Tågorgier.

Såg ett nattåg igår där jag slogs av en rolig sak.
2 kupéer med samma ändamål hade olika namn.
Eller.. jag antog att det var vagnar där samma typ av sysselsättning var i akt.

På ena kupén stog det "Sovvagn" och på den bredvid "Liggvagn".
Nu vet inte jag vad det är för avgörande skillnad på dessa två.
Mer än att det kan ha varit en prao-elev eller dylikt i farten.
För inte fan är liggvagnen någon slags vagn där sexorgier äger rum på SJ's nattåg?

David Månsson.


Strömavbrott på Olles.

Strömavbrott på O'learys i ett så kritiskt läge som en Champions League-Semi mellan Man United och Arsenal är ju aldrig något åt någon att önska.
Men hände det gjorde det och reaktionen var näst in till hatisk.
Folket jublade!

Japp. Folket jublade precis på samma sätt som när ett skott flyger många meter över mål.
"Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej!!!"
...sedan insåg ju folk situationen och då övergick den sakta men säkert till mer frustration och ilska.

Det känns otroligt surt att spendera pengar på att åka in för att kolla på skiten och så blir man blåst på 20 minuter konfekt. Nej vänta här nu! Pendlarkort! OJAAAAA!

David Månsson.


Pay it forward.

Idag på bussen in emot storstaden Örebro så började jag som vanligt gråta efter att jag betalat det hiskeliga busspriset på 56 kronor. 56 kronor är pissmycket.
Men då kom en skänk ifrån ovan. En snäll tjej gav bort sitt pendlarkort till mig med motiveringen att hon själv inte behövde det mer.
Antar att mina tårar hjälpte till en del.
Det är giltigt till den 14onde maj och jag är lycklig på grund av det då jag kommer spara multum på det. 1 bärs per resa. Det är typ.. 2 bärs om dagen!

Jag fick dock lite skuldkänslor. Man vill inte vara en sämre människa.
Så nu imorgon tänker jag vara glad emot allt och alla. Och kanske till och med göra någon en tjänst.
..kanske!

David Månsson.


Jävla miljötänk.

Man vill ju att människor ska åka buss. Bra för miljön med samåkning blablalba.
Då är det för mig ett mysterium till varför man sätter busspriset till 56 kronor ifrån Nora - Örebro.
Ska jag betala 150 kronor för att jag vill fika?! Fan sanslöst.

Bussbolagen vet ju att människan är i behov av ett socialt liv så dem krämar på.
Idioter.

Men det är ju inte pengarna det sitt i.
HE HE HE.

David Månsson.


The winning side! Eller?

Månsson var ute på sin dagliga hunkpromenad. Stärkt av vårkvällens fina väder gled han in på den lokala Statoilbutiken och köpte en banan. Fuck those monkeys sade han högt som en grobian.
Medans han gick vidare mumsandes på den otroligt goda gula bananen mötte han en annan själ av samma art.
Det var dock en väsentlig skillnad.
Snubben han mötte hade en påse innehållandes coca cola samtidigt som han smaskade på en stor godispåse. Påsen sade till Månsson att det var inhandlat på ICA.

Kontraster kontraster.

Månsson hunkar på för att kunna se sig själv i spegeln medans andra lever livet både till föda och möda.
Månsson antog rätt fort att det rörde sig om en snubbe som inte var speciellt lik honom förutom baslikheter så som kön och kroppsbehåring.
Han hade förmodligen allt en man kunde önska sig.
EPA-traktor, livskamrat och canal+.

Avundades Månsson honom?
Nej! Icke då. Månsson älskar när det går bra för andra.

mufukka

David Månsson.


Därför är Mattias Weinhandl den optimala målskytten!

Ni kanske har undrat över varför en så tanig sopa som Mattias Weinhandl producerar mål i Brett Hull-stil(nåja).
Jag har efter konfererande med en vän tillika hockeyexpert kommit fram till svaret.

Mattias Weinhandl är nämligen ALLTID i snipermode.

Har ni någon gång skjutit med ett gevär?
Om ni har så kommer ni förstå vad jag tänker berätta på en gång.

1999 så spelade Weinhandl en fyrnationsturnering med Sverige där de mötte Tjeckien. Michal Travnicek, högerforward i Tjeckien anföll Weinhandl brutalt i en tekningssituation och slog till Weinhandl med klubbspetsen rätt upp i ögat.
Resultatet var att hans syn degraderas med 90% och han förklarades näst intill blind.

Det var snack i dessa tider om att denna synnedsättning skulle stoppa Mattias fortsatta karriär. Men icke! Det gjorde honom bättre.
Resultatet av skadan gör att han knappt ser ett skit på ena ögat - Det vill säga. Han spelar alltid med ett öga öppet och ett stängt. Precis som när man skjuter med gevär! Han siktar otroligt mycket bättre med bara ett öga och detta leder till att han gör många mål.

Mattias Weinhandl är ALLTID i snipermode.
Och därför scorear han ofta. Både i nätet och på krogen.
Nu vet ni det han länge vetat.

David Månsson.

Gubbsvett vafan!

Efter mitt halvtimmespass på crosstrainern idag ställde jag mig framför spegeln och tyckte synd om mig själv.
Ve och fasa för upptäckten jag gjorde.

På min mage hade det blivit en stor svettpöl som tydligt utmärkte sig igenom tröjan.
Denna typen av svettning är klassisk gubbsvettning och ett tydligt vårtecken. Eller.. jag menar ålderdomstecken.
Svett är bra! Så länge det inte dyker upp på magen.

Kända profiler mad magsvett;
Nisse Olsson.
Mats Sundin.
Peppe Eng.

Snart blir jag tunnhårig med.
Gammal är äldst.

David Månsson.

Bjärven lever.

Det sägs att det har setts en björn ungefär 300 meter ifrån mitt nuvarande hem.
300 meter alltså.
Det är typ 300 steg. Det är FAN INTE långt.

Vågar man ta sina promenader ändå? Jag är fan asrädd över att stöta på en älg bara.
Älgen i sig är ju inte så skrämmande. Men...

fe

...där det finns älg finns det en Uffe.
Och seriöst. Den mannen skrämmer fan skiten ur mig.

David Månsson.


Passet visar ditt sanna jag.

Det var egentligen inte något tvivel. Jag visste förutsättningarna både innan och under.
Oundvikligt egentligen.
Kanske mer regel än undantag.

Jag ser ut som en kriminell jugoslavisk massmördare på mitt passfoto.
Det finns inte en chans i helvete att de släpper in mig i Sveriges gränser igen efter min utlandsresa.
De kommer att titta på fotot. Titta på mig med mitt nervösa leende och sedan stämpla ett fett "DENIED!" på mitt foto.

Sedan blir det fängelset i Östürk med min cellpolare Hamodi Massmordi.

David Månsson.


I KEAL YOU.

IKEA är ju ett mammigt paradis. Trånga gångar och stora bullar i ugnarna.
Det speciella med Ikea är ju att det är omöjligt att göra ett IKEA-besök snabbt. Har man entrat grindarna så kommer man tvingas igenom en gubblunk genom hela kvarteret där allt kommer begrundas noggrant.

Dock inte alltid fel med denna intensiva lusläsning på produkterna.
Hittade till exempel en kontorsstol med namnet Werner. Och ja, den såg precis lika jävla obekväm ut som Magnus Wernblom. En människa du inte sätter dig i knät på i första taget!

...hittade ingen möbel som hette David. Blev lite besviken.
Men samtidigt. Hade det varit en liten träpall så hade man ju känt sig rätt omanlig.
Ser hellre att möbeln David är en dubbelsäng extra large. En sådan penisförlängare vill man ju gärna kopplas ihop med.

Chefen hittade ett slags kvinnoverktyg. Han tog upp den och sa;
"Men vafan är det här?" Sedan svingade han saken i svärdshuggande rörelser i luften.
Tänkte för mig själv att det där symboliserar manssläktet på något sätt.
Första gången man kommer i kontakt med något nytt är första tanken hur fan man kan döda andra människor med den.

David Månsson.


Två sorters människor.

Det finns de som är blixtsnabba med att vråla ut;
Etta teka!
Och så finns det människor som hellre låter en human sida styra och klubbtekar.

Den som tekar får fina toppar i sitt lag. En fin fördelning gentemot laget denne möter.
Medans klubbtekaren. Ja den jävel riskerar att hamna med hur mycket skit som helst på sin sida.

Få bögstryk matchen igenom och sedan se andra sidan defilera in i mål.
Äh. Man gjorde ju sitt bästa. Eller hur.

David Månsson.


Du är grym! Sök till Idoooool.

Denna lilla uppmaning ser man ofta folk skriva till musikaliska talanger med en speciellt bra sångröst.
Visst! Det är ju en komplimang. Att folk anser andra vara tillräckligt bra för att vara med i Idol.
Men vad säger det egentligen?
Det är mer regel än undantag att om du är med i Idol kommer du inte att bli något. Du blir en one hit wonder och sedan en fading star som aldrig lyser igen.

Idol 2004 - Vinnare Daniel Lindström.
Idol 2005 - Vinnare Agnes Carlsson.
Idol 2006 - Vinnare Markus Fagervall.
Idol 2007 - Vinnare Marie Picasso.
Idol 2008 - Vinnare Kevin Borg.

Titta på denna skara människor. De som vi kan sortera bort som nötter direkt är ju Marie Picasso och Daniel Lindström. Visserligen släppte väl Daniel Lindström ett album nyligen, men vem fan vet det? Bortglömd.

Agnes senaste album släpptes 2006. Typ 300 årsedan i popalbumsmått.
Markus Fagervall ska man väl inte ens gå in på. Vad har hans åstadkommit sedan Idol-tiden? Jack shit!
Då lämnas alltså Idol-hoppet till Kevin Borg. Vad gör han nu?
Jo han turnerar fortfarande på Idol-vågen på sådanna enorma spelningar i stora städer som till exempel Tomelilla, Töreboda och Nora(I am so going to be there!!!).

Så. Vad ger denna Idol-glansen dig egentligen? Du får ett års spotlite sedna är det godnatt.

Hittar man ett guldkorn skulle jag istället rekommendera att man berättar för denne om myspace music. Lägg ut ditt egna shit där. Hoppas på flyt och hora ut dig i diverse bloggar och communities.
Men sök för fan inte till Idol och bli en engångsprodukt. Då kommer ni bara bli ännu en Marie Picasso vars liv nyligen nådde klimax då hon fick vara med i 'Hjälp! Jag är med i en japansk tv-show".

Idol är ett koncept som uppenbarligen inte funkar. Sökrekord år efter år...

David Månsson.


Smeknamn är Själevadshyss.

I mina kretsar så cirkulerar det runt 100 smeknamn på varje person.
Av dessa 100 smeknamn på var och en kan man nästan garantera sig att 98 av dem kommer ifrån en Själevadskäft. Det är såklart väldigt roligt att kreativiteten flödar ifrån det där sumpträsket men samtidigt mycket jobbigt. Man vet aldrig vilket namn som är aktuellt.
En Själevadare själv svarar enbart på det namn som för dagen är aktuellt. Och har "shit break" blivit utdaterat kanske det är Poncho som gäller här näst.
Man har liksom ingen aning.

Man kan ju fråga sig varför just Själevads befolkning är så pigga på att ge andra människor smeknamn. Själv så tror jag att det är bristen på bra vatten.
Alla vet att deras vattentillförsel kommer ifrån Mycklingsjön. Och vi vet alla vad som händer i den där sjön...
En annan bidragande faktor är bredbandet. Själevad var mycket sena med att komma ikapp dagens teknik och kan därför vara en aning efterblivna helt enkelt. Helt enkelt!
...helt enkelt.

Man kan se resultat av deras brist på internetanvändning om man besöker Själevads lokala(allt är lokalt) grill. Där dinns det en skylt som säger "Grillen stänger klockan 22". Men det betyder egentligen "Grillen stänger 21:17".
Fast... jag och Johan Palmqvist kanske inte var fina nog att servera.
Vi borde ägga honom.

David Månsson.


Patrik Ekwall - Mediaguden.

Man är ganska djupt rotad i mediasverige om man kan avsluta en intervju med en fotbollsspelare med dessa ord;
"Tack så mycket. Snygg frisyr!"

Nog för att ICA Fiskerens kör över Ersboda men någon måtta får det vara.
Snygg frisyr! En ung mans liv peakar i det ögonblick Patrik Ekwall ger en komplimang. Om det nu var en komplimang? Ekwall har ju visat prov förr på sin arroganta stil gentemot andra människor.

Stå i direktsändning med sina rosa jävla pälsar...

Patrik Ekwall är ett bevis för att man kan vara en nolla och ändå nå någonstans i livet.
Hädan efter ska hans colgate-leende pryda mina väggar.

För övrigt anser jag att det är konstigt att TV4 väljer att visa Ersboda - Blåvitt i Svenska cupen då Ljungskile - Elfsborg går samtidigt. Snacka iskall match kontra intressant match.
Det är alltid b-lag som spelar i Svenska cupen. Så vem fan vill se en match där en Blåvittkross av en massa 18-åringar utspelas? Inte jag.

David Månsson.


Bra inlägg kommer och går.

Men skiten består.

Det har hänt ofta på slutet. Jag får en briljant skrividé men skiter i att dokumentera.
"Äh! Det där glömmer jag fan aldrig."
Jo tjena. Man har minne som en jävla baksmälla.
Senare sitter man där och tycker synd om dig själv med skrivångest bara för att denna idén du hade rann ut i sanden.

Ett annat bloggproblem är när du börjar skriva ett inlägg.
Du tycker det börjar bra. Men halvvägs in i smeten inser du att det du skriver är rent ut sagt dynga. Du skulle inte ens torka arslet efter du skitit med detta ark papper med värdelös information om saker inte en jävel orkar bry sig om.

Aaaah. Vardagslyx är bara vardagslyx så länge medelsvenssons inte kan unna sig det.

David Månsson.


VM-bilen. Vafan är grejen?

I vartenda jävla VM som spelas står det en gul jävla ful bil i ena sarghörnan och blänkar.
Visst. Sponsorer med mera ska synas - Men varför är det samma jäkla bil år ut och år in?
Inte konstigt inga jävla spelare vill spela VM då till och med dekorationen ser ut som vanligt varje år.
Spelarna kanske är sugna. Men första uppvärmningen till första matchen får de syn på den där bilen och tänker;
Vad i helvete gör jag här igen?

Har inte bilindustrin för Skoda gått framåt ett steg sedan 98?

Skulle vi locka stjärnorna med det faktum att bilen blivit utbytt kan jag lova att det skulle bli vallfärd till ett Svenskt ishockeylandslag. VM eller inte!

David Månsson.


Fartkameror räddar inga liv.

Vafan är grejen med fartkameror? Det är menat att de ska sitta där för att sänka hastigheten på bilister och därigenom rädda liv. Men hur är det i verkligheten?
Jo såhär.

Alla dessa kameror sitter på vägar där det är MÖJLIGT att hålla en högre hastighetsgräns än vad det egentligen tillåts på vägen. Detta gör att många faktiskt kör 80~ på 70 och 100~ på 90.
ALLA. Nu menar jag ALLA som kör håller dessa farter. Det är som en slags terrorbalans för att upprätthålla trafikflödet.

Men all of sudden, så dyker en sån där jävla kamera upp.
Helvetes jävlar! Och så gör man en oväntad tvärinbromsning för att undvika att åka på det där förbannade kortet på posten.
BOOM! Så blir man pååkt bakifrån av någon jävel som inte sett kameran än.

Man undviker böter(hurra) men får en whiplash istället. Underbart!
...det man får betala för denna whiplashen. Behandling, medicinen med mera överstiger med råge vad det hade kostat att bara ta denna böteslapp med ett leende på läpparna.

Fartkameror räddar inte liv. Det är en myt. Livsfara!

David Månsson.


Michael Jackson är smart.

Michael Jackson är världens smartaste man. Han har utnyttjat samhällets alla fördelar till det yttersta.
Han valde att bli vit för alla dess fördelar(lättare att få jobb. Polisen skyddar honom, inte jagar honom, syns bättre i mörker o.s.v). Men hela MJ kan omöjligt vara vit.
Han lär ha kvar hans könsorgan. Lika svart som det alltid ha varit.

Han är alltså vit, med dess fördelar samt med en stor negerkuk!
Den optimala människan förmodigen. MJ made it happen. Han visste allt ifrån början.

Och han har en stor lekplats! ...är det vuxenpoäng?

Notera att detta inlägg är inbuntat i mycket ironi.

David Månsson.


Gratulationer!

Stort grattis till syster som idag stekte hem körkortet!
..grattis.

Till det väsentliga;
Jag hittade den här snubben på youtube idag. En för mig okänd stand up'are och han blew me away.
Snälla. Ge honom 10 minuter, sedan är ni fast;



Nu ska jag äta makaroner och köttbullar. Noterar ni?

David Månsson.


Soneby city sports är dynga.

Jaja. Jag vet att det är helt rippat ifrån engelska balls of steel. Det är inte det jag tänker tala om.
Utan det är detta;



Luften är fri, eller som det på engelska heter "make them move" fungerar fan inte egentligen när det tillämpas i detta land. För det första så är svenskar så jävla vana med alla psykiskt störda människor som finns(man stöter på dessa vaaaarje dag) så detta är inte speciellt chockerande.
Och för det andra så lämnar man ju inte platsen om en störd människa är sig själv.
En riktig svensk hade stått kvar, livrädd med tanken - Om jag flyttar mig kommer denne ta det som en förolämpning och sedan helt sonika döda mig!

Därför fungerar inte det här i Sverige.

Soneby City sports - Kopierat och konstgjort.

David Månsson.

Hundskräck? Kanske.

Jag har alltid varit en hundmänniska.
Hundar före katter alla dagar i veckan brukar vara en slogan jag kör med ibland.
Men idag träffade jag en hund...
Ja den var jättesnäll. Men ENORM. Och den var fan stark.

Den påminde om en sån här dagisunge som inte vet hur stark han är och därför gör andra barn illa stup i kvarten.
Jag tittade på den där snälla besten och tänkte;
Om han vill. Dödar han mig.

Och sådanna djur är ruskigt läskiga. För man kan aldrig ta för givet att man inte råkar ut för konstiga hundtankar.
Respekt.
När man sedan får reda på att han bara är ett år, alltså fortfarande en valp i hundår så blir man inte mindre rädd.

Jag föredrar dock kattungar före hundar. Men så fort kattdjäveln blivit stor ska den ut.

David Månsson.


Lunchmöte = Headset, Loka och sallad.

Intressant att livets första år består av att du går runt i blöja och kissar ner dig själv samt skiter när fan du behagar.
Samma sak gäller i livets sista år då du återigen går runt i blöja. Kissar ner dig och skiter när fan du behagar!
I call it;
The circle of life!

David Månsson.


Jävla tidsbanditer!

Gjorde ett allvetartest på nätet nyss.
Stort slöseri med tid egentligen då jag redan på förhand vet att jag redan kommer veta allt.
Det är sånt vi allvetare vet.

I alla fall. Efter att ha gått igenom tusentals medelmåttigt svåra frågor så var det äntligen dags att än en gång få ett kvitto på ens överlägsna intellekt.
Tror ni jag fick det?
Nej. För man skulle tydligen betala för att få veta sitt resultat.

Och... när arrogans övergår i idioti. DÅ... DÅ DRAR JAG GRÄNSEN!
Det där är inte okej!
Hade jag fått veta på förhand om dessa krav hade jag förmodligen varit villig att betala det hutlösa priset av 10 kr i smstaxa. Men inte när lurendrejeriet får symbolisera kunskapen! 

David Månsson.


Ur form i tid.

Alla mina jeans har blivit större.
Det kan fan inte vara jag som blivit mindre.
I såhär dålig form har jag inte känt mig på år och dar.
Såklart söker jag tröst. Lite sympati.

Får jag någon?
Nej. Jag blir istället uthängd. Hånad!
Förlöjligad. Lämnad. Får sitta med mina riktiga problem.
Var kan jag vända mig? Bortvridna öron, stängda ögon.
Skugga. Solen är svart.

"Ja jag tycker inte synd om dig ett dugg! Alla mina är för små!"
...svar på tal antar jag.

David Månsson.


Pass på den.

Man ska tydligen inte le fint när man tar ett passkort.
Men.. Vem fan gör det? Har man just betalat 500 kronor för en sak du kommer använda en gång på flera flera år.. Ja då har man rätt svårt att le åt något.
Försöker mest bara undvika att se så jävla kriminell ut. Jag står där, glor in i kameran och tänker;
"Du ser ut som en jävla terrorrist! Dra upp ögonbrynen för helvete!".

Och samtidigt ska man försöka undvika den snälla polistantsreceptionisten som tittar på en och ser till att man glor in i den jävla kameran ordentligt.

Blev 178 centimeter när vi mosade min nya klippning på mätstegen.
Det kändes stort.
Brukar ju alltid ljuga för brudar när de frågar hur lång jag är och dra till med 179. I tron över att jag är 176.
Men nu kan jag ju börja dra till med 180+!

Ni ser upp till mig.
Jag ser upp till Patrik Isaksson. Jävligt bra musik.

David Månsson.


Länge leve bloggen.

Min förra högst absolut privata blogg som enbart ett par selektiva personer hade tillgång till pensionerade jag vid 500'onde inlägget.
Borde man kanske begrava den här jäveln vid 1000.

Bloggen suger bara energi ur min kropp ändå.
Man blir ett monster som bara tänker bloggbloggbloggblogg.
Istället för att tänka på denna bloggen kan jag ju tänka på mig själv istället.
Så mycket egentid har inte ens Carrie Bradshaw.

Men är man bloggskadad redan.. Kan man leva utan blogg?
Mycket tveksamt.
Startar förmodligen bara en ny blogg. Som jag sedan lägger ner vid 2000 inlägg.

Den som gissar hur många inlägg jag har kvar vinner en Mariestadbärs jag har i kylskåpet med utgångsdatum 03. En riktigt fin klenod till en finsmakares samling.
Den gissning med närmast träffsäkerhet vinner!

Lycka till.

David Månsson.

Bakissömn.

"Panda;
Månsson din blogg har precis hamnat i favoriter xD och inte för att göra den där natasha besviken så är det inte bara på grund av bloggbråket :P nog för jag älskar att se hur mkt du äger ut henne :D"

Great! Vill du ligga? Snälla?

I alla fall.
En primat frågade varför jag använde smajlisar helt plötsligt i mina texter.
Som svar på detta - Det är enbart när jag citerar folk som deras egna smajlisar få komma med. Jag David Lindström skulle aldrig nyttja något så ofint i mina texter.

Det sägs att sömn leder till utvilade kroppar. Men sover man lite extra länge på en natt vaknar man fan upp mår sämre än vad man gör dagen efter. Man känner sig såååå jävla hängig och bakfull att man börjar starkt ifrågasätta varför man ska gå och lägga sig nykter igen. Någonsin.

Fast man skulle ju kunna sova lite mindre i och för sig!
...NOT!

David Månsson.

Blogghora del 3.

Jag som inte har mycket att göra denna kvällen upptäckte just detta.
Bloggen här anordnade samtidigt som Natasha en annan Ipod-tävling. SAMMA sorts Ipod. Samma förutsättningar.
Inget konstigt kanske?

Nej självklart. Om nu inte dessa två människor kände varandra redan.
Vad är oddsen? 2 unga studenttjejer ifrån Karlstad känner sig bara... sådär en aning generösa!

Jaja. Nu spikar vi igen detta fallet.
Och lägger ännu ett marknadsföringsknep på hyllan!

Jora. De länkar till varandra på bloggarna.

David Månsson.


Blogghora del 2.

Haha. Mystiken tätnar... ooooooh spännande.

Vi drar historien igen.
Random språkmissbrukare startar en liten tävling i sin blogg där hon lottar ut en Ipod av något slag.
Bloggaren är inte speciell i något anseende alls. Utan hon är bara såååå söt och gör detta.

Jag skrev här i bloggen att vinnaren SKULLE komma ifrån närområdet av hennes egna stad samt vara en polare till henne. För att hon sedan ska kunna få tillbaka Ipoden smärtfritt.

Otroligt nog förstod inte många att denna tjej bara bluffade utan deltog i tävlingen med friskt humör. Ge henne en massa publicitet och gratisreklam.
Med andra ord - Hennes lilla bluff gör underverk! Heder åt det. Alla sätt som ökar draget kring bloggen är nice.

Känslan? Ska man ljuga kan man väl för fan göra det ordentligt.

Vinnaren, oja. Hon kom ifrån Göteborg.
"Hoppas på att få träffa den här Natasha snart,inte bara för att få Ipod touch , men för att träffa henne & lära känna henne ! :)" - Citat ifrån vinnarens blogg.

"- tävlingen är avslutad och jag är så glad över att det blev en tjej som bor i samma stad som mig . Dels för att jag kan lära känna personen, och för att jag slipper skicka iväg ipoden via posten, när jag kan ge den i handen hihi ! :)"
Citat ifrån bluffaren.

Snarlikt sätt att skriva helt klart. Vinnaren är alltså inte en kompis till henne som jag först trodde. Hon har bara utsett sig själv till vinnare.
Bloggen som vann. Vars URL går att finna i kommentarsfältet inlägget nedan detta skapades igår. ENBART för att vara med i tävlingen. Ha. Ha.

Kör hårt Karlstadbruden! Du glömde dock anmäla vinnaren till tävlingen. Du vet... Man skulle ju skriva i kommentatorsfältet när man gjort det som krävts för att vara med.
Ajaj.

Dumb fuck.

David Månsson.


Blogghora.

"hejsötnosar !
- tävlingen är avslutad och jag är så glad över att det blev en tjej som bor i samma stad som mig . Dels för att jag kan lära känna personen, och för att jag slipper skicka iväg ipoden via posten, när jag kan ge den i handen hihi ! :)"

Detta är saxat ifrån Ipod-tävlingen en randombloggare ifrån Göteborg anordnade häromdagen.
Precis så som jag sa några inlägg tidigare så var allt bara en stor bluff.

Pinsam människa!

Men. Kul med tävlingar! Eller hur?
Jag tänker lotta ut datorn jag skriver ifrån just nu.
Allt ni behöver göra för att deltaga i lotteriet är att skicka en sexig bild på er till denna mejlen;
david_mansson7@hotmail.com
Den med minst kläder vinner!
Gärna blondiner.

Pusspuss sötnosar!

David Månsson.


Skam den som ger sig.

Den 11 april tog jag beslutet att vara nykter en månad.
Ett annat beslut som klubbades samma dag var att jag inte skulle äta onyttigt under denna månad heller.
Nu idag sitter jag - Fet med 10 öl i kroppen. 1 pizza. 1 Burger King-meny... Jag har syndat värre än någonsin!

Men snart är det över. Ska sätta mig framför tv'n med en godispåse nu. Ciao!

David Månsson.


Sofie 15. Den sorgen är inte vår.

I Sverige är det skillnad på våltäkt och våldtäkt. Sofie 15 år blir våldtagen och tar sitt liv innan rättegången. Jättetråkigt och hemskt. Men det är fan inte Sveriges sorg. Varför blir det en sådan förbannad uppståndelse över detta? Varför är inte X våldtäkt lika farlig som Sofies våldtäkt? Detta är vardag i Sverige och i världen. VARJE helg kommer nya våldtäktsanmälningar in till polisen. Så varför folkstorm?

Lev era egna jävla liv. Och sörj den dagen det drabbar er.
Vill man göra något bättre. Respektera den sorg som de nära förtjänar att ha för sig själva.

Samma sak med Engla. Det som hände var fruktansvärt och hemskt. Men det berör inte Sverige som LAND.
Ni kan få en bild av mig som hjärtlös eller cynisk. Den är fel. Jag gör bara skillnad på vad som är min sorg och inte.
Jag kan inte sörja människor jag aldrig hört talas om innan dådet.

Jag kommer ihåg att jag skrev ett inlägg om Engla. Dagarna det var aktuellt. Ja någon av dagarna under hela 2008 typ.
Och det inlägget ångrar jag som fan. För såhär i efterhand skiter jag i Engla. Det som skedde var en brottslig gärning som inte är unik. Den är inte unik alls.
Det var rått - Dock ej unikt. Varför ska fallet särbehandlas av folk och media?

Jag vet inte hur ni ressonerar. Men om min lillasyster hade råkat ut för det som hände Engla skulle jag ALDRIG vilja se en jävla facebookgrupp där man använder henne som skäl för att stoppa virtuella våldtäkter.
Jag vill inte slå upp Aftonbladet och läsa tamejfan allt om vad som hänt.
Vår familj - Vår sorg. Ingen annans.

Återigen vill jag poängtera att jag inte är cynisk eller känslokall. Jag gör bara inte skillnad på brott för att det råkar dras upp i tornadostora stormar i media. Simple as that.
Folk glömmer tids nog bort Engla och Sofie. Deras anhöriga gör aldrig det. Så.. hur äkta är er sorg för DERAS skull egentligen?

Jag älskar mina systrar och min bror.

David Månsson.


Lättlurade människor.

"Hej. Jag är en okänd bloggare och jag lottar ut en ipod touch 32 gb.
Blablabla.
Puss Natasha"

Okej Natasha. Har ögnat igenom din blogg lite grann såhär på en underbart kylig fredagsmorgon och min analys säger att du är en jävla bluffmakerska.
Du snittar ungefär 8-9 kommentarer(majoriteten är svar på det hon själv skrivit) på var inlägg du skriver - Var är vinningen i att lotta ut en ipod? Finns ingen!
Du haffar bara läsare på ett slampigt sätt för att sedan "lotta" ut detta pris(om det ens existerar) till en av dina vänner så att du sedan kan få tillbaka den.

Mycket smart! Mycket omoraliskt. Men i den kalla bloggosfären är allt tillåtet. ..när jag blir stor ska jag fan ha en se-på-mig-blogg jag med. Sådetså.

David sätter 1000 spänn på att den som vinner bor i närområdet till Göteborg.
Någon som vågar sätta emot?

David Månsson.


George Costanza är GUD.

George Costanza är en människa som får mig att vilja köpa ALLA Seinfeld-säsonger. Han lyfter den där tv-serien likt Zlatan lyfter Inter i varje match. Utan George hade Seinfeld sugit hårt.
Detta inlägg ska inte bli långrandigt. Ibland är ord bara överflödiga.

chef

Du får mig att leva längre, George. Tack...
Ett skratt förlänger livet!

-Men du vet! Ett skratt förlänger ju livet. Och en cigg förkortar det.
"-Jag vet. Det är därför man ska röka en joint. Då håller man det på en balanserad nivå."
-Steven.

David Månsson.


Småstäder kontra rasism.

Det är väl numera ett mer eller mindre vedertaget faktum att rasismen på landsbygden samt i de mindre städerna fortfarande är påtaglig.
2009 landet över behöver inte vara 2009 landet över.
Jargongen är som sådan att folk inte tvekar att använda det o så politiskt inkorrekt motbjudande ordet 'neger'.
Ord som man helt enkelt inte använder i större städer då det kan sluta i blod och upprörda kusiner.

Men häromkring används det. Till och med de gånger det sitter en sådan person(neger) runt bordet.
Man fläker ut tungan utan att tänka på konsekvenserna.
...det finns dock inga konsekvenser. Alla är uppfostrade med det.

Man hör folk i buschen tala om större städer som ett zoo.
Ett zoo med motiveringen att det finns alla möjliga djur(negrer) där.

Dock har jag nu insett att det verkliga zoo't. Är min nuvarande hemstad.
Under en vanlig hunkpromenad på 70 minuter är följande djur avkryssade;
Rådjur.
Hundar.
Katter.
Ekorre.
Samt en grävling.
Och jag kan ge mig fan på att jag såg grymmen(Harry Potter-väsendet) med.

I live in the real fucking zoo.
På tal om grävlingar. Är inte de typ farliga? Den jag såg verkade inte till synes så jäkla farlig.

T9 är en bra uppfinning.
När jag skriver in ordet ekorre får jag ett ordförslag som lyder;
"Flopperkilicrkrmhsö".
Jag måste ha haft jävligt roligt den kvällen jag använde det i ett sms.

ekorre
Neger?

David Månsson.


Svar på kommentar.

"Jag var helt säker på att du även skulle ta upp "nollställa fotbollsträningen med en dricka" fenomenet! men ack nej" - pn.

Käre Patrik Nordin. Jag är glad över att jag inte kom att tänka på det där.
Det där är en gammal tid för mig. En bortglömd. En försakad. Förkastad. Fult barn har många namn.
Det är över. Slut. Finito. Mats Rubarth.

Dock så var det väldigt roligt att du kom att tänka på det.
Man är med andra ord inte glömd.
Inte glömd i sitt gamla kungarike(började av någon anledning att tänka på Patrik Ekwall efter denna mening)!

Men som sagt. Det är historia.
Numera så lever jag livet som käre signaturen pn själv lever det.
Sund kost. Sunt leverne. Träningsnarkomani.
And guess what! Det funkar inte för mig heller.

Man ser ju ofta löpsedlar på Aftonbladet/Kexpressen;
"Gå ner 5 kilo på 5 veckor! Här är mirakelmetoden."
Dessa metoder är knappast bättre än våra;
Äta sunt och träna stenhårt-metoder. Men vafan.. när våra inte fungerar.
Ja.. kanske man måste svika Betnér och köpa Aftonbladet ändå.

För en god sak.

Iakttagelser ifrån dagens hunkpromenad kommer senare efter jag duschat min kropp.
Duschat den med provschampoo och kallvatten.
Finanskris.

David Månsson.


Arga mannen del 5.

Han kan konsten att vara arg.
Han är arga mannen.

Har haft ett 30 minuter långt telefonsamtal med den arga mannen nu där han tagit ut sitt raseri. Han har frustat och pustat så pass mycket att jag ibland fick saliv utskickat  på andra sidan luren.
Det var svårt att tala med rinnande vatten i örat. Men trots vattenöra kunde jag urskilja en del saker som störde den argaste av dem alla.

"Jag har blivit så jävla fet! Mitt midjemått har gått upp 5 centimeter. Skulle beställa kläder för 3900 kronor ifrån internet(så fick han det sagt)och när jag mätte min uppblåsta kropp höll jag på att implodera!!"

David Månsson vet känslan av att vara kraftigt överviktig.

"Jag har försummat min jävla kropp på jobbet och blivit fet. Fyfan vad jag föraktar mig själv. Jävlar! Jag måste fan skaffa en jävla lastbilsskylt med "Bred last" på. Inte för att det spelar någon roll. Jag snuddar alla jävla bilar som kör förbi mig ändå. HELVETE!".

Jadu arga mannen. En sådan skylt kan du köpa HÄR!

David Månsson.


Att gå plus minus noll.

Vad är grejen med att gå ut och promenera och samtidigt röka en cigarett?
Det är ju meningslöst att promenera om man ändå förgiftar sin kropp.
Man går för att må bättre, leva lite längre.
Men i samma veva förkastar man livslängd.
Logiskt skulle Petter ha rappat.

Det sägs att man förkortar livet med en kvart för varje cigg man suger i sig!
Frisk luft gör en gott.

Jag fattar inte FC Liverpool.

David Månsson.


David är våldtäktsman!

Alla killar som tar hunkpromenader kommer veta vad det är jag ska tala om.
Känslan när man ser en annan tjej vara ute och promenerar... ni vet ögonblicket då hon svänger in på en väg som ni planerat att även svänga in på.
Ni vet ögonblicket just när ni själv också svänger in på den vägen tjejen går på och vartenda träd och buske skriker;
HE WILL FUCKING RAPE YOU!!!

Det händer såklart titt som tätt. Och man märker DIREKT att tjejen blir vaksam emot en.
Med all rätt. Så många idioter som bevandrar våra gator. Det är en rejäl scenförändring just i den sekund hon inser att någon skuggar henne.

Sedan går man där.. ensam resten av kvällen.
Med dåligt samvete för att man fick den där tjejen att känna sig en aning otrygg.

Vägar är inte allmänna om en tjej går på dom.

David Månsson.


Djungelbetongen.

När jag blir stor ska jag bo i en lägenhet i en storstad.
Det ska inte växa en jävla planta inom en radie på 3 mil och man ska vakna upp till uzi's och shotguns.
Detta är en tillvaro jag skulle trivas i.
Ni undrar varför;

Då slipper man alla förbannade jävla småkryp.
Det FINNS inget värre än saker med fler ben än en själv.
David anser att samtliga djur med fler än fyra ben bör utrotas med omedelbar verkan.
Spindslar och miljonfotingar fyller ingen jävla funktion i Sverige! Förutom funktionen att jävlas.

Blev förbannad då jag letade en låt med Dr Dre. Jag hittade bara instrumentala versioner av låten jag letade.
Förvånad blev jag då jag redan hade hittat rätt version flera gånger.
De hade bara muteat alla svordomar och politiskt inkorrekta ord.
Inte så svåra lyrics att lära sig med andra ord. 2:57 in i låten vrålar man Dr DRE bara.

David Månsson.


Ramla på mållinjen.

Det värsta som kan hända hände just på tv4.
Kollar på.. ja jag tror att det är ett sammandrag ifrån dagens V75. Och i ena loppet leder favoriten klart och folket känner lukten av grönt guld sprida sig.

Men ett par meter före mållinjen galopperar kusen. Och publiken drar en gemensam "neeeeeeeeeeeeeeeeej!!!" samt toppat med en och annan för grov svordom för att nämnas i denna blogg.

Att vara nära utdelningen.. Men falla på en hästjävels oförmåga att föra sin kropp framåt på ett korrekt sätt.. Ojoj.

David Månsson.


Ett vitt liv åt folket.

Sedan jag valde att vandra på nykterhetens väg(11 timmar sedan) mår jag mycket bättre. Jag vaknade upp utan huvudvärk och fann att mina sovrumsväggar var gröna. Inte bra tänkte Månsson då han vet att färgen grön skapar hunger. Och hunger... är okej i vissa doser.

Är dock väldigt törstig nu.
Ska se om det finns vatten i kranen. Under spindelnätet.

friend

David Månsson.


O'boy.

Alltså drycken. Inte Peps-låten.

eng

Peps.

I alla fall.
Drycken O'boy är ju jävligt speciell. Det är inte bara gott. Det är onyttigt med. Ett utmärkt substitut till ölen jag numera inte får dricka på grund av taskiga beslut.

När man dricker i normala fall har man ju en slags törstspärr man ska spränga innan man slutar dricka.
Denna spärren är oexisterande när det gäller O'boy. Om ens glas innehöll 10 liter o'boy skulle man svepa allt i ett andetag.
Hmmm.. kallsup av O'boy.

Och sekunderna efter den underbara varma kalla drycken är borta börjar man sakna den. Man saknar den som om det vore ens hund som hade lämnat jordelivet och entrat pärleporten öppnad av sankte Per!

Pär är för övrigt ett sjukt fult namn. Per är fint. Men Pär är fult.
Enbart Pär Zetterberg får heta Per med Ä.

David Månsson.


Nykterist 2.0.

Det har nu klubbats och beslutats att David Månsson kliver in i en fas av nykterhet.
David tänker härmed inte röra en till droppe alkohol på obestämd tid. Detta gäller dock inte ölen jag dricker just nu. Denna kalla kamraten ser jag som en avslutning. Eller en början!
Beroende på hur man vill se det. Är glaset halvtomt eller halvfullt? Pessimist eller optimist?

En ny era är här. Wish me luck.

David Månsson - Mannen med den vita hatten.


Bojkottar Spotify!

haaaaa
Det sades med stora bokstäver!

Det finns mycket som kan sägas om detta.
Men mycket få ord som går att finna.
Spotify jämför METALLICA med 3 doors down.
Min manlighet är helt klart sårad.

Bojkott av spotify nu! Någon som är med mig?
Detta får inte fortgå.
Bojkott tills detta helt ofattbara faktafelet är åtgärdat.

David Månsson.

Avgörande livsförändringar!

David Månsson låter härmed meddela att han med omedelbar verkan blir heltidsnykterist och tänker så förbli i minst en månad(japp, en hel månad)! Och om han mår bra efter den månaden så kommer han att fortsätta med sin idiotidé!

Zelelee

Nykterist, javisst!
Det är den 10 april idag. Alltså skall jag vara nykter i...
Jävlar. Metallica 4 maj... krockar jävligt illa där.
Hmm.

Jag återkommer med en update på hur jag gör.

David Månsson.


Några av dagens tankar.

*Anders Svensson är verkligen så överlägsen som jag alltid har påstått.
*Domaren är alltid sämst på plan.
*Emra Tahirovic måste banta. Han ser ut som en jugoslavisk Peter Harrysson.
*Jag har aldrig hört Daniel Mobaeck säga ett ord på en fotbollsplan.
*Stefan Ishizaki hade ett grottmoment där han utförde en krigsdans emot domaren i ren besvikelse.
Kommer för övrigt ihåg då Andreas Melander gjorde likadant på en innebandymatch då han fick matchstraff. Han dansade ut till omklädningsrummet i frustration.
*Anders Svensson är SJUKT jävla bra.

Såg en arg Örebro-supporter på staden. Han var arg som fan och hade en tröja på sig med texten "Ultras".
Jag visste inte att Ultras fanns i Örebro. Det kan inte vara en speciellt respekterat huligangrupp Sverige över. Kan tänka mig att detta är den typen av Ultras där våldet stannar vid anonyma internethot under falska personuppgifter på svenskafans fotbollsforum.

...Anders Svensson.

Jag fick åka gratis taxi till arenan ifrån resecentrum. Chauffören som hette Salim Osama var hedrad över att få köra hans favoritblogg till destination. Den läsarkrets jag har är nästan löjligt lojala!
Dagens ros till Osama!

Elfsborg vinner SM-guld iår.

David Månsson.

De få dagar om året man är troende.

Jag är ingen man som tror på bibelns Gud.
Men ändå sätter jag tro till hoppet ibland.
Tron till högre makter.

Idag ber jag till Gud.
Jag ber honom att hålla sin ljumskar intakta.
Att inte låta några leder krångla. Att bara vara hel.
Jag ber honom att vara kontakt.
Kontakt.

Jag ber gud att spela 90 minuter idag.
Idag skrivs historia.
David Månsson är gladare än dvärgen Glader.

David Månsson.


Nummer 21 lägger av.

En sorgsen dag för alla hockeyfans.
Nummer 21 har bestämt sig för att lägga grejerna på hyllan.
En stor karriär går därför i graven.

Nej jag pratar såklart inte om glasliraren Peter Forsberg.
Jag snackar såklart om Jörgen Jönsson!
Jörgen Jönsson är en speciell spelare. En gnetare. Antingen hatar man honom eller älskar honom.
Idag lägger han av.

Oavsett om man gillar honom eller inte. Man måste ge honom cred för hans karriär.
Jörgen Jönsson - Världens bästa sämsta spelare genom tiderna!
Du kan väl ge bort 2 av dina 5 sm-guld till Foppa och Magnus Wernblom?
..kom igen, schyssta!

David Månsson.


Mammor och datum.

Frågade min moster idag vad det var för dag. (trötthet, inte dålig koll).
Hon gick in i tankarna någon sekund. Sedan levererade hon svaret;
"Ja det är Grey's anatomy ikväll så det måste vara onsdag."

Detta fick mitt att fundera. Och visst fan är min egen morsa likadan! Även hon kan avgöra datum efter tv-program. Cityakuten och Melrose place och allt vafan det heter.
Har alla mammor en biologisk tv-klocka installerade i deras kroppar?

Varför visas Knight Rider på tv6 istället för Champions league... Ofattbart.
Visst. Fotboll igår med. Men någon måtta måste det få vara.
Inte en jävel kollar ju på Knight rider.

David Månsson.



En kropp snooze förstörde.

Ställde klockan på halv 9. Det skulle fan bli ett uppstudsande utan dess like.
Alarmklockan ringer. Låten Runaway med Jon Bon Jovi dunkas ut...
Vad har hänt?
Min kropp väger minst 200 kilon och mitt huvud ligger emot kudden som en sten på havets botten.

...snooze.

9 minuters mer härlighet i det förlovade landet.
Jag somnar in tungt. Det tar bara en sekund.
Var är jag? På posten såklart. Vad kul! Ett paket att hämta ut. Som en riktig storbloggare.
Fan att kön är så jävla lång.
När det äntligen blir min tur i kassan...

...On the street where you live girls talk about their social lives!

FUCK! ...snooze.

Drömmer om det igen. Posten alltså.
Allt känns likadant. Väntetiden. Trampar irriterat med foten i backen och suckar.
Jag är 9 minuter till kassan igen.
Igen når jag fram, men inte hela vägen. Som att snubbla på sina skosnören en meter ifrån mållinjen.

...Theyre made of lipstick, plastic and paint, a touch of sable in their eyes.

Helvete ge mig mitt paket!
Drar en rövare. Ställer fram klockan 11 minuter istället för en vanlig snooze.
In i dimman...

..all for nothing. Jag var inte på posten längre.
Undrar vad mitt paket innehöll.
Jag ville inte drömma om något annat än posten. POSTEN!

Att bli upphetsad i sina drömmar fick idag en ny innebörd.

David Månsson.

Bombas med energi.

Stod parkerad utanför ett dagis idag.
David Månsson har varit tröttare än på länge idag. Slog upp ögonen för en sekunds vakenhet och vred den emot dagiset. Vilken kick.

Det sprang barn överallt! De cyklade runt på trehjulingar och sparkcyklar. De stog och dansade och sjöng. Lekte i kojor och skrattade. Det var som att vandra in i en oas byggd på ADHD-ungar.
Och då kände jag det. Nostalgin. Som likt äckligt regn spred sig över min kropp.
Jag ville tillbaka.

Tillbaka till den tid då man bara lekte. Livet var inte något man gjorde. Det var en lekplats.
Man hade inte ett bekymmer i världen och inte ett enda krav lades på dina axlar. Du fick vara den du var. Och göra det du ville. Så länge du inte gick utanför stängslet på skolgården.

Jag vill vara barn igen.

David Månsson.


Att lukta svett är okej!

Så länge man väljer att låta sitt sällskap och sin omgivning veta om att man är medveten om det faktum att man luktar svett.
Var inne hos min moster nyss. Och ja, tröjan jag hade luktade en aning suspekt. Anledningen till användandet var det mycket korta besöket.
Jag ursäktade mig för min eventuella odör och välkomnades med öppna armar.

Ponera att jag istället för att ursäkta mig, skulle ha låtsas som att det regnat.
Ja då hade det blivit rynkade näsor. Skvaller på stan och en hel del kvar att fråga!

Kom ihåg det nu. Att lukta svett är okej så länge du låter alla veta det.
Tveka inte att berätta det.
Tveka inte. Gör det redan idag!

Slutar använda deodorant nu. Att använda munnen är ett mycket billigare sätt att komma undan.

David Månsson.

Det händer saker i glesbygden!

Det är svårt att ta nyhetsflödet på radion på allvar de dagar toppnyheten är det faktum att Ernst Kirchsteiger tankat sin bil med fel bränsle.

"Ernst som var väldigt stressad vid tillfället råkade tanka sin nya dieselbil istället för bensin med etanol. Detta ledde till att Ernst numera kallas för Etanol-kungen i Örebro".

*Ja. De sa faktiskt att han borde ha tankat med bensin i etanolbilen. Hur man kan leverera sin enda stora nyhet med ett gravt faktafel är för mig en gåta.
*Hur kan detta ha nått Örebro så fort att smeknamnet "Etanol-Kungen" redan vid 10:00 var allmänt vedertaget?
*Hur kan detta överhuvudtaget bli en nyhet värd att rapportera? Hur stor är Ernst i dessa trakter egentligen?

Visserligen berättar min moster vart Ernst bor VARJE gång vi åker förbi där.
Men det storra intresset begränsar sig väl till min moster? Älskar alla Ernst här.
Hmmm...

theman

Etanol-Kungen.
Undrar om han kör bil barfota med.

David Månsson.


Break stuff.

"Du har blivit en som hatar alla andra människor samt hatar allt med livet. Ditt liv består av hat."

I hope you know I pack a chain saw
I'll skin your ass raw
And if my day keeps goin' this way I just might break your fuckin' face tonight!!

Nu ska David bli smal!

David Månsson.


Alla hamnar där tillslut.

Alla vill vara bloggare!

Ett uttryck som kan tillämpas lika väl som "Alla är hårdrockare innerst inne". För även det stämmer.

En hemsk tågresa. Förstår fan inte vad jag håller på med. Jag väljer att spara 43 kronor för att därigenom inte ha någon reserverad sittplats på tåget.
43 kronor. Vad fan är det? Jack shit.

Det jag betalar för min snålhet är att jag tvingas som idag att flytta runt mellan alla jävla tågvagnar likt en vilsen iller.
"Är det ledigt här?"
"..nä."
Tamejfan sista gången jag åkte utan att ha en given plats i mitt färdfordon.

Skönt för övrigt att SL inte kommer ha monopol på tågtrafiken för alltid. Ett priskrig är mer än välkommet.
Fler turer till billigare priser - Amen.

David Månsson.


Då var det klart.

Ja Elfsborg vinner inte Allsvenskan iår. Det är ju ett konstaterande man kan göra nu med detsamma.
Gör man inte mål emot Hammarby kommer man inte göra mål emot några andra lag heller. Är sjukt jävla less på att se Elfsborg år efter år bränna chanser så in i helvete.
Man har för fan inte haft en målskytt sedan Hasse Berggrens dagar och nu får vi återigen sota för att vi är så jävla dåliga på att värva anfallsspelare som har förmåga att göra mål.

BÄNKA DENNI AVDIC!

Elfsborg kan inte göra mål trots att man radar upp bra målchanser.

David Månsson.


Elak han är den där Månsson.

I grund och botten skriver man alltid för sig själv. Men det är svårt att inte låta bli att tänka att man även har ett ansvar gentemot de själar som läser det man producerar.
Men dagar som dessa - Lördagar(och till viss del fredagar) så har man noll lust att göra något. Därför det är ett sjukt stort drop i läsarväg just denna dagen.

Anledningarna är ju många. Folk är bakis. Folk är lediga. Folk ska festa ikväll. Folk gör annat och folk är folk.
Det är en ful anledning att inte blogga.
Stor eloge till er utan liv som även kan följa bloggen en lördag.
Jag är faktiskt glad att ni inte har något för mig. Det värmer i mitt hjärta.

"Det är som att se en afrikan" som Johan Palmqvist brukar säga.
"Man inser att man inte har det så jävla dåligt ändå.".
Han är en vis man den där Johan. En aning brutal dock.

En till ursäkt ska även utfalla till ovan nämnd på grund av att jag inte kunde svara i telefon de två gångerna han ringde mig igår. Jag var strongt upptagen med jobbet. Ber om ursäkt.

Och i och med detta inlägg har jag även ställt upp på er en lördag så som ni ställer upp på mig.
Till er som ser detta inlägg imorgon eller på måndag - Fuck you.
På tal om att se detta senare. Jag hade en trogen läsare en gång som hyllade bloggen som bara den.
Sedan märkte jag att denne hade slutat läsa den. Varpå jag undrade varför.
"Jag är för upptagen. Det är annat som stjäl min tid".
Inte konstigt folk går in i väggen dessa dagar. Kan man inte ens ägna 5 minuter om dagen till att olja in sin hjärna.. Ja då blir man slut.

David Månsson.


Bloggen drar vidare.

Kommer spendera min närmaste tid hos Kongo-Kim Källström in ståkkhålm citej.
Det ska bli ett jävla drag sägs det. Grottfylla och minnesförlust.
..har för mig att Henke sa att han var sugen på bio ikväll.
Visst, bio är ju trevligt. Men jag gillar inte de frågor jag får de gånger jag är ute med Henke.
"Hur känns det att vara bitchen?" He he he.

Man märker ju direkt vem det är som tar emot den i detta förhållande.
Fast.. bögstereotypen av en mjuk bög brukar ju vara den som utåt sett ser stenhård ut.

Som i den hemska filmen Patrik 1,5. Torkel Peterson som tidigare blivit omnämnd i detta alster spelar ju en mjuk jävel som fan. Men.. Benny The Cop.. och ja.. Ja ni fattar var jag vill komma.
Att Torkel skulle bli den gråtande bögen var givet.

Nu ska jag smörja in mig i massa krämer sedan ÅKA.
Jävla ordmärkare det existerar. Man är van att säga "fara" åt att åka någonstans. Så ibland när är i nytt sällskap får man konstiga blickar bara för att man är inavlad i ett språkbruk som Gud glömde.
Jag far var fan jag vill.
Mm, för David är en rebell. En röd sådan. En som kastar sten. På feminister.

David Månsson.

Berts betraktelser.

När man promenerar i solens värme känns det som att man knappt sett till den där jävla gasbollen på 100 år.
Det sägs att man blir gladare av solen.......

Man ser ju mycket roliga männniskor nu för tiden. Det känns som att der är en slags era just nu. En era av konstiga saker. Jag såg en kärring skotta sitt dike idag. Visst inget konstigt kan tyckas. Men varför dumpar hon all snö mitt i vägen för?
Varför skottar man diket? Är en annan fråga. Det töar ju bort ändå.

En liten kille på runt 14 år svischade förbi mig fort som fan.
Det som var intressant med denna lilla parvel var att han cyklade enhjuling. Och fort gick det.
Han hade även en gitarr på ryggen. Vilket inte gjorde presationen mindre häftig.
Min spontana tanke?
...helvete vad han får ligga! Ojojoj!

David Månsson.


Mjölk är jävulen.

Hittade just ett mjölkpaket i mitt kylskåp som hade utgångsdatum 30 mars. Det var helt nytt sånär som på en liten detalj att det var öppnat!
Till saken hör att jag kan aldrig lita på mjölk. Är mjölk en dag över bäst föredatum så åker skiten ner i papperskorgen(inte med mjölk i såklart). Och jaja, "Det heter bäst före, inte dålig efter!" men vafan.. jag tänker inte ligga och spy ut mina inälvor för att mjölkförpackningen råkade vara earth hour-färgad svart!

Visste inte ens att jag hade mjölk. Och jag har ofta tänkt i dagarna att jag är sugen på mjölk.
Jävla fan.

Är glad som fan över att jag inte släckte några lampor.

David Månsson.


Pizzakväll med grubbarna.

Intressant det där. En afterwork-kväll som marknadsför som pizzakväll fast inte en jävel äter pizza. Det ska lyxas på med finbiffen och plankstek och så vidare. - Inte så mycket after work alltså.
Det ska ju vara elefantöl och saftig flottig pizza! Det är vad jag fått lära mig.
...fast, jag som inte jobbat ska kanske inte närvara där heller. Vissa regler går att böja på.

Thailand sägs vara intressant i dessa dagar. Det finns knark där.

Kul sedan när det är dags att tänka på refrängen.
Snubben som tar betalt frågar hur många öl personen framför honom har druckit.
-Ja.. 2 stycken!
-Nej du har druckit 3.
-Ehm.. ja kanske..

Det är svenskt på något sätt. Att dra en rövare.



Tack Johan.

David Månsson.

1 april - hatdagen.

Jag hatar första april.
Jag har alltid hatat första april.
Besökte just helgon.net(ja, jag som alternativ hänger där en del) och de hade såklart ett aprilskämt på deras startsida. Jag blev faktiskt lurad. Förbannad.
Det handlade om stilvalidering på helgon.net. Att de som inte passar in i Helgons tilltänkta målgrupp skulle rensas ut ur communityn.
Bra skit. På en sajt där det hänger mer filurer än på gröna jägaren kan det mycket väl bli en tilltänkt juderensning på den sidan.

Vad gjorde David Månsson 1 april förra året?
Jo han bloggade. Han bloggade bland annat om;

*Att Andreas Pihl skulle förmodligen skulle få ett kortare avstängningsstraff än vad Magnus Wernblom fick. Pihl hade baseballsvingat ner Färjestads Mikael Johansson. Magnus Wernblom hade slagit sin klubba i plexiglaset.
Jora. Pihl fick kortare avstäning.

*Att bloggtoppen bestod av en samling blåsta individer som idkade spam oavbrutet för att behålla deras position.

*Att det tydligen skulle vara bra med en öl efter träning samt att MAX pissade på McDonalds enligt nya undersökningarn. 90/10 i favör till MAX.

*Att det är svårt att söka jobb man inte vill jobba med för det leder till en massa lögner i ens ansökning. "Varför vill du jobba på polarbröd?" INGEN vill jobba på polarbröd. Vad ska man svara?

*Bloggade även om att jag hatar denna dagen.

*Tipsade om en bok som heter 'En riktig man'. Nu såhär i efterhand ångrar jag det tipset.

*Bloggade återigen om Andreas Pihl och det faktum att Svensk ishockey är dum i huvudet.

*Slutligen denna dagen bloggade jag om att Cristiano Ronaldo var den perfekta människan och att om jag fick välja en person i hela världen att ligga med skulle det bli honom.

Och någonstans där efter klockslaget bloggade jag om det faktum att min syster bett mig göra en läxa åt henne för hon behövde ett VG. Definitionen av fusk är lite luddig.. Skrevs dock den 2 april. Jaja.

Totalt skrev jag 8 inlägg den 1 april 2008. Inspiration är uppenbarligen en bristvara nu för tiden.
Anser att folk kan skita i att läsa det jag skriver nu. Och bara läsa gammalt material. Det gör er gott!

David Månsson.


Varför Linda?

Linda Rosing symboliserar ett skämt.
Linda Rosing har samma klang i örat som när man hör ordet norgehistoria.
Det vill säga ett skämt, som är skämt nog att klassificeras som ett skämt. Men det är tamejfan inget roligt skämt.
Man kan alltså kalla fröken Rosing för ett dåligt jävla skämt.

Hon valde alltså en 19-åring.
En 19-åring hon dumpade direkt efter programmet med motiveringen att hon sökte någon att bilda familj med.
Men varför Linda?
Vad gjorde du åt alla 50-åriga charmörerna som fanns i ditt program ifrån början?
...idiot.

Det sticker i ögonen då jag tänker på att Linda Rosing har fler läsare än mig.

David Månsson.



Blogg listad på Bloggtoppen.se
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Idag:
Vecka:
Månad:
Totalt:
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Kontakt
Msn: davildo7@gmail.com