trogna vet gjorde jag ett dödstest för länge sedan(ni bör veta, har bara bloggat om det ungefär 100 gånger).
Skulle tydligen dö 2011 i självmord.
Året jag fyller 23.
Året mitt hårfäste släpper. Året.. jag blir flint.

Samband?
Domedagen kanske inte är långt borta ändå. 
Jag ser kopplingen...

Regaine..

David Månsson.


Av snö är du kommen.

Tydligen har det kräksnöat i Ö-vik.
Tydligen så har det snöat extra mycket på Hörnettsvägen 22.
Tydligen så har en familj nästan varit insnöad totalt.
Men som tur var har ju den familjen en slav vid namn David.
Eller... vänta här nu? Var fan är den jäveln?

Just ja! Sonen tillika slaven bor ju inte där längre. Hejsan hoppsan.
Ajajajaaaaaaj. Tvingades mamma Gunilla göra utomhusarbete för första gången på 8 år?
Vad synd. Slaven som brukade älska att ta bort den där jävla plogkanten kvart i ottan på morgonen.

"Tjena. Hur går det med snöskottningen? Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha-
hahahahahahahahahahahahaha. Jag kommer ALDRIG hem!"
SMS son till mor.

"Saknade dig idag"
....och så kom skuldkänslorna.

David Månsson

Kvinnokarlen.

Johan säger:
Tänk dig detta scenario. Ni har precis varit ute och ätit och sett bio. Hon börjar bli trött och kanske mysig och gossugen, då säger du:
"-Blunda!!"
Okej säger hon glatt, i hopp om nå mysigt. Då går ni till bordet där du dukat upp en omgång texas hold em.
Och så har du dragit på dig din pokerkeps och solbrillor. Säger åt henne att öppna ögonen och vrålar
"SHUFFLE UP AND DEAL!!!"

Komikern Månsson medger att detta var bland det roligaste han hört. Någonsin.
Söker du ett skratt i livet? Jag ger ut Johan "Betner 2.0" Palmqvists msn till kommentar nummer 400!
Det är väldigt nära. Ta chansen din svennebanan! Kommentera för fan.

David Månsson.

Att dra sitt strå till stacken.

ArbetarMånsson är igång igen.
Jobbar med att sanera en vind ifrån spån, damm och annan ohyra! Mycket rofyllt jobb måste jag medge, man hinner tänka en hel del. Som på döden och så.

Är ständigt vaksam dock. Tror mig ha hört en geting surra runt där.
Lever getingar på sydligare breddgrader under vintern..? Kan vara en mutation.
...Dock inga spindlar än så länge!

Kul att jobba åt sin familj också!
Precis som Clark jobbar ju även Kent åt la familia.
Halvtid nu med arbetarlunch för arbetarmän med arbetarhänder.
...korv med bröd sas det något om?
Varför ändra ett vinnande system? - Gammalt verkstadsordspråk.

David Månsson.



Laila Bagge, kom ut ikväll.

Laila Bagge är singel igen kan man läsa i söndagsbilagan som följer med sossetidningen Aftonbladet.
Visserligen är det känt sedan länge att Läckra Laila är singel. Det är dock nu man släpper intervjun med henne om hennes privatliv. Det är så att säga hett nu i Let's dance-tider.

"Han behöver inte vara snygg" säger Laila.
Nejdu! Och med tanke på din tidigare man behöver han inte vara vältränad heller.
Låt oss ponera att det i Sverige finns 3 miljoner könsmogna män.
Grattis! Efter det där uttalandet har du alla efter dig.

...tror jag ska pokea Laila Bagge nu på facebook direkt faktiskt.

lalalallaa

3 miljoner alternativ Laila.
..följ ditt hjärta.
Bor för tillfället i Nora.

David Månsson


Kritiker rasar emot ecstasyofgold!

Rubriken är till för att fånga läsare.
Funderade på att ha en rubrik som anspelade på något sexuellt först. Och samtidigt lite upprörande.. Kanske. "Nekrofili är något bra!". Sex + provocerande rubrik = given succé.

Över till ämnet.
Rubriken denna gång var mer talande för vad detta inlägg skulle handla om.
Det är faktiskt sant. Kritiker har på senare tid börjat anmärka på denna bloggen. Klagat. Hädat. Spritt skit mellan sidorna! Sådant tänker väl inte jag eller mina älskade läsare tåla?

Nu är ju inte kritiken riktad emot innehållet i bloggen. Mer det som presenterar innehållet. Nämligen min svenska. Nu anser ju jag personligen att min svenska är mer än okej.
Så man kan förstå att jag var förvånad då jag fick höra att folk på fullt allvar menade att jag inte skrev med korrekt stavning.

Av nyfikenhet bad jag ändå kritikerna att förtydliga deras kritik. Ville att dem skulle peka mer konkret på vad som var felaktigt.
...de skulle återkomma med rapport.

Timmarna gick. Jag gick av och an i mitt vardagsrum i väntan på domedagen.
Klockan slog 21:00. Timman var slagen, glaset var tomt och hängningen var över.

Aldrig förr.. jag kunde inte i mina vildaste fantasierna ana att det var så illa som det var.
Såhär i efterhand har jag fått en rejäl tankeställare. Som att man vaknat upp under vatten...
Bland alla synder jag hade begått så fanns bland annat dessa lite större felen;
-Missade stor bokstav på egennamnen Sverige och Aftonbladet.
-När jag skulle skriva ordet tidigare hade ett i fallit bort.

...ja det var det. Tack för att ni hörde av er Moster Kia! Alltid kul med konstruktiv kritik ifrån lärare. Starta en blogg!

David Månsson.

Och nej.. jag skiter i att korrekturläsa detta inlägg med. Varför skulle jag?

Before four.

Imorgon skall jag arbeta igen.
Mina arbetsuppgifter har aldrig tidigare varit mer klara.
Jag skall nämligen riva saker. Förstöra. Demolera. Bombardera. Rasera. Fibrisera. Klostropera och fan vet vad!

Mitt detruktiva leverne kommer äntligen till användning!
In your face non-believers!!!



Stort what the fuck på denna musikvideon. Kolla om ni har tid. Eller så kollar ni inte. Eller jo, kolla. Alltså.. om ni har tid.

David Månsson


Vuxenlivet var det ja.

Väl ute i Mariebergs köpcenter då mina ärenden var avklarade så hände det.
Stod och väntade på att min skjuts skulle dyka upp och hämta mig. Vad är det där? En kvarglömd 10-krona i en kundvagn!!
Stirrade... funderade...utmanade den...
Fan, där är tio spänn! Man borde ju ta dem... Men njaeeee.

Jag tog inte tiokronan. Ansåg väl att det var lite pinsamt.
Det är ju bara ändå 10 kronor.

En tiokrona sätter fart på en. Men inte mer än att man tänker på att för ett par år sedan hade man fan tagit med den hem. Sådant gör man inte längre.
...en tjuga kanske.

David Månsson.


Denna jävla telefonivärlden.

Har bytt ifrån snordyra telia till tele2comviq.
Eller.. bytt och bytt. Jag försöker åtminstone.
Framför mig har jag mitt nya sim-kort samt förträffligt simpla instruktioner på svenska.
Så va e problemä då?

Jo problemet är att jag är så jävla lurad jämt och ständigt!
1. Tryck in ditt låtsas sim-kort i mobilen och starta mobilen.
2. Fyll på ditt sim-kort med valfritt comviq-värdebevis.
3. Börja ring.

Ska det vara så jävla svårt din jävla bonde? Fyll på mobilen bara.
Har provat ifrån min internetbank att fylla på. Har provat ifrån deras jävla hemsida. Släpade mig smått bakfull till statoil för att köpa ett jävla värdebevis. Funkade inte det heller...
Ringer runt och frågar människor vad i helvete som jävlas.
"-Men är du säker på att telefonen inte är låst till felia då?"
"-...nä"

Så jag kollar upp det.
Och nej, den är helt jävla upplåst på alla jävliga sätt. Använd vilken jävla operatör du vill! Hallelujah.

Man tycker ju att saker och ting ska kunna gå smidigare i dagens jävla it-inavlade värld.
Jag bestämmer mig för att ringa till tele2's kundtjänst. Som vanligt möts man av världens gladaste tjej som så snällt hon bara kan ber en dra åt helvete med ens problem.

Klockan slår 16:22;
"Hej och välkommen till Tele2Comviqs kundtjänst. Våra öppettider är vardagar 07:00 till 20:00 och helger 09:00 till 15:0*klick*"
PERKELESATANA!!!

Jävla rolig bransch.. De är så jävla hungriga jämt på att värva en. Men skulle man gå med i deras banditliga så vägras man hjälp efter det.

David Månsson.


1700-talet är här.

Kulturkrockar har jag varit inne på tidigare.
Träffade på en massa danskar(2 stycken, sportbladet skriver denna text)igår och blev genast ovän med dem.
Efter att min vän Andreas presenterat sig som Clark och jag presenterade mig som Kent så tog det inte många sekunder för mig att rasera de diplomatiska förbindelserna med vårat grannland.

Maken till nationalpatriotism.
Vet inte ens vad jag gjorde fel. Jag till och med pratade på deras språk ju!



Nej... vissa människor har helt enkelt trasiga DNA-stegar.

Ids ni kik på filma så kommer ni att märka att dansken heter Mads.
Och igår så såg vi en jättelåda med vodka som hette "Mads vodka".
Vem är denne Mads? Det luktar familjen Spendrup över honom.

David Månsson.


Anonyma kommentarer.

Vad är grejen egentligen? Ni har en åsikt - Ni vill yttra er.
Jag välkomnar det!

Så varför denna anonymitet? Är ni rädda för att jag ska åka hem till er och knacka på dörren med en brinnande fackla och en spikklubba i var hand?

Snälla. Hädan efter - Våga stå för era åsikter. Även om dessa åsikter råkar vara dumma i huvudet.
Påhopp och okonstruktiv kritik ifrån anonyma sorgliga människor kommer att raderas.

"Touch me, touch me, i wanna feel your body. Your body next to me"
- Sms ifrån Johan Palmqvist.
Mer sådant tack!
Kärlek till samhället!

Var befinner sig David ikväll?
Han befinner sig på en bar någonstans på Örebros gator med en modell.
Öh, ja! Det gör han faktiskt.

David Månsson.


Med allt ont följer något bra.

Min lille kusin Stina räddade mig ifrån döden.
Antar att gud ville skrämma mig igår... Aja, efter jag bett en bön igår natt så gav han Stina 40 graders feber så jag slapp åka.
Tack där Gud! Men seriöst, kan inte the creator of earth komma på ett bättre sätt?
I-D-I-O-T!

Det där med fyllesamtal är rätt intressant.
I nårlaand så är det nästan en dödssynd att ringa någon på fyllan. Det finns inget drygare samtal att få än det dära "TJEEEENAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL!!!" klockan 01:47. Men här i de lite södrare delarna av sverige verkar det som att det finns något.. ja något socialt och omtänktsamt med det.

"Jag sabbade ju din sömn genom att väcka dig mitt i natten. Men jag gjorde det för att jag tänkte på dig ju."
"Aaaw!"

Jag får se åt vilken håll jag ställer mitt ben framöver då man anpassat sig till kulturen.
Ibland känner man sig som Borat.
Ungefär som när det kom fram att jag inte kunde åka slalom.
"Meh? Han kommer ju där uppifrån?"
Mm. De hade snackat om mina slalombravader bakom min rygg!
...someone will bleed.

hahhaa

Mannen på bilden har inget med texten att göra.
Ingen erkänd fylleringare i alla fall.

David Månsson.

Betner har så jävla rätt.

Att Magnus Betner föraktar aftonbladet är knappast någon nyhet.
Man förstår hans hat. Aftonbladet är viktiga för Magnus. Material i massor.
Lika bra kan väl jag vara!

slagsmål

Sedär! Lite känslor på en hockeyplan. Skönt att se.

ryssar

Tio ryssar!! Nej.. TOLV RYSSAR OMRINGADE HONOM!!!
12 ryssar?
Bild 1 visar i och för sig klart och tydligt hur 10, nej 12 ryssar brutalt startar ett jätteslagsmål emot stackars Marcus Nilson.
Dålig svenska i artikeln, faktafel, felstavning på Marcus Nilson... HATTRICK!!
Ja jag vet vad ni tänker, och ni har helt rätt. Det var en kvinna som hade skrivit den.

David Månsson.

 

Kickar.

Livet är lite så.. man letar kickar.
Man kan ju tro att det är.. ja riggat.
Men nu så ... ja jag hittar inte riktigt orden.

Jag ska i alla fall åka utförsåkning imorgon.
Och det är ju oroväckande.. jag sågar utförsåkning i inlägget innan och helt plötsligt ska jag själv stå där uppe på toppen och kolla ner i ravinen.
Är det gud som spelar mig ett spratt?

Är detta vad jag förtjänar efter att ha sågat Anja?
...ska jag dö imorgon? Jävla intressant vändning.. Jag tycker ju om Anja egentligen.



Mina tidgare utförsåkningsförsök vill jag helt inte tala om.
För många... onda minnen.
Skulle uppskatta om ingen berättar något. Om mina tidigare skidåkningsbravader.

Detta kan eventuellt bli det sista ni hör ifrån mig.

Mvh David Månsson - Norrlänningen som inte åker utför.



Livet går utför.

Av någon anledning funkar inte mitt Wööörd längre. Så jag kan inte arbeta på mitt CV på ett normalt sätt. Det stör mig såklart. Föga förvånande. Stör mig ändå.
Det står att markeringen är låst. Har aldrig varit med om det tidigare så jag antar att det är riggen som har varit framme.

Det finns dem som lever on the edge.
Och så finns det dem som lever on the tilt.
Safety first säger Månsson tiltat!

Dagens fråga - Finns det något tråkigare än utförsåknings VM? Det var ju tråkigt förut med. Men då vann vi ju något i alla fall. Anja Pärson har förvandlats till den säl hon firar segrar med.
Något som irriterar mig speciellt med Anja är dessa ständiga bortförklaringar.
"Backen var hård."
"Sikten var dålig"
"Skidorna greppade inte"
JÄVLA KVINNA! DU KLARADE INTE AV SKITEN! Dem andra då? Dem som faktiskt lyckas åka igenom backen. Nej fyfan.
Anja vinner inte ens längre när hennes pappa stakar ut backen.

Att det har fått tillåtas är för övrigt jäkligt konstigt. Hade det varit Anjas konkurrenter hade det varit ett jävla liv.

paerson

Helvete vilka ben du har!!! Kropp som en sann barnafödare.
På vikingatiden hade du haft en hög status!

David Månsson.


Trötta urspårningar.

På natten blir man ju trött utav bara helvete när man inte sover. Då vid dessa tidpunkter kommer man till det stadiumet där nästan allt är roligt. Till och med tjejer!

Språkade med en vän och vi kom fram till att jag borde videoblogga ifrån toaletten då jag tömmer tarmen.
En vanlig förmiddag som denna hade jag varit strongt emot idén. Men David på natten.. ja.. han var lite mer medgörlig. Sagt och gjort. Jag gick iväg för att.. MEN NEJ DAVID! LJUG INTE.

Det kommer skit ur alla hål!

Men helt skitigt är det inte att skitvideoblogga. Vissa studier har visat att man är som mest kreativ på toaletten. Skrev bland annat mitt muntliga tal på toaletten till nationella i 3an.
Dagen innan redovisningen var det också.. kommer ihåg att pressen inför att inte ha något material gjorde mig väldigt hård i magen.
Sket jag överhuvudtaget? Nu när jag tänker efter blir jag osäker.

Mitt tal var okej.. men sket jag? Hur bra hade det blivit om jag skitit?..
Från och med nu skall all kreativitet flöda ifrån WC'n. Alltså.. Water Closet, inte Warcraft. Nördjävel.

David Månsson.


After work.

Blev medbjuden på en after work idag.
Rätt coolt att after worka när man inte har work. Man har mest bara after.
Ett gäng sköna gubbar kommer ifrån sina fruar och kan prata skrönor och minnen över ett par öl.
Så vill man leva, så vill man dö.

Det var svårt att hänga med ibland i jargongen. Internskämten haglar som bara den!
Och hade inte skratt varit så smittsamt hade man suttit och sett dum ut bland arbetarmännen. Men norrläning som man är, är man anpassningsbar!

Fick höra om en gubbe som hade slagit sönder en fönsterruta på något hotell när han tappat bort nyckeln till rummet. Via fönstervägen tog han sig därför in.
På morgonen därpå hade vakterna dykt upp och frågat vad som hänt.
Efter samtal och samförstånd kom parterna överens om att denna skulle betala 50 kronor för rutan. Vilket jävla reapris! Så han gräver i fickorna... hittar enbart en hundralapp.
Så vad gör han? Äh vafan. Han slår in en ruta till på smällen så det blev jämna pengar.
Stort tänk av en man!

Samme person förstörde en tid senare en dörr varpå han fick betala 1500 kronor för. Då slet han loss hela dörrfan och satt med den i baren.
-Jag har betalt för dörrfan. Den är min!

Haha, det är sådanna grejer man inte lyckas med som ung. Längtar som fan efter skandalerna man gör efter 35!

David Månsson.

Framtiden är idag.

Vissa saker kommer man för alltid komma ihåg.
Saker som rotar sig djupt i ditt sinne.

Magnus Wernblom gör mål efter 6 sekunder. - Svenskt rekord.
Foppa kommer hem med Stanley Cup-bucklan sommaren 96.
Anders Svensson sänker IFK Göteborg i avskedsmatchen innan Southampton-äventyret.

Idag gör Peter Forsberg åter igen comeback. Comeback i ett glödhett derby mellan KB 65 och Modo Hockey.
Och jag tror att Viktor Alstergren, Björn Lindholm samt övriga vänner i KB 65 kommer att komma ihåg kvällen. Komma ihåg kvällen lika väl som jag kommer ihåg hur Anders Svensson krutade in långskottet i bortre krysset emot Blåvitt.

Ikväll skrivs historia. Och jag mår dåligt över att inte kunna se det live.

Men tack vare statens spelmonopol kan jag se det via nätet i alla fall.
Det är inte allt, men det är något.

Här är länken. Det vi är med om formar oss. Ta vara på det.
18:50 är det sändningsstart. Du är skyldig dig själv det.

forsburg

David Månsson.


Kaptenen.

Skepp o'hoy!

leeeeeeeeeet

Fyfan Kaptenen! Du skrev på 13:37!!!
Eliiiiiiite! Riktigt skön tajming. En sån där tajming har man ju aldrig. Antingen så går tåget om 7 minuter eller så springer man och missar det.
Samma gäller bussar.
Jag tror att du, Kaptenen kommer gå långt! För tajming är något otroligt viktigt i dagens samhälle.
Visste du att enbart 20% av alla arbetstillfällen annonseras ut? Mm, skrämmande lite.
Så det gäller att ha tajming när man söker, och det har du bevisligen!

Jag hyllar dig.
...ehm. Vad menar du med 'jävla pajas' för övrigt? Det var inte snällt sagt ju.



David Månsson.


24-maraton på tv 400.

Vad i helvetes jävlar är det frågan om!?
Just nu kör de MARATON på den exceptionellt dåliga tv-serien 24 på tv 400.
Vem bär ansvaret?
Jag har ringt Janne Andersson, tittarombudsman på tv4 upprepade gånger denna morgonen men när jag får svar hinner jag sånär som på att presentera mig innan jag hör ett klick på andra sidan.

Fruktansvärt dålig smörja!
"-I need your car. The safety of the nation depends on it."
"-I dont know who you are, but i trust you! Take my car!!"

Det hela började i måndags klockan 20:00 då de visade säsong 1, avsnitt 1.
Sedan medans vi läser detta så rullar skiten fortfarande. Och likt en boll med skit som en skalbagge rullar så kommer denna boll rulla vidare.
Fram till på söndag klockan 19:00. Då..äntligen är säsong 6 slut!

Nu har jag lite frågor.
Låt oss ponera att någon som inte sett denna serie vill se. Någon som faktiskt bryr sig om fildelningslagar med mera. Ska denna sorgliga jävel pumpa kaffe och andra koffeintillskott en vecka i sträck för att inte missa något?!
När fan ska man sova?!
Och om man vill sova medans detta går. Ska man då spela in skiten och sedan förlänga en redan utstakad pissvecka gällande tv?!
2 veckors lidande härdar ju mer än 1 vecka. Hallelujah!

Och vafan. Skulle man härda en vecka. Man sitter där med en kropp innehållandes 75% kaffe istället för vatten. Blodsprängda ögon. Dånande huvudvärk. Skakande kropp. Inte duschat på en vecka...
Då kan man passa på att göra bort sådant som man glömt bort(äta, sova, duscha) under denna vecka mellan 19:00 och 21:40.

För på söndagen. Samma dag som eländet slutar. Så visar dem 21:40....
TJUGOFYRA! SÄSONG 7! AVSNITT 1!!! Helvete vad vi har längtat!

David månsson.


Oväntade bloggläsare.

Man får alltid en kick av att ha läsare.
Speciellt de oväntade. Som till exempel Farbror Anders som nyligen gick in och dominerade i kommentatorsfältet.
Mäkta skoj att han var en läsare.
Om det är tillfälligt? Vem vet!

Välkommen Anders!

...ännu en person mindre jag kan skriva skit om...tack. JÄVLIGT STORT TACK!

David Månsson.


Pedofiler kan också hamna i pinsamma situationer.

Man ska inte skoja om pedofili.
Men om pedofiler ska man fan skoja.

I ett förträffligt telefonsamtal om natten kom jag att tänka på denna situationen.
Person 1. Vi kan kalla honom Leffe. Leffe är 40+ ung och kör lastbil. Hänger en del på Lunarstorm under namnet "Jens_14".
Person 2. Vi kan kalla honom Magnus. Magnus är 40- gammal och jobbar som latrintömmare. Hänger en del på Lunarstorm under namnet "Anna_13".

Ja ni, mina läsare som jag vet är otroligt smart, ganska i alla fall vet ju redan var detta är på väg.
För att göra lång historia kort.

Jens_14 skriver till Anna_13.
Anna_13 är såklart jävligt på.
Det går fort för våra vänner. De bestämmer träff inom en veckas pubertalt hormonraggande.
När de sedan träffas under någon bro i skogen uppstår pinsamheterna!

Leffe och Magnus. Som känner varandra sedan långt tidigare igenom sajten "Vipedofiler.se" skrattar gott när de ser varandra. Ger varandra en hip hop-kram och skrattar sådär manligt;
"-Höhöhö!"

De lämnar stället. Återvänder hem och loggar in på Lunarstorm...
..ständigt hungriga, ständigt på jakt.
Jens_14 och Anna_13...

David Månsson.


Att det ska vara så jävla svårt!

På äldre dagar har ju såklart minnet börjat svikta.
En naturlig reaktion på att man har levt livet.
Det är ju såklart ingen fara så länge bara andra drabbas av sin glömska.
Men det när det börjar gå ut över en själv blir man ju bara förbannad!

Försökte mig på att koka ägg nyss.
Efter att ha hittat receptet på google började jag koka.
Sedan slog minnet till och jag glömde bort äggen. Inte förrns jag hörde att små kycklingar skrek innifrån skalen kom jag på att jag gjorde ägg!
Så nu sitter jag med 2 svullna saker som ska föreställa ägg typ.
Det är ju en pionjär hade kommit på en egen , ny äggrätt för att dölja dennes misstag.
Men jag tar såklart smällen.

För er som inte vet vad ett ägg är;
ägg

...jävla tur att man inom ett par minuter har glömt denna fadäs.

David Månsson.


Att komma ut ur garderoben...

hahahha

Eftersom denna frågespalten är anonym(så gott som att du blir tvingad att röja ditt ansikte) så kommer jag inte skriva ditt namn. Men jag tänker välja att kalla dig... låt säga... Tatyana.

Kära Tatyana.
Frågor av denna karaktär är såklart alltid extra känsliga. Därför ska du alltid göra som så att du sätter dina föräldrar ner i en soffa innan du berättar. Vi vill ju inte att de ska svimma, eller hur?
Sedan Tatyana är det viktigt att du är ärlig emot dig själv först och verkligen tänker igenom det här. Är du heterosexuell? Alltså.. på riktigt?
Om ja, så är det bara att berätta! Dina föräldrar kommer säkerligen att bli chockade först men sedan inse att du trots din läggning är deras barn - Därmed kommer de även att älska dig efter du avslöjat detta!

Lycka till och lev ett bra liv. Hälsa andra sidan ifrån mig!
Mvh Dr Månsson.


Musikkriget.

Musiksladden som leder ifrån datorn till högtalarna sitter just nu i min dator.
Hendrik gillar inte detta alls. Sitter och grymtar som ett vildsvin.. Och plötsligt har han på tok för bra hörsel så man måste sänka hela tiden.
Medans när han spelar sin jävla house techno kan man tro att han är en gammal kärring på 90-bast med knäck i lurarna.

Försöker spela min fina musik i form av schlager och fina ballader. Men icke.

-Stäng av din skitmusik!
-Tänker jag fan inte.
-Tänker du fan visst!
-Jamen då spelar jag väl din skit då!
*trycker igång Amy Diamond - Thank you*
-Mm.. det här är bra.
-Mm.
-Mm.

Ja. Hendrik tycker faktiskt Amy Diamond är bra. Till och med bättre än Molly Sandén. Hur han nu kan tycka det?
Queens of the stoneage - No one knows



David Månsson.


Magnus Samuelsson.

Slökollar på reprisen av Let's dance.
Mest bara för att jag ville se Laila Bagge.. Men jag råkade svänga ögonen förbi Magnus Samuelsson.
Och jag måste bara konstatera - Vilken jävla man det är!!
Han börjar showen med att bryta ner en stekpanna. Visserligen är det en aluminiumstekpanna, men ändå! Snacka om att sätta nivån direkt.
Det här är jag, och såhär stark är jag!

Sedan så häpnas man över att en 150 kilos bjässe på 2 meter överhuvudtaget kan röra sig.
Man slits mellan skräck och förtjusning när han kastar omkring hans lilla danstjej.. Väl vetandes om att hon när som helst... kan dö.
Karln är ju förmodligen starkare än vad han själv tror!

Han krossar en cola-burk med en näve med. Enbart genom att nypa till.
Det är 160 kilos nypor som krävs för det.
Jag sitter och leker med tanken av att ha den näven runt ens egna hals.
Han sliter ju för fan ut strupen på vem han vill.

magnus

Ja Magnus. Hur vill du döda mig? Slå ett slag med stekpannan eller vrida om den lite och strypa mig?
...mördarmaskin!

David Månsson.

 


Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com