Utvidga sina vyer.
Jag funderar på att köpa den HÄR.
Men man vill ju inte köpa grisen i säcken. Så jag undrar bara om det är någon som har sett den som vet om den är bra?
Hur ser extramaterialet ut?
David Månsson.
Men man vill ju inte köpa grisen i säcken. Så jag undrar bara om det är någon som har sett den som vet om den är bra?
Hur ser extramaterialet ut?
David Månsson.
Falla på mållinjen.
Ni vet känslan man får då man måste besöka ett ställe och vid den tidpunkt man anländer dit ser portarna stängas. Man missade stängning med några ynka sekunder.
Ni vet känslan som omsluter ens sinne då.
Då kan ni ju ana hur jag kände idag då jag såg arbetsförmedlingen dra igen sina portar i samma ögonblick som jag kom dit....
David Månsson.
Ni vet känslan som omsluter ens sinne då.
Då kan ni ju ana hur jag kände idag då jag såg arbetsförmedlingen dra igen sina portar i samma ögonblick som jag kom dit....
David Månsson.
Dags att visa solidaritet!
Jag har aldrig haft ett enda jävla hål i mina tänder. Jag har som värst haft lite plack. Så det är med tungt hjärta och mycket vemod jag försöker lösa den ekonomiska omöjliga ekvationen jag ställs inför då jag får en årlig tandläkarräkning på 780 kronor hemskickad. Tack så mycket.
Eftersom denna summa pengar endast hjälper mig utifall jag skulle få hål(vilket jag inte får) så kan man se detta som att kasta pengar i sjön.
Pengar jag inte har. Hur kan jag kasta osynliga pengar i sjön? Så nu vill jag ta hjälp av er kära läsare.
Jag har i snitt 50-60 läsare på min blogg varje dag. Så nu tycker jag att vi unisont går ihop och hjälper mig kasta bort pengar. Om alla som läser detta sätter in 15 kronor på mitt konto så kommer jag att få ihop pengar till tandläkarräkningen.
Swedbank-konto.
Clearingnummer; 84202
Kontonummer; 9732919361
Märk insättningen "Svenskaspel".
Varför stödja Haiti... när man kan stödja mig?!
David Månsson.
Eftersom denna summa pengar endast hjälper mig utifall jag skulle få hål(vilket jag inte får) så kan man se detta som att kasta pengar i sjön.
Pengar jag inte har. Hur kan jag kasta osynliga pengar i sjön? Så nu vill jag ta hjälp av er kära läsare.
Jag har i snitt 50-60 läsare på min blogg varje dag. Så nu tycker jag att vi unisont går ihop och hjälper mig kasta bort pengar. Om alla som läser detta sätter in 15 kronor på mitt konto så kommer jag att få ihop pengar till tandläkarräkningen.
Swedbank-konto.
Clearingnummer; 84202
Kontonummer; 9732919361
Märk insättningen "Svenskaspel".
Varför stödja Haiti... när man kan stödja mig?!
David Månsson.
Tack ybuss.
En sak som omsluter hela västvärlden i en stor familjekänsla är listor. Listor över allt möjligt.
Listor på bästa hockeyspelarna, snyggaste fotbollsspelarna, sämsta diskmedlen, skickligaste skådespelarna och så vidare! Ser västlänningen en topp 10-lista så stannar världen upp. Listan skall betas av.
Tack ybuss för att...
...Ni gett mig vetskapen om hur det ser ut när en man i 150-kilosklassen försöker ta på sig ett bälte då hans kroppshydda täcker bältesspännet.
...Ni gett mig ett oförglömligt minne då en bussvärdinna en gång gick runt och försökte kränga dammsugarmunstycken. Beskrev dess fördelar gentemot vanliga dammsugarmunstycken samt att hon lät samtliga ressenärer känna på det.
...Ni låtit mig se den underbara filmen The Duchess 5 gånger i mitt liv. Den sämsta filmen jag någonsin lärt mig älska.
Tack ybuss...
...För att ni ofta låter den arga invandraren köra rutterna ifrån Ö-vik. Chauffören som trots sitt ursprung inte kör över hastighetsgränserna. Chauffören som struntat i att vänta på passagerare som gått för att hämta sitt baggage, chauffören som vid ett stopp gick längst bak i bussen och sa åt en tjej att sluta ligga och sova och kommenderade henne till främre delen av bussen.
...För den toaletteori era chaufförer går igenom vid varje resa för de som inte vet hur man går på toaletten. Kunskap man kan ta med sig hem!
...För att jag fick uppleva mina första glädjetårar ombord på erat gula flaggskepp. Elfsborg tog sm-guld under en av mina resor. Ja, fotboll får mig att bli blödig.
...För att ni trots att samtliga andra hatar det tillåter barn på era resor. Ni, precis som föräldrarna älskar ljudet av skrik som ekar emot era kalla fönsterrutor.
...För den underbara resan ifrån Stockholm då jag klev ombord på bussen pissnödig varpå chauffören meddelar 2 minuter in att toaletten är ur funktion(han berättade dock ändå hur den funkade. Tur det.)
...För att ni började med trådlöst internet som inte funkar på era resor!
...För att ni botade min homofobi genom att låta en sovande läskig man vila sitt huvud emot min axel i 3 timmar.
...För att ni lärde mig att regeln "Den är minst lika rädd för dig som du är för den" faktiskt tillämpas i verkliga livet med då en invandrare inte vågade fråga mig om platsen bredvid mig var ledig utan istället valde att sitta i mittgången.
David Månsson.
Listor på bästa hockeyspelarna, snyggaste fotbollsspelarna, sämsta diskmedlen, skickligaste skådespelarna och så vidare! Ser västlänningen en topp 10-lista så stannar världen upp. Listan skall betas av.
Tack ybuss för att...
...Ni gett mig vetskapen om hur det ser ut när en man i 150-kilosklassen försöker ta på sig ett bälte då hans kroppshydda täcker bältesspännet.
...Ni gett mig ett oförglömligt minne då en bussvärdinna en gång gick runt och försökte kränga dammsugarmunstycken. Beskrev dess fördelar gentemot vanliga dammsugarmunstycken samt att hon lät samtliga ressenärer känna på det.
...Ni låtit mig se den underbara filmen The Duchess 5 gånger i mitt liv. Den sämsta filmen jag någonsin lärt mig älska.
Tack ybuss...
...För att ni ofta låter den arga invandraren köra rutterna ifrån Ö-vik. Chauffören som trots sitt ursprung inte kör över hastighetsgränserna. Chauffören som struntat i att vänta på passagerare som gått för att hämta sitt baggage, chauffören som vid ett stopp gick längst bak i bussen och sa åt en tjej att sluta ligga och sova och kommenderade henne till främre delen av bussen.
...För den toaletteori era chaufförer går igenom vid varje resa för de som inte vet hur man går på toaletten. Kunskap man kan ta med sig hem!
...För att jag fick uppleva mina första glädjetårar ombord på erat gula flaggskepp. Elfsborg tog sm-guld under en av mina resor. Ja, fotboll får mig att bli blödig.
...För att ni trots att samtliga andra hatar det tillåter barn på era resor. Ni, precis som föräldrarna älskar ljudet av skrik som ekar emot era kalla fönsterrutor.
...För den underbara resan ifrån Stockholm då jag klev ombord på bussen pissnödig varpå chauffören meddelar 2 minuter in att toaletten är ur funktion(han berättade dock ändå hur den funkade. Tur det.)
...För att ni började med trådlöst internet som inte funkar på era resor!
...För att ni botade min homofobi genom att låta en sovande läskig man vila sitt huvud emot min axel i 3 timmar.
...För att ni lärde mig att regeln "Den är minst lika rädd för dig som du är för den" faktiskt tillämpas i verkliga livet med då en invandrare inte vågade fråga mig om platsen bredvid mig var ledig utan istället valde att sitta i mittgången.
David Månsson.
Iavhés säd har kommit för att äntligen frälsa oss!
KRISTENDOMEN lämnar Madonna.
Vid första anblicken antog jag såklart att Madonna pratade om den riktige Jesus som hon träffat vid något Nirvana-ögonblick vid power yogan som hon idkar 3 gånger i veckan med hennes andliga vägledare Gustavoz.
Blev ju såklart väldigt glad. Om Jesus kunde lämna Madonna så skulle det ju innebära att han åter kommit till Jord. Att Messias äntligen åter kommit. Att frälsningen var här. Att vi i Guds paradis skulle få bli. Men icke... besviken och lurad igen.
Suck... När ska Messias anlända?
Fast samtidigt. Vi har ju bara väntat i över 2000 år nu. Några århundranden till hit och dit gör ju ingen skillnad.
David Månsson.
Vid första anblicken antog jag såklart att Madonna pratade om den riktige Jesus som hon träffat vid något Nirvana-ögonblick vid power yogan som hon idkar 3 gånger i veckan med hennes andliga vägledare Gustavoz.
Blev ju såklart väldigt glad. Om Jesus kunde lämna Madonna så skulle det ju innebära att han åter kommit till Jord. Att Messias äntligen åter kommit. Att frälsningen var här. Att vi i Guds paradis skulle få bli. Men icke... besviken och lurad igen.
Suck... När ska Messias anlända?
Fast samtidigt. Vi har ju bara väntat i över 2000 år nu. Några århundranden till hit och dit gör ju ingen skillnad.
David Månsson.
NazistDavid.
Jag känner mig inte speciellt onormal när jag gör det. Men varje gång jag rakar mig så brukar jag lämna kvar Hitler-mustaschen på överläppen. Bara för att se utifall att jag blev sugen, att jag passar i det.
Och visst fan. Jag ser ut som en stilig karl.
Han var mäktig Hitler.
Han var auktoritär. Han pekade oftast med hela handen.
David Månsson.
Och visst fan. Jag ser ut som en stilig karl.
Han var mäktig Hitler.
Han var auktoritär. Han pekade oftast med hela handen.
David Månsson.
Foppa är doping.
Peter Forsberg borde härmed klassas som dopingpreparat.
Man injicerar honom i en folksamling och allihopa blir övermänniskor. Det är något magiskt.
Efter injicering uppstår ett unisont pinsamt läge bland åskådarna också.
Samtliga män sitter med benen i kors. För att inte visa den enorma erektion dopingpreparatet Peter Forsberg framkallar.
Prestationshöjande medel. Potensmedel. Peter Forsberg funkar emot det mesta, för de bästa!
Man tycker det är lustigt att inte alla kör med Peter Forsberg.
Doping som DENNA är ju för lustig.
Blir man bättre som fotbollsspelare med kokain i kroppen? Nej.
Möjligtvis på presskonferenserna. Nej du, käre Adrian. Prova lite Peter Forsberg så ska du se att det blir fart på grejerna igen! Alla tre benen.
David Månsson.
Man injicerar honom i en folksamling och allihopa blir övermänniskor. Det är något magiskt.
Efter injicering uppstår ett unisont pinsamt läge bland åskådarna också.
Samtliga män sitter med benen i kors. För att inte visa den enorma erektion dopingpreparatet Peter Forsberg framkallar.
Prestationshöjande medel. Potensmedel. Peter Forsberg funkar emot det mesta, för de bästa!
Man tycker det är lustigt att inte alla kör med Peter Forsberg.
Doping som DENNA är ju för lustig.
Blir man bättre som fotbollsspelare med kokain i kroppen? Nej.
Möjligtvis på presskonferenserna. Nej du, käre Adrian. Prova lite Peter Forsberg så ska du se att det blir fart på grejerna igen! Alla tre benen.
David Månsson.
Åh det snöar. Jag älskar snö!
Ni har alla dessa människor i era liv. Snöälskarna.
Personerna som skiner upp i glädje på diverse klotterplank och facebook-chattar då kritvitt skit rinner ner ifrån himlen. Vi har alla dessa människor i våra liv.
En gemensam nämnare för dessa snöälskare - De har aldrig skottat snö en jävla gång i hela deras liv.
Jag hatar snö. Jag hatar snöälskarna. Jag hatar det ena mer än det andra.
Första kapitlet ur min självbiografi skrivs i stunden. Jag kallar den;
Mein kampf.
När jag får makten blir mitt första projekt en massinvasion av Malta eller Cypern.
Sveriges gränser måste ritas om.
Någon som vill ge sig på en gissning vilken typ av människor som blir de första som sätter sig på tågrutten till Treblinka med Emma Andersson som biljettkontrollant?
David Månsson.
Personerna som skiner upp i glädje på diverse klotterplank och facebook-chattar då kritvitt skit rinner ner ifrån himlen. Vi har alla dessa människor i våra liv.
En gemensam nämnare för dessa snöälskare - De har aldrig skottat snö en jävla gång i hela deras liv.
Jag hatar snö. Jag hatar snöälskarna. Jag hatar det ena mer än det andra.
Första kapitlet ur min självbiografi skrivs i stunden. Jag kallar den;
Mein kampf.
När jag får makten blir mitt första projekt en massinvasion av Malta eller Cypern.
Sveriges gränser måste ritas om.
Någon som vill ge sig på en gissning vilken typ av människor som blir de första som sätter sig på tågrutten till Treblinka med Emma Andersson som biljettkontrollant?
David Månsson.
Det vita helvetet.
Det sägs att det vräker ner snö i Ö-vik idag. Jag orkar inte ta reda på det.
På en blind mans manér gick jag runt och drog igen persiennerna överallt. Vill inte se skiten.
Släckt alla former av ljus har jag också gjort. Sitter inne, ensam ifrån ljus med endast dataskärmen som ljuskälla.
Det är då jag inser det.
SMHI har fått mig att leva som en alkoholist.
Om inte jag ser snön, så finns den inte.
Då entrar vi fas 1. Förnekelse.
David Månsson.
På en blind mans manér gick jag runt och drog igen persiennerna överallt. Vill inte se skiten.
Släckt alla former av ljus har jag också gjort. Sitter inne, ensam ifrån ljus med endast dataskärmen som ljuskälla.
Det är då jag inser det.
SMHI har fått mig att leva som en alkoholist.
Om inte jag ser snön, så finns den inte.
Då entrar vi fas 1. Förnekelse.
David Månsson.
Byxmyndig blogg!
Hallelujah, prisad vare herren! Äntligen får min blogg beröras lagligt av fler än enbart katolska präster!
Vi kommer alla ihåg dagen bloggen fyllde TVÅSIFFRIGT.
Hela 15 prenumeranter via bloglovin'. Det känns stort! Riktigt stort.
Snart fyller jag 16 och då ska jag börja övningsköra och sniffa starkare lim.
David Månsson.
Vi kommer alla ihåg dagen bloggen fyllde TVÅSIFFRIGT.
Hela 15 prenumeranter via bloglovin'. Det känns stort! Riktigt stort.
Snart fyller jag 16 och då ska jag börja övningsköra och sniffa starkare lim.
David Månsson.
Ännu lite Modo-kuriosa.
Jag var liten, sådär kring 6 år ung. Hängde med farsan på travet för jämnan och kom därmed ofta i kontakt med dessa travtokiga hockeyspelare som fanns.
Efter ett samtal med min morfar om Fredrik Andersson(Då målvakt, idag sportchef) så hade han sagt att om jag någon gång träffade Herr Andersson så skulle jag hälsa honom att han är en riktig sopa.
Sagt och gjort. Farsan samspråkade med Fredrik Andersson på Solängets travbana och 6-åriga David gör ett inflik;
-Min morfar hälsar att du är en riktig sopa.
Responsen ligger dolt i minnet dock. Men jag minns att morfar på senare tid även bad mig hälsa att Fredrik Andersson skulle få en stjärnsmäll.
Fredrik Andersson var inte speciellt bra faktiskt...
David Månsson.
Efter ett samtal med min morfar om Fredrik Andersson(Då målvakt, idag sportchef) så hade han sagt att om jag någon gång träffade Herr Andersson så skulle jag hälsa honom att han är en riktig sopa.
Sagt och gjort. Farsan samspråkade med Fredrik Andersson på Solängets travbana och 6-åriga David gör ett inflik;
-Min morfar hälsar att du är en riktig sopa.
Responsen ligger dolt i minnet dock. Men jag minns att morfar på senare tid även bad mig hälsa att Fredrik Andersson skulle få en stjärnsmäll.
Fredrik Andersson var inte speciellt bra faktiskt...
David Månsson.
Ett till steg mot stjärnorna.
Jag har länge funderat på att skaffa en diktafon. Det skulle underlätta för mig när jag kläcker alla underbara affärsidéer och tankar. Nu för tiden faller det bara i glömska då min kreativitet sparkar igång.
Men att köpa en diktafon är seriöst. Mycket seriöst. Snudd på ambitiöst. Därmed farligt.
Man vill ju inte framstå som en med planer och framtidsutsikter.
Så jag köpte ett litet fickblock istället. Och en skitsnygg penna. Det kändes mer rätt. Vissa bloggare köper en kamera. Vill mena på att en bild säger mer än tusen ord. Då bilden egentligen bara säger "Dagens outfit".
Jag ligger därmed över nivån för hur icke-seriös en randombloggare är. Men ändå inte på en nivå som skulle anspela på att jag vill blogga som heltidsjobb. Helt perfekt med andra ord.
Vrider man på pennan åt det ena hållet blir bläcket svart, och om man vrider emot motsatt håll blir bläcket rött. Känns inte mer än rätt. Kostar en pennjävel 70 kronor varav inget av detta går till Haiti ska den fan kunna leverera trolleritrick om jag så befaller.
David Månsson.
Men att köpa en diktafon är seriöst. Mycket seriöst. Snudd på ambitiöst. Därmed farligt.
Man vill ju inte framstå som en med planer och framtidsutsikter.
Så jag köpte ett litet fickblock istället. Och en skitsnygg penna. Det kändes mer rätt. Vissa bloggare köper en kamera. Vill mena på att en bild säger mer än tusen ord. Då bilden egentligen bara säger "Dagens outfit".
Jag ligger därmed över nivån för hur icke-seriös en randombloggare är. Men ändå inte på en nivå som skulle anspela på att jag vill blogga som heltidsjobb. Helt perfekt med andra ord.
Vrider man på pennan åt det ena hållet blir bläcket svart, och om man vrider emot motsatt håll blir bläcket rött. Känns inte mer än rätt. Kostar en pennjävel 70 kronor varav inget av detta går till Haiti ska den fan kunna leverera trolleritrick om jag så befaller.
David Månsson.
Dagen jag fick Mike Tysons autograf.
Jag var en liten pajsare på 8 år som hängde konstant i ishallen för att kolla på Modo Hockeys träningar på sommaruppehållet. Året var 1996 och Peter Forsberg var redan då en världsstjärna.
För dagen var det jag och min vän Patrik Jonsson som hade följt träningen slaviskt. Vi var ungefär 30 centimeter långa båda två och alla hockeyspelare verkade vara minst 2 meter.
Då hände det. Gud själv. Mr Forsberg står och dricker vatten emot sargkanten 1 meter ifrån oss.
-Tjena grabbar.
-Tja. Kan jag få din autograf?
Jag frågade så modigt jag bara kunde. Sträckte fram en penna och en arm.
Väl hemma så sprang jag in till mina föräldrar. Skanderade i stolthet att Peter Forsberg har en ny autograf(det var inte första gången jag frågade om hans namnteckning direkt, eeeh). Min kära mor tog sig en titt på den och konstaterade att jag var lurad.
På min arm hade Peter Forsberg skrivit "Mike Tyson". Morsan blev arg. Jag blev stolt. Såhär i efterhand förstår jag ju att jag delade ett ögonblick med Foppa som är unikt. Det kan inte vara många människor som fått Mike Tysons autograf via Peter Forsberg.
David Månsson.
För dagen var det jag och min vän Patrik Jonsson som hade följt träningen slaviskt. Vi var ungefär 30 centimeter långa båda två och alla hockeyspelare verkade vara minst 2 meter.
Då hände det. Gud själv. Mr Forsberg står och dricker vatten emot sargkanten 1 meter ifrån oss.
-Tjena grabbar.
-Tja. Kan jag få din autograf?
Jag frågade så modigt jag bara kunde. Sträckte fram en penna och en arm.
Väl hemma så sprang jag in till mina föräldrar. Skanderade i stolthet att Peter Forsberg har en ny autograf(det var inte första gången jag frågade om hans namnteckning direkt, eeeh). Min kära mor tog sig en titt på den och konstaterade att jag var lurad.
På min arm hade Peter Forsberg skrivit "Mike Tyson". Morsan blev arg. Jag blev stolt. Såhär i efterhand förstår jag ju att jag delade ett ögonblick med Foppa som är unikt. Det kan inte vara många människor som fått Mike Tysons autograf via Peter Forsberg.
David Månsson.
Inför Oman - Sverige.
Ute på en daglig söndagspromenad slog det mig att det var väldigt många svarta människor ute på stan.
Vad kunde detta bero på? Tanke nummer två slog till.
Omans fans måste ha missuppfattat var matchen skall spelas! De måste ha antagit att det var Sverige som haft hemmamatch och inte Oman. Rest i kedjor på en båt till kalla Sverige för att följa deras stolta landslag!
Spel inför tomma läktare på hemmaplan i soliga Afrika emot Sveriges argaste vikingar(Emir Bajrami och Guillermo Molins) kan fan bara sluta på ett sätt. Säker seger för Sverige till oddset 1,80 på Expekt.com.
Fast samtidigt. Hela Afrikas befolkning bor ju numera utanför Afrika. Måste kännas konstigt att Sveriges fans och Omans fans samåker till matcherna.
Helvete vilket stök det måste vara på flygplatserna i det heta derbyt mellan Kongo - Oman. Somaliehuliganerna är inte att leka med.
Ja jag vet att Oman är arabiskt. Men det sabbar ju skämtet. Era jävla nötter.
David Månsson.
Vad kunde detta bero på? Tanke nummer två slog till.
Omans fans måste ha missuppfattat var matchen skall spelas! De måste ha antagit att det var Sverige som haft hemmamatch och inte Oman. Rest i kedjor på en båt till kalla Sverige för att följa deras stolta landslag!
Spel inför tomma läktare på hemmaplan i soliga Afrika emot Sveriges argaste vikingar(Emir Bajrami och Guillermo Molins) kan fan bara sluta på ett sätt. Säker seger för Sverige till oddset 1,80 på Expekt.com.
Fast samtidigt. Hela Afrikas befolkning bor ju numera utanför Afrika. Måste kännas konstigt att Sveriges fans och Omans fans samåker till matcherna.
Helvete vilket stök det måste vara på flygplatserna i det heta derbyt mellan Kongo - Oman. Somaliehuliganerna är inte att leka med.
Ja jag vet att Oman är arabiskt. Men det sabbar ju skämtet. Era jävla nötter.
David Månsson.
Haiti bullshiti.
Varför gnäller alla på situationen i Haiti? Som om det skulle vara något stort problem.
Jag kan komma på tusen saker som bringar större frustration i mitt sinne än något litet jordskalv i Haiti.
Till exempel häromdagen när jag och morsan var och dumpade tre stycken tv-apparater på soptippen. Där snackar vi problem. Nu har vi förfan bara tre stycken tv-apparater kvar!!
Vart fan är våran insamling?
Välfärdssamhälle? Jävla skitsnack.
David Månsson.
Jag kan komma på tusen saker som bringar större frustration i mitt sinne än något litet jordskalv i Haiti.
Till exempel häromdagen när jag och morsan var och dumpade tre stycken tv-apparater på soptippen. Där snackar vi problem. Nu har vi förfan bara tre stycken tv-apparater kvar!!
Vart fan är våran insamling?
Välfärdssamhälle? Jävla skitsnack.
David Månsson.
