Ett liv av ångest. Skönt med bokslut.

Sista dagen på året och folk summerar vad de har gjort på diverse listor landet runt.
Jag låter bli. Jag ser ingen mening i att gräva det ångestfyllda ting vi kallar livet.
Vad handlar nyår om?

Brutna löften! Brutna löften gentemot sig själv.
Nyårslöften var det ja. Skönt att nu, sista december kunna konstatera att du har slängt bort ännu ett år.
Och idag är det ju extra fint. Idag kan du summera ihop ett helt decennium med misslyckade försök till nyårslöften och andra löften du gjort till dig själv du inte hållit.

Tag notis om att ovanstående text endast kan tillämpas på mig. Om ni har lyckats gå ner de kilon ni skulle gått ner eller slutat röka de där cigaretterna med över 40000 skadliga ämnen i. Ja good for you.
Jag jobbar i alla fall fortfarande på de nyårslöften jag gav 2007.

-So Borat. Is it going well for David?
-Yes. It is going very well, yes.

David Månsson.














..NOT!!!

Könet eller människan. Vad kom först?

Har läst på det här påfundet google att många kvinnor tycker det är riktigt sexigt med män som lagar mat.
Det är jävligt intressant.
För jag kommer ihåg den dagen jag själv utbrast hur otroligt hett det är med kvinnor som lagar mat.
Då blev jag kallad mansgris!

Sicken värld vi lever i va?

David Månsson.

They can go fuck themselves.

Micke Samuelsson skrev inatt in sig i de Svenska historieböckerna för evigt.
Att på så osvenskt sätt berätta sin syn på en laguttagning kan aldrig tidigare ha skett.
Jag sitter och gräver och gräver i mitt minne men hittar inget.
Inget som toppar det här.

Med hans tunga så visar han att han borde ha varit med. Vilken hunger!
Bengt-Åke Gustafsson är ju en okunnig surkart. Det vet vi alla.
Jag själv träffade honom en gång inför OS 2006. Jag som vanligt snäll i mitt bemötande;

-Tja Bengan.
-Hej.
-Hur står det till?
-Bra.
-Vad gör du i Ö-vik?
-Vägarna förbi.
-Du är ju i fel stad.
-Jaha?
-Magnus Wernblom har ju flyttat till Skellefteå.
-Jaha.
-Du plockar väl med honom till OS?
-Det tror jag inte.

Ovanstående konversation som för övrigt är helt sann visar på att Bengt-Åke redan då hade konstiga idéer om livet och hockey. Att inte plocka ut Magnus Wernblom till en OS-turnering är bara dåligt och dumt.
Hade Magnus varit med hade vi vunnit 2 guld.

Bengha

Bengt-Åkes ansiktsuttryck på julaftonsdagen.

David Månsson.

Bevis för att den kristna Guden är icke existerande.

I vissa länder söder om ekvatorn använder man gevär för att visa glädje. När man är glad så skuttar man runt med sin Ak47'a och sprutar kulor rakt upp i luften.
Eftersom dessa länder har det bästa vädret med över 340 soldagar om året så kan man slå fast att Gud inte finns.
Gud som bör finnas i himlen hade aldrig godtagit att man skjuter på honom så fort något händer.
Hade den allsmäktige funnits hade dessa länder haft nordiskt klimat! Det ligger en meter snö på vår altan. Vi som inte beskjuter honom dagligen borde väl belönas!?

Jag kom på detta helt själv!

David Månsson.

Du skall hedra din tro.

Julaftonskväll och i sedvanlig ordning besöker min morfar kyrkan och mässa.
Morfar säger sig själv vara troende kristen och anser att det är viktigt att ära de större makterna teknologin och vetenskapen inte kan förklara.

Han gör sig såklart i ordning. Nystruken finkostym och hans finaste slips(förmodligen gammal fars dag-present ifrån 80-talet.), även de glänsande finskorna åker på.
Det är en harmonisk man som gör sig iordning.

Han rättar till slipsen. Böjer sig ner för att knyta skorna.
Råkar rycka av ena skosnöret varpå han svär så husväggar skälver;
-HELVETE!!!

Det är viktigt att tro.
Och morfar vet att om Gud finns. Så finns även helvetet.
Antar jag. Om jag antar detta kan jag förklara hans ordförråd i alla fall...

David Månsson.

Hur firar ni jul?

Den absolut viktigaste skillnaden på vårat sätt att fira jul iår till skillnad ifrån tidigare år är att Dubbel-Sven firar den med oss. Sven är inte en övermänniska av något slag alls. Han är bara en vanlig trevlig rolig gubbsnubbe. Men någon mirakelmänniska är han inte.

Så vad gör honom så viktig för oss denna julen?
Jo. Han har med sig 20 liter rödvin. Skål.

David Månsson.

Allmän fråga bara.

Varför tycker folk om att festa på de röda dagarna?
Det borde ju vara dagen innan den röda dagen man super till.

David Månsson.

Den 25te smäller det.

Aaaah. Löningsdagen. Dagen då din penningpung är som absolut djupast!
Dagen du går ut på krogen och spenderar hejvilt.
Dagen en vanlig Svensson får vara Magnus Uggla.
Kung för en dag.

hahahahaha

Jag antog att detta var något som inte vägrades en vanlig Månsson.
Men uppenbarligen har jag en timlön lägre än Kalle Anka. Och vad har han!? 30 öre timmen. Det är fan bra jämfört med mig.
Jag har löneavtal som inte ens en vanlig polsk medborgare skulle gå med på.
Jag har en timlön så låg, att jag faktiskt förlorar pengar på att arbeta.
Ni ser utgifterna.
Hur fan ska den krona jag slitit ihop kunna täcka allt det där?!

Och av den där kronan tar min morsa 50 öre. Herrejävlar.

David Månsson.

Köldknäpp.

Det märks på befolkningen att det är kallare än någonsin.
Det tydligaste tecknet är att delar av oss flyttar söderut.
En mycket komisk bild mötte mig på stan senast. Jag går och tänker varma tankar och så möter jag en svart man som har packat sitt pick och pack. Han rullar sin resväska makligt fram emot busstationen.

Jag ser hur han tänker;
"Tillbaka till Afrika. Det här är omänskligt."

I feel you brotha'. Man tycker ju att toppmöten för att rädda miljön är sjukt överflödigt.
Om jag fick bestämma idag hade jag sagt massproduktion! Massproduktion. Öka utsläppen, skynda på växthuseffekten. Vi kan inte ha det såhär längre!

David Månsson.

Skönt att Heffan gör ett inflik.

SKRATTFEST.

En man som inte klarar av att ha mindre än 3 flickvänner åt gången(oavsett om de är okej med det) bör inte ta del i otrohetsdebatter.
Sedan så måste den gamle stofilen har problem med minnet också då han påstår att han varit gift i enbart 8 år.

Han har varit gift ungefär 20 år med två olika kvinnor. Men otrogen, det var han banne mig inte!

Tidigare inlägg om Hugh Hefner finns HÄR!
Haha. Som jag sa i det inlägget så var snittåldern för Heffans flickvänner farligt högt och att han skulle göra något åt det.
Nu för tiden har han i alla fall två 20-åringar och en 23-åring. Snittålder 21 friska år!
Perfekta kroppar att få organ ifrån. Unga och hälsosamma.

David Månsson.

Insiktsfull människa.

Jag vet inte vad som stör mig mest just nu. Att jag ser de promenader jag gör ifrån datorn till köket och tillbaka för att göra mackor som motion eller att jag äter frukost vid 12:28.

Virusinfektion i bröstet i snart 9 veckor. Börjar kännas som en graviditet.
Fast istället för att skita ut en melon trycker jag ut mina lungor.

David Månsson.

Vad utgör en storstad?

Örnsköldsvik har ju länge setts som en mellanstor stad. Inte liten, inte stor. Utan bara fast där i det där identitetslösa ingemanslandet vissa städer hamnar i.
Så vad gör man? Jo man gör något åt det!

Det var visserligen ett par veckor sedan jag såg det nu.
Men i samband med att Örnsköldsvik fick sin första Pressbyrån så kom även den första tiggaren.
Förmodligen kom de tillsammans.

Uteliggarna vet att det är bra business.
Öppnar det ett nytt Pressbyrån någonstans i Norrland så kommer en tiggare ifrån söder att packa sin ICA-kasse och satsa på nytt i en ny stad. Ny marknad.
Företagstänket är nog inte så avancerat ändå.

Tiggare/Uteliggare är lite som flyttfåglar här uppe i kalla Norrland. Skillnaden ifrån flyttfåglarna är väl att uteliggarna dör av kylan istället för att fly den. Det är därför de är så sällsynta. Tiggarna alltså. Vi har en del fåglar. En och annan kalkon.

Örnsköldsvik är bara två rivaliserande förorter ifrån att vara en stad av internationella mått. Då kan vi ansöka om att få bli en OS-stad. Kanske få arrangera backhoppningen i Feministiskt Iniativ-BACKEN.

Så till frågeställningen. Vad utgör en storstad?
Jo. Pressbyrån, uteliggare, förorter och en tydlig barriärstor linje mellan över och medelklass.
Örnsköldsvik är snart inte att leka med längre. Dags att dra igång stadskampen igen. Vi är oslagbara.

David Månsson.

Varför är julafton den 24 december?

Den kristna delen av världen firar ju jul på den dag Messias föddes.
Jag förstår inte det här? Varför firar vi jul den 24 december? Senast jag kollade så var Messias född den 20 juli, 1973. Så varför har man lagt denna högtid vid detta kalenderdatum?

Kan någon förklara det här för mig?

Och vad menar man med att Messias inte har återkommit? Han har ju för fan gjort runt 15 stycken återkomster nu, den ena mer magnifik än den andra.
Nej jag får fan huvudvärk då jag stöter på sån här logik.

David Månsson.

Att sälja sin själ - Och bli lurad på konfekten.

Erik Grönwall har ju som bekant vunnit IDOL 2009. Stort grattis!
Erik vars själ är inpräntad i hårdrockens tecken kommer hädan efter i sin karriär(om han vill hålla den i liv) vara tvungen att producera musik han inte tycker om. Med andra ord kommer han i längden att tröttna och bli en rövdålig artist. Tänk E-type.

Hårdrockaren Martin Eriksson(E-type) hatar och föraktar sin egen musik och så kommer även Idol-Erik att känna.

Sedan är det ju allmänt känt att vinnarna av Idol slutar upp i intet, typ som Macauley Culkin, huvudrollsinnehavaren i Ensam hemma-filmerna. Börjar bra men sedan försvinner de spårlöst.

Senast man såg röken av vinnaren ifrån 2007 Marie Picasso gjorde hon något sånt här;



Bra karriärval Marie!

Förra årets vinnare spelar idag huvudrollen i High school musical tillsammans med en annan Idol-törstande ung människa som ratades av juryn! De är på samma nivå med andra ord. Idol = Bra språngbräda, tjohoooo!
Nu får ju dock Kevin Borg ses som en vinnare ändå. Med tanke på att han fått en riktig livshöjning gällande kvalité sedan han lämnade Malta för detta;



Bra karriärval där Kevin! Soliga Malta med tropisk miljö emot älgstudsarSverige med färre soldagar än planeten Pluto.

Tillbaka till Idol-Erik. Han sålde sin hårdrockssjäl till popindustrins Satan.
Och vad händer när köpet är klart? Allt är påskrivet. Det är över! Rubrikerna är hans.

Ja då kommer hans jävla flickvän upp på scenen och stjäl ALL uppmärksamhet som han gjort sig förtjänt av genom att sälja sin själ.

Vilket jävla snedsteg. Lurad på konfekten.
Var slutar Erik då? Förmodligen gör han snart reklam med ICA-gänget där han får agera praoelev åt Paul Tilly eller kanske en praktikant utsänd av arbetsförmedlingen?

David Månsson.

Som man brukar säga.

Man brukar ju säga att folk ifrån Småland är snåla av vilja och natur.
Men smålänningen jag träffade på krogen igår bjöd både på sprit och en bakfylla.
Försöker få i mig min frukost bestående av juleskum. Men magen vrålar bara;
"Varför gav du mig tabasco-drinkar!?"

David Månsson.

Rasism. It's a bird thing. Del 2.

HÄR kan ni läsa del 1.
Som en uppföljning på detta inlägg vill jag bara meddela att jag har hittat lösningen på de avskärmade brunfåglarnas problem.
Lösningen heter;
Hudiksvall.

Det slog mig som en kamerablixt när jag såg att det i glada Hudik finns ett tusen skyltar med texten;
"Kör sakta. Fåglar på vägen"
Det är lustigt. Definitivt.
Kör sakta för barnen? Andra trafikanter? Nej. Målgruppen för Hudiksvall trafikolyckor skall sänkas med hjälp att bevara fåglarnas goda hälsa.

Tänk skillnaden ifrån att komma ifrån ett samhälle(åkern) i förtryck och sedan leva som kungar. Där man får stroppa omkring bäst fan fågel vill!

David Månsson.

Och folk tror att jag inte dansar nykter.

Jag utförde något slags mellanting mellan segerdans och regndans nyss i köket. Jag hämtade in posten och någonstans där i gröten av någon annans räkningar låg den. Nya numret av magasinet Rocky.
I en tid av ständiga motgångar kände jag en försiktig bris optimism blåsa förbi.

Så nu sitter jag och käkar pepparkakor för att så snabbt som möjligt bli skitnödig så jag kan ha egentid med bra bajslektyr.

David Månsson.

Make love, not war.

Varför ska vi civiliserade människor bråka över hudfärg, religion och meningsskiljaktigheter?
Varför bråka om sådana trivialiteter när man kan bråka över något som faktiskt är VIKTIGT? Något som betyder något. Något större än en själv.

Det måste ha varit sånt här Tupac tänkte på när han skrev changes.

David Månsson.

Jobbig jävla brudjävel.

Sitter och kollar på SVT's Debatt i efterhand när de pratade om att de i Schweiz förbjudit Minareter.
Det vore väl ett intressant program att kolla på om det inte vore för den där jävla bruden i främsta raden som avbryter varje talare. Gapar och skriker. Felar i att se en större bild än sin egen. Och är allmänt jävla dumdryg.

Har ni en bra lördag. Känner ni att allt är på topp?
Nu kan ni bli av med alla positiva tankar. Slå på DEBATT och bli förbannade.
Jag varnar eventuella bakfulla läsare om att det kommer att ge uppstötningar av alla dess slag.

Jag fick lära mig som 7-åring att inte avbryta folk i diskussioner.

David Månsson.

Hundmänniska? Vem jag?

Hundvakt som en del gånger förr. Sitter och tittar på hunden som sitter med nosen ungefär 1 centimeter ifrån dörrspringan mellan vägg och dörr.
Hur asocial har jag blivit? Jag kan inte ens underhålla en liten valpig hund längre.
Hundfan visar med all dess övertygande tydlighet att den inte vill vara här. Den vill inte leka med mig!

Varför vill inte hunden leka med mig? Jag vill leka med den ju!

ögon

Samhällets sätt att säga att jag inte duger antar jag. Hundar påverkas ju av människors sinnen och energi.
Jag drar väl ner den till depression antar jag. Vilket hundliv.

Ska spela lite Tomas Ledin och se om den blir på bättre humör. Något får fan hända, för jag känner mig som tjurfäktaren i Ferdiand.

David Månsson.

Vem var ni i erat tidigare liv?

Foppa med hans fötter var såklart Akilles.
Men Schmuel då undrar ni?

Kristen unge ? ghandi

Schmuel var förmodligen Ghandi i sitt tidigare liv. Samma fattiga uppsyn och frisyr.
Schmuels frisyr var väldigt populär i östra Europa på 40-talet bland annat.

Fler personer som kan ha varit Ghandi?

harry

Harry Potter kanske.

...Ja jag tycker det är roligt i alla fall.

David Månsson.

Allt som har ett odds skall spelas.

I ögonblick då verkligheten hinner ifatt dig och du inser att du är påväg emot en återvändsgränd i 200 kilometer i timmen. Då kan tre saker ske.

Jag sitter och rekar odds på expekt.com. Sitter och funderar på att spela pengar på följande;
"Kommer det att ligga minst 0,5 centimeter snö på backen i Malmö på julafton?"
Ja - 4,05 gånger pengarna.
Nej - 1.20 gånger pengarna.

Här hände det. När jag satt och funderade på detta så insåg jag vad fan jag höll på med.
Jag ville tävla med vädergudarna. Med djävulens högra hand, SMHI som kunskapskälla.
Inga som helst aningar. Bara gissningar. Skära gissningar. Bara siffror.

Som sagt, i ögonblicket du inser hur dumt du är på väg att handla så kan tre saker hända.
Antingen så skrattar du nervöst. Medans du tappar greppet om situationen.
Eller så grips du av panik.
Och det tredje alternativt - Du tar tag i dig själv och undviker kommande katastrofen!

Så ja vad gjorde jag?
Skrattandes av stor nervositet och galenskap tryckte jag in 100 kr på ett stensäkert snöfall varpå jag sedan insåg att jag förmodligen blivit lurad. Panik.

Men någon speldjävul råder det inget tal om. En god vän till mig brukade sitta och betta på rysk frisbee-golf. Den mest riggade uppgjorda maffia-styrda sporten på vår jord. Han mår bra idag. Hoppas jag. Och så dum är jag inte än.

David Månsson.

David Sixx.

Vi är egentligen rätt lika varandra du och jag. Ain't that right Mr Sixx?
Vi hatar båda det där underbara vita jävla hatälskade pudret.
Det puder som man inte kan leva utan, och man kan inte leva med det.
Men vi måste leva med det. Det har blivit vår börda.
Skillnaden skulle väl vara att du skriver The heroin diaries...
Medans jag skriver The snow diaries.
Jag hatar det där jävla vita pudret lika mycket som du Frank.

Jag känner av min gamla ryggskada ifrån 97.
Det har snöat inatt.

David Månsson.


Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com